Мы так часто пишем "в отношениях" и говорим про отношения, что запутываем сами себя и начинаем верить, что существует такой объект, как "отношения". И мечтаем его приобрести - примерно так, как приобретаем предметы первой необходимости. Но ни предмета, ни объекта под названием "отношения" в реальности нет. Именно поэтому случаются такие смешные и печальные - как посмотреть - случаи, когда один человек убежден, что он "в отношениях", а другой считает себя совершенно свободным. А что же есть в реальности?
В реальности есть "я" и мое отношение к другому человеку: мои мысли о нем и чувства к нему (которые меняются в зависимости от ситуации); мое представление о его ожиданиях от меня, взятые мной на себя обязательства.
Еще есть мои фантазии о том, что он думает обо мне, что чувствует и какие обязательства берет на себя.
И это - два разных "отношения", которые есть в двух разных головах.
Проблема в том, что привычка говорить об "отношениях" как о чем-то едином и целостном создает иллюзию зеркальности: начинает казаться, что если "я тебя люблю", то это автоматически означает, что "ты меня любишь", если я беру на себя обязательства, то и ты их берешь на себя.
Потому и замужних женщин согласно опросам получается больше, чем женатых мужчин. Но не только это. Во многих парах каждый день партнеры переживают разочарование и винят друг друга в нарушении договоренностей, которые в реальности никогда не были заключены.
Что из этого следует? Разумеется, проговорить все обязательства невозможно, многое решается по ходу дела. Никто не знает наперед всей своей жизни и может только максимально честно рассказать о намерениях и о том, что происходит в настоящий момент.
Заключить брачный контракт, в котором будет прописана регулярность половой жизни и мытье посуды - тоже вроде бы "не наш путь" (признаться, я понимаю романтиков, которым не нравится думать о разного рода "супружеских долгах") Тогда что же делать?
Поддерживать контакт с реальностью, принимать от нее обратную связь, не позволять себе надолго уплывать в иллюзии (совсем не уплывать в них мало у кого получается, это тоже приходится признать). Помнить, что мое отношение - это мое отношение, а о том, как относится ко мне другой человек, я могу узнать, задав ему этот вопрос (и, кстати, ответ "зачем ты спрашиваешь о таких глупостях" достаточно красноречив) и наблюдая его поступки.
Из этого вовсе не следует, что "его" или "ее" надо разлюбить, если что-то идет не так. Можно любить и дальше, но - не закрывая глаз.
© Ольга Сульчинская 2024 личные границы, отношения в паре, детско-родительские отношения, конфликт с мамой, преодолеть творческий кризис, медитации для релаксации и самопознания
Автор: Сульчинская Ольга Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru