Раннее я писал о том, что существует (как правило) два способа «не быть как родители» - парадигме, которая не дает человеку ничего, кроме может быть «ложной поддержки» с облегчением. Первый способ – противодействие, когда травматические события заставляют человека сопротивляться травматическому опыту. Далее человек живет из парадигмы «сопротивления» - поступая чаще всего вопреки тому, как поступали бы его родители или иной значимый взрослый в его детстве. И снова сделаю сноску:
мы тут не ищем виноватых и не обвиняем родителей – не все «беды» от них; это вообще довольно пустое занятие объяснять причины нынешнего поведения и мировоззрение через призму обвинения; лучше вернуться к себе и своей реальности и действовать в здесь и сейчас.
Вторая парадигма «не быть как» менее осознается, поскольку имеет скажем так, более слиятельную структуру. Подражание.
Подражание – это когда я усваиваю и воспроизвожу травмирующий способ взаимодействия, поскольку это дает слабую защиту в отождествлении с агрессором. Его поведение усваивается как нормальное, приемлемое, ничего из ряда вон… - в этом можно хоть как-то сосуществовать. Далее, взрослея, человек подражает поведению родителя, которое причиняло боль ребенку – но было «нормой», с той лишь разницей, что сам человек производит свою форму данного подражания. И потому оно – подражание – для него и не заметно. И это не только то, что воспроизводят. Травма, это то, что проживается заново, снова и снова. Если отец, например, грубо и мерзко обращался с матерью и ребенком, то велика вероятность того, что этот ребенок научается такому поведению и в будущем будет его копировать (так он хотя бы в контакте с отцом на уровне чувств – как единственный на тот момент возможный способ этого самого контакта) и это для него норма. Однако для его жены и детей это будет не норма и вот тогда начинается конфликт в здесь и теперь уже между супругами – а того родителя уже и в живых то может и не быть. Даже такое деструктивное поведение, несущее в себе распад отношений кажется более безопасным, чем новый вид поведения – просто потому что привычное поведение понятно. Оно более близко и имеет скрытый эмоциональный окрас.
Третьей альтернативой будет в обоих случаях «проститься с родителями». Осознать и принять, что все это время я действовал не согласно своему представлению о том, как хочу я, а делал либо «вопреки», либо «подражал». И начинать выстраивать свои, новые ориентиры в жизненных сферах и вопросах, которые раннее «подражались» или «сопротивлялись».
Обращение к своему чувственному миру, осознанности, своим внутренним частям (которые человек скорее всего затыкал все это время) помогут расслышать голос собственной совести (мировоззрения). Помогут на этом пути и четыре человеческих дарования, такие как самосознание (проактивность) (поможет учиться делать собственные выборы, основанные на личном представлении о том, как и чего я хочу); воображение (которое «развяжет руки» мыслям и чувствам, дав свободу от подражаний и сопротивлений); сила воли (независимая воля) (она поможет не скатываться в привычные и «безопасные» паттерны «не быть как…»); совесть (она не про вину или стыд, она про искренность и доброту к себе и своим близким).
Продолжение следует...
С Теплом и Радостью к Вам, Ермолов Алексей, психолог, Гештальт-психолог
Для записи на консультации пишите в WhatsApp: 8(926)357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru