Всю свою сознательную жизнь, а это года 2 (ну как от алкоголя отказалась), я все пытаюсь избавиться от гнетущего давления моих фантазий по поводу мыслей окружающих обо мне.
Перевожу: очень хочется, чтоб мне было плевать, что и в какой форме обо мне говорят и думают люди. Но для меня это болезненно важно.
Пример..
Недавно на группе один незнакомый мне чувак в красках рассказывал, как ему здесь плохо, ибо пришедшие люди говорят всякую чушь. И как ему, бедняжечке, все это выслушивать?
Я вам клянусь, я восприняла это на свой счет и остаток собрания, а это примерно под часа, потратила не слушая опыт других людей, а вспоминая и анализируя каждое сказанное мной слова во время моего высказывания. Мол, чем именно я могла его задеть?
После собрания я подошла к ребятам и спросила, что он имел в виду и на что конкретно он оскорбился. Ребята посмеялась, мол, он всегда чем-то недоволен, не обращай внимание.
В этот момент я сдулась как воздушный шар! Меня отпустило. Фух… я не при чем ..
В этот же момент я резко осознала весь сюр ситуации. Так. А что вообще сейчас произошло?
Вот это самомнение у меня! Вот это гордыня! А солнце вечером зашло за горизонт не потому ли, что я не вышла на улицу любоваться его закатными красотами? Может климатические аномалии происходят тоже из-за меня? Ну или хотя бы одна небольшая озоновая дыра?
Как, нет?? Вы уверенны??
Это частный пример моих социальных неврозов, коих огромная грядка (причем самая большая, та, что для картошки на огороде).
И я вознамерилась от них избавляться.
Решила быть свободной и не зависимой, и не отягощаться своими воображаемыми мыслями обо мне других людей.
Да, я знаю, что людям плевать. Но это знание никак не мешает мне фантазировать об их укорительных взглядах в мою сторону и какого-то черта раниться об это. ОБ СВОИ ЖЕ ФАНТАЗИИ!!
Ну мешает мне это и всё!
*в чем конкретно мешает, я кстати так и не поняла.
Ну и вот. Вознамерилась идти в терапию на проработку. Задумалась..
Хм… а такое уж это зло - мой невроз?
Если б мне было плевать на мнение окружающих, то я бы не бросила бухать. 100%!!! Ну или бросила значительно позже.
Здоровье позволяло благополучно употреблять еще лет 10 точно.
Но мое пьянство стало заметно. Оно мешало социальной жизни, я закрылась от людей, пила в одиночестве, поправилась, плюс отеки. Объективно я плохо выглядела.
Вот что на самом деле меня заботило!!! Что подумают люди? А вдруг все поймут, что у меня проблемы? Нет, этого я не могла допустить. У меня ж должно все быть как у кошечки. Весело, прикольно, без напряга. Проблемы (а алкоголизм - это проблема) в эту парадигму не вписывались.
Потом в мою жизнь ворвалась трезвость. Прикольное новое чувствую. Я до этого с 16 лет трезвой больше месяца не была. А тут месяц, два, три …
Да, конечно, были моменты, да и сейчас иногда бывают, когда хочется бухать. Вот прям хочется.
И знаете, что мне помогает держаться? Опять же мои неврозы!
Я как представлю, сколько всего в теории могу пьяная наговорить людям, что мне аж дурно становится! После этого официально можно менять телефон, а лучше внешность. И ехать в Мексику по поддельному паспорту.
Ну и почему то мне кажется, что после срыва мне будет стыдно возвращаться на группу.
Некоторые правда не возвращаются. Я не знаю, продолжают ли они пить, или может выздоравливают на других группах.
Опять же мысль, что обо мне подумаю.
Вспомнила прикол. Один знакомый недавно мне сказал примерно следующее: круто, что ты не зависишь от мнения окружающих и навязанных социальных норм…
Малыш! Ты даже не представляешь, насколько ты не прав …
Конкретно я сильно завишу!
Прикол в том, что оно и неплохо.
Мне нормально! Когда я честно посмотрела на свою жизнь, я поняла, если б мне правда было плевать, то бухала б я по сей день и катилась бы кубарем на свое маргинальное дно!
Так что в моем случае неврозы компенсировали (ну видимо) ту больную часть меня, что как раз таки без алкоголя жизни своей не представляла.
Страх остаться без денег часто толкает нас в трудоголизм и как следствие, в хорошие финансовые результаты (увы, не мой случай 😀)
Страх одиночества часто является мотиватором на походы в спортзал и поддержку физической формы.
Внимательно щас!
Я не говорю, что неврозы это хорошо. Я говорю, что иногда они полезны. И не надо нестись сломя голову к терапевту прорабатывать психотравмы, если вы не до конца понимаете, как они работают и зачем они вам нужны.
И еще момент. Я не упрощаю свою историю с алкоголем. Моя трезвость - это довольно долгая кропотливая работа. Описанная история со страхом осуждения - это одна весомая грань. А их много, как это часто бывает.
Мне было интересно сравнить 2 процесса.
С одной стороны мне всегда хотелось ощущать себя частью общества, и алкоголь помогал мне социализироваться, забыв про внутренние страхи и конфликты.
С другой стороны, алкоголь принёс мне проблемы, из-за которых я не могла социализироваться.
Ввиду опять же страхов.
Мда… круговорот страхов в природе. В одной конкретно взятой голове.
Один страх меня мотивирует. Другой меня останавливает, причем часто от глупых поступков. Страх заставляет меня очень аккуратно ходить по скользким питерским дворам. Страх гонит меня на работу и в спортзал. Страх стимулирует меня развиваться.
Видимо, это что-то очень крутое. Не всегда нужно с ним бороться. Не всегда это вообще возможно. Хотя в случае с подкроватным монстром - можно и проработать, если мешает. В случае со страхом полетов, думаю, тоже.
Короче, оценила я влияние страхов и неврозов в своей жизни. Вещь иногда полезная. А пользу я люблю. Пользу, кашу и моргать😀👍🏼
Обнимаю вас!
Отличной среды ♥️
П.С. Я вся в обучениях, а хочется бегать на свиданки, если честно! В душе буйным цветом цветет весна, но дел сейчас столько, что мне просто некогда весь этот душевно-весенний цветник поливать. Короче, деловая колбаса до воскресенья😎
Но пописывать периодически буду. Ибо есть что сказать, и хочется👌🏼