Пограничное расстройство личности — это расстройство, связанное с трудностями эмоциональной саморегуляции. Чаще всего люди с ПРЛ пережили травматичный опыт в своем воспитании и/или воспитывались людьми, которые обладали плохой саморегулицей.
Проблема людей с ПРЛ в том, что с ними сложно построить надежные отношения, поскольку они транслируют нестабильное поведение и хаотичность в действиях. Очень важно выявить ПРЛ у своего партнера как можно раньше для того, что бы иметь способы взаимодействия с данным психотипом и оградить себя от неприятных последствий. Как же опознать данный тип?
Человек с ПРЛ эмоционально нестабилен. В отношениях с ним часто присутствуют эмоциональные качели: приближения и отдаления, импульсивные поступки, сцены ревности, исчезновения. Сам он эмоционально крайне лабилен, имеет ярко выраженное расщепление и склонность к черно-белому мышлению. Налицо диффузия идентичности, то есть запутанное представление о себе: людям с ПРЛ сложно разобраться в том, кто они, чего они хотят, чем хотят заниматься в жизни. Дезориентированность Это тоже явный признак. А так же созависимость и все виды химических зависимостей.
Человек с ПРЛ испытывает постоянное чувство опустошенности и одиночества, которое очень сложно переносить, импульсивен, любит рисковать и подвержен девиантному поведению (зависимости, скорость, экстрим, конфликтность), в отношениях часто драматизирует ситуацию - это основа его эмоционального проявления. Агрессивное поведение, угрозы, манипуляции, истеричность, тревожность, навязывание чувства стыда и вины партнеру - все это механизмы взаимодействия человека с ПРЛ в отношениях.
У меня на приеме клиенты с ПРЛ часто жалуются на внутреннюю пустоту и скучную жизнь, бояться оказаться и отверженными (это привет из травмированного детства), они крайне зависимы от общественного мнения, нередко прибегают к самоповреждениям, параноидальны и выбирают созависимые отношения. Зачастую они в детстве сталкиваются с сексуальным и физическим насилием и это формирует в них импульсивную сексуальность, неординарные формы сексуальных отношений, фетишизм, нарочитое раскрепощение ли наоборот сексуальную изоляцию. В ходе исследований среди людей с ПРЛ был выявлен высокий уровень незапланированной беременности и нередко склонность к работе в области сексуальной индустрии.
В ходе сессий у клиентов, которые имеют отношения с ПРЛщиками, выясняется, что вторые часто лгут, обманывают, скрывают множество фактов и многое преувеличивают. На них нельзя положиться и призывать к ответственности бесполезно. У людей с ПРЛ наблюдается поведенческая схожесть с психопатией. Однако у последних нечестность - это инструмент для манипуляций с целью достижения личных целей и мотивов. При ПРЛ ложь является инструментом для удержания партнера, способ справиться со своей тревожностью.
Люди с ПРЛ крайне нестабильны, за счет этого вначале отношений с ними партнеры ощущают массу ярких и красочных эмоций. Что ни говори, но ПРЛ часто демонстрирует доброту, эмпатию и заботу, с ними интересно и весело. Но в последствии эмоции как правило трансформируются в негативные и партнер подсаживается на эмоциональные качели, проникая в созависимость, убеждая себя что это и есть на самом деле настоящая любовь. Центром внутриличностного конфликта людей с ПРЛ является драма отвержения, предательства и покинутости. Они зафиксированы на личных отношениях, на любви. Однако, хотя они более чем кто-либо другой нуждаются в близких отношениях, у них нет навыков для построения здоровых близких связей.
Из практики: клиентка замужем за мужчиной с ПРЛ. Он жалуется на свою нарастающую тревожность в моменты, когда она, по его мнению, его игнорирует. Выражается это в том, что она как ему кажется, долго не отвечает на сообщения, не достаточно мила и дружелюбна, не хвалит, не говорит комплименты, не сразу берет трубку, не уделяет достаточное внимание. Женщина оправдывается, что у нее много работы и она вынуждена часто отказывать в совместном времяпрепровождении. Но супруг называет работу жены - занятие своей личной жизнью. Это вызывает в нем непринятие и осуждение. Он убежден, что ей стоит больше времени уделять уборке, готовке, детям и ему лично, однако компенсировать ее вклад в семейный бюджет он не готов. Мужчина обвиняет жену в том, что она слишком часто общается со своими друзьями, ревнив и постоянно требует отчетности где она и с кем. Он убежден в том, что она обязана немедленно бросать все свои дела ради него, не опаздывать и повиноваться, иначе она его по-настоящему не любит. Такая категоричность заставляет его испытывать боль и горечь, с которыми ему крайне тяжело справиться, усиливая параноидальное состояние, подозрительность, приводя к обидам, желанию расстаться, разочарованиям и пограничным эпизодам. Важно принимать человека таким какой он есть, однако принимать без недостойного поведения, но со своими недостатками. Потому что они есть у всех. Идеальный партнер это иллюзия. Думаю каждый из вас, уважаемый читатель, согласится, что тип личности человека это не оправдание для неуважительного отношения к своему партнеру. Пожалуй человек с ПРЛ наиболее чувствителен к поведению и эмоциям других людей, не имеет личных границ, это зачастую приводит к пограничным эпизодам. Поясню, что ПЭ - это тяжелейшее, невыносимое, болезненное эмоциональное состояние, сопряжено с агрессией, истериками, иногда с самоповреждениями. Этот эпизод может длиться от нескольких минут до часов. Приводит к суицидальным последствиям, разрушительному девиантному поведению: наркотическая, алкогольная зависимость, измены, драки, опасное вождение автомобиля в нетрезвом виде.
На приеме у меня женщины часто задаются вопросом: «Интересно, о чем он думает, когда совершает эти ужасные поступки? Неужели я заслужила измену?» Я снижаю их уровень тревожности путем прояснения важного фактора - необходимо растождествить ее эмоциональный фон и эмоции ее партнера. Ведь человек с ПРЛ интерпретирует все происходящее вокруг себя через призму покинутости, в том числе и в отношениях. Любое действие партнера он оценивает как показатель «она меня любит / она меня не любит». И это его нездоровая невратичная позиция. А женщине на самом деле кажется, что это она виновата в формировании его убеждений. Не берите на себя лишнего, дорогие. Все, что вы можете сделать, это относиться с пониманием к его «заскокам», но не переходить в слияние с его ПРЛ.
Если вы непременно хотите знать, что в мыслях и чувствах у вашего партнера, не обязательно бежать к тарологу и астрологу. Когда ваш партнер страдает ПРЛ, подавляющее количество времени в его голове присутствуют следующие установки:
« Она должна быть готова ради меня на все и делать все, что я скажу, иначе она меня по-настоящему не любит»
« Если мне нужно, она должна уделять мне все свое внимание, иначе эти отношения не для меня»
« Если я заметил, что она слишком часто общается с кем-то кроме меня, значит она меня не любит. Тогда я тоже ее не люблю.» Помните песню с словами «если ты меня не любишь, то я тоже нет. Если ты меня забудешь, то и я в ответ» - это классическая установка человека с ПРЛ. ПРЛщик испытывает жутчайшую фрустрацию, если ощущает себя «не в приоритете» у партнера. Далее, основная установка «Она ведет себя несоответственно моим представлениям и ожиданиям, значит не любит». Помимо всего прочего ПРЛ заставляет человека думать, что отношения непременно и всегда должны быть наполнены самыми яркими эмоциями, и если это не так, значит это неподходящая, скучная и однообразная связь. На деле же, просто надежный тип привязанности без невротических проявлений не вызывает у ПРЛщика кортизоловых всплесков, к которым он пристрастился. Человек с ПРЛ расценивает личные границы своего партнера как проявление нелюбви. Он зациклен и сосредоточен исключительно не себе, прокручивая у себя в голове установку «она не хочет идти мне на уступки, значит она меня обесценивает». Для них недопустима даже мысль о том, что у партнера может быть своя жизнь, интересы, маленькие женские секреты, должен быть тотальный контроль и даже возможно внутрисемейная дисциплина, так ПРЛщик снижает свою невротическую тревожность. Мужчины этого психотипа часто требуют полной финансовой отчетности за заработок женщины, за деньги, которые выдает под отчет на продукты и детей.
Главный страх пограничников это разочарованный партнер, который узнал его настоящего. «Я плохой человек, который не заслуживает настоящей любви» - так сказал о себе один мой клиент с ПРЛ. Эта установка заставила мужчину расстаться со своей девушкой на фоне интенсивных переживаний.
Поэтому, если вы диагностировали у своего партнера ПРЛ и твердо намерены сохранить отношения, рекомендую вам придерживаться нескольких правил, которые в целом уместны для любых других нормальных отношений:
- Не обесценивайте его эмоции, какими бы неуместными они вам не казались. Это его сильно травмирует. Очень важно для человека страдающего ПРЛ чувствовать свою значимость и иметь право на существование. Если вы намерены дать ему обратную связь в форме критики, постарайтесь перед этим смягчить удар, дав ему понять, что он по прежнему для вас важен и нужен. Иначе он интерпретирует ваше поведение к отвержение и непринятие его как личность и начнет поступать так же, бегая на самом деле от своей тени. Страдающие ПРЛ и так пропитаны чувством вины и стыда за свои эмоциональные реакции, а ваше осуждение или критика способны только усилить их.
- Если у вас хватает внутреннего ресурса и энергии, старайтесь как можно чаще показать, что вы любите своего партнера по-настоящему и цените его просто за то, что он есть. Конечно, не забывая выстраивать адекватные личные границы, не проваливаясь в созависимость! Например, не забывайте радовать его такими мелочами как: пожелать доброго утра, сказать комплимент. Даже фраза «я тебя люблю» сильно облегчает эмоциональное состояние пограничника.
- В конфликтных ситуациях с ПРЛ партнером старайтесь грамотно и четко выражать свои просьбы и свою точку зрения, однако не забывая подтвердить свою в нем заинтересованность и напомнить, что вы по прежнему в нем нуждаетесь как в партнере. Отстаивайте свои личные границы с любовью. Например: «Мне больно слышать как ты кричишь на меня. Но я все еще хочу быть рядом. Чем я могу тебе помочь, что бы облегчить твое состояние?» В отношениях с ПРЛщиком вам очень часто придется находиться в роли взрослого, поскольку он чаще всего будет проявляться как недолюбленный ребенок и подсознательно будет требовать от вас этого внимания.
- Оставайтесь последовательны и предсказуемы
Всегда выполняйте обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с поступками. Люди с ПРЛ в детстве, как правило, сталкивались с непоследовательным поведением родителей, поэтому важно делать так, чтобы ваш партнер четко понимал, почему вы ведете себя тем или иным образом. Не стоит демонстрировать резкие смены отношения.
- Будьте всегда честны и открыты
Говорите о своих чувствах прямо и никогда не используйте манипуляции в отношениях. Не пытайтесь повлиять на партнера, используя вину или чувство стыда. Всегда обговаривайте свои желания и просьбы прямо.
- Не демонстрируйте холодное отношение
Если у вас произошел какой-то конфликт и вы злитесь на партнера, не демонстрируйте холодное отношение. Лучше скажите, что у вас сейчас нет ресурсов и сил на беседу, и обсудите все позже. Всегда объясняйте свое поведение, почему вы злитесь или почему вы раздражены. И обязательно дайте понять, что вы злитесь именно на какой-то конкретный факт в поведении, а не на личность партнера в целом. Поддерживайте партнера, говорите о том, как он вам важен. Не стоит ни с кем сравнивать партнера с ПРЛ, не ставьте перед ним высоких планок и идеалов. Будьте осторожны с критикой и проявлениями недовольства. Человек с ПРЛ — очень ранимый человек. Даже малейшее критическое замечание может создать ощущение, что вы его отвергаете.
- Поощряйте конструктивное выражение эмоций партнера
Хвалите его, когда ему удается выразить свои мысли. Людям с ПРЛ очень сложно выражать свои эмоции даже при близких людях, поэтому будьте эмпатичными и проявляйте заинтересованность по отношению к состоянию вашего партнера. Будьте очень внимательны к проявлениям самоповреждающего поведения у вашего партнера с ПРЛ и его угрозам причинить себе вред. Чаще всего это не манипуляция, а его реальная готовность таким действием, поэтому ни в коем случае не игнорируйте подобное, а подталкивайте партнера к выражению его эмоций и переживания.
- Показывайте разные грани жизненных ситуаций
Объясняйте, что все не черно-белое, как он привык думать, что у какого-то явления может быть масса оттенков и не нужно быть категоричными.
Соблюдая эти правила, вы сможете наладить коммуникацию со своим партнером и создать для него безопасное пространство. Но самым важным критерием для создания здоровых взаимоотношения будет психотерапия для вашего партера. Если он еще не находится в терапии, то убедите его обратиться к клиническому психологу или психотерапевту. Объясните, что это существенно повысит качество его жизни и позитивно скажется на ваших отношениях.
«Я принимаю тебя с этими эмоциями и ни в чем не виню. Я понимаю, что для тебя это очень важно»
«Я услышал твои пожелания и обещаю в следующий раз вести себя более внимательно» - очень хорошие фразы, которые моментально снизят тревожность партнера с ПРЛ.
В своей практике, работая с ПРЛ я стараюсь помочь людям справляться со своими эмоциями, проживать их конструктивно, не травмируя при этом партнера. И мои клиенты приходят к ресурсным для себя установкам «Для того, что бы мой партнер меня любил, он не обязан уделять мне все свое внимание».
Людям с ПРЛ и их партнерам очень важно научиться отличать любовь и созависимую одержимость. Это подразумевает заботу в первую очередь о самом себе. Если же человек уделяет все свое внимание партнеру и не имеет других дел – это скорее созависимость и травматическая связка. Она действительно имеет мало общего с настоящей, подлинной любовью.
Ведь любить другого означает уважать его личное пространство, работу, другие дела, выбор, чувства и т.д.
Если же человек впадает в зависимость от отношений, это порождает внутренний конфликт и вызывает невыносимую эмоциональную боль. Важно понимать, что желание отстраниться и побыть наедине с собой является естественным для любого человека. Человек умеет любить другого только тогда, когда любит себя и окружающий мир. Ваша самооценка не должна зависеть от отношений, а в норме должна идти изнутри. В то время, как обиды, недоверие и подозрительность разрушают наши отношения и отнимают массу вашей энергии и ресурсов. Если действительно любишь – отпусти свой контроль и сосредоточся на себе. Это важно! Все эти рекомендации действительно, в этом помогают формированию здоровых представлений об отношениях. Что такое любовь и чем она отличается от «нелюбви»? Что уместно, а что неуместно в романтических отношения?
Существует несколько простых способов закрепить новые убеждения.
В первую очередь, важно вспомнить и описать все ситуации, которые подтверждают их реалистичность.
Встречали ли вы пары, в которых партнеры не уделяют друг другу все свое время, но однозначно любят друг друга? Встречали ли вы пары, в которых присутствует одержимость друг другом, но при этом нет любви?
К сожалению, ПРЛ не лечится одними убеждениями, поскольку осознанность и понимание не всегда освобождают от разрушительных эмоций. Так или иначе, это позволяет взять себя в руки и адекватно оценивать происходящее. Лечение ПРЛ – это продолжительная работа, которая требует готовности и терпения.
Осознанность и рефлексия помогают лучше себя понимать и ставить под сомнение навязчивые мысли как для людей с ПРЛ, так и облегчить пребывание рядом с ними их партнерам.
Приглашаю вас на сеанс терапии очно по адресу: Тула, ул. Болдина 94, 3 этаж, офис 302 или онлайн. Я применяю методы гипнотерапии, краткосрочной психотерапии, Юнгианский анализ. Записаться можно по телефону +79105509733 WApp, Телеграмм, сообщения.
Автор: Комарова Наталья Александровна
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru