Много лет я пристально вглядываюсь в то, что внутри. Корректно ли это этот процесс называть именно так? Скорее всего записывать свои мысли в тетрадь я начала от чрезмерной переполненности этими мыслями, которыми мне не с кем было поделиться.
Одиночество. Именно это состояние являлось для меня перманентным, сколько себя помню.
Вести дневники я начала еще в школе, в подростковом возрасте или с его приходом. Те записи скорее напоминали списки сделанного за день, только что без галочек. "Встала, умылась, поела" Никакой рефлексии, размышлений или вопросов. Списки, адресованные ни к кому.
Простое перечисление, подобно тому, когда едешь в поезде уныло цепляясь взглядом: деревья, деревья, столбы, дорога, машина, станция, деревья, деревья..
На первых курсах университета стали появляться рубрики. Сны, впечатления от прочитанного, планы на будущее. И эмоции. Чаще негативные. Что меня тронуло до глубины души. Чаще с негодующей претензией в адрес других. Как они посмели?
И только много позже, мои записи стали похожи на диалоги, когда в них появился некто. Тому, с кем я делилась своими наблюдениями, кто отвечал мне же самой, кто слушал, спрашивал подробности, ждал ответа. С кем вместе можно продолжать смотреть и не отворачиваться, а наоборот, замечать все больше, подходить с разных сторон, обнаруживать различные оттенки, нюансы.
Не знаю, случилось ли подобное, если бы я не оказалась в терапии, не сделала такого выбора, раз и навсегда изменившего мою жизнь.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что тот путь, который я уже прошла, позволил мне выбраться совсем на другую дорогу и сменить свой маршрут.
Одним из таких осознаний, которое недавно произошло на сессии с моим терапевтом стало то, что я создала себе жизнь, где чувствую себя окруженной поддержкой. Жизнь, в которой я могу обратиться со своей трудностью к другим и быть услышанной, расспрошенной, где мне не надо тащить эту трудность на себе в одиночку, не взирая на то, что она намного больше меня, а я не справляюсь.
В той моей жизни не справляться было нельзя. Тогда я где-то глубоко внутри себя, нутром знала, что нет никого, кто сможет понять, увидеть, что именно со мной происходит и в чем именно я нуждаюсь. Знала, что значимый взрослый хоть и рядом, но сам не вывозит, куда уж ему еще и со мной пытаться что-то сделать. Дневники тогда стали выходом, потом творчество, потом терапия.
Я не знаю других способов, может быть, они и есть, просто я не получила такого опыта, пережив который я смогла бы быть способной сделать для себя то, что я смогла сделать сейчас в результате терапии.
Создать себе другую жизнь. И начать говорить с собой по-другому - с любопытством, интересом, по-доброму.
Если и вы чувствуете, что вам необходимо что-то менять в своей жизни, приглашаю вас на консультации
Благодарю за внимание!
Автор: Станковская Дарья Андреевна
Психолог, Экзистенциальной направленности
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru