Ой, смеюсь)) Подхожу к мужу: муж, мне нужно чтобы ты мной погордился!
М: хорошо, конечно, по поводу чего?
Я: по поводу того, что я молодец. Всё, можешь начинать.
М: а я и не прекращал! *Обнимает*. Горжусь тобой, ты у меня умница!
Обожаю наши диалоги)
Иногда ко мне в личку влетает злая подруга с эмодзи огнедышащего дракона: «Так, я злая как черт, меня сейчас гладить по голове, говорить что я молодец, никаких вопросов, никаких советов. Буду сейчас рвать и метать. Всё, можешь начинать меня поддерживать и говорить что я молодец». Ну и дальше следует наш диалог какая она молодец, и какой весь мир фу-фу-фу, обидел нашу умницу)) в этом столько трогательной детскости. Впрочем, почти всем нам иногда ооочень хочется на ручки, и пусть весь мир подождёт.
Смех-смехом, вот только вчера с девушкой в комментах общались, что в нашей культуре как-то не сложилось с поддержкой. Как будто людям то ли жалко ее дать, в страхе, что можно перехвалить, то ли они не в контакте со своими чувствами, и сложно присоединиться к чужим.
А я с напоминалкой: давать и принимать поддержку — это навык, а не врожденная сверхспособность. Этому можно научиться.
Как это устроено
Прежде чем поддерживать, попробуйте заметить запрос, с которым к вам обращаются. А если запрашиваете поддержку — попробуйте внятно сказать, чего именно вы ожидаете.
Запрос может быть:
а) рациональный, на действия, например: «Я не могу решить задачу, помоги мне найти решение». Ни слова о чувствах, есть потребность получить результат в виде действий. Сюда же:
- помочь найти ошибку,
- посидеть с ребенком,
- купить билет и далее по списку.
б) эмоциональный, например: «Меня бесит, что решение не находится. Я злюсь, что бьюсь над этой задачей, а она никак не решается». Запрос на разделение эмоций. Сюда же:
- я раздражен, что допустил ошибку;
- я устала сидеть с ребенком;
- раздражена, что сайт покупки билетов зависает.
Здесь нет запроса на действия, только на разделение чувств.
в) микс, например: «Я злюсь, что не могу найти решение. Можешь помочь решить?». Сюда же:
- я раздражен, что не могу найти ошибку, можешь помочь найти?
- я устала с ребенком, посиди вечером, хочу просто насладиться спокойствием и отдохнуть;
- бесит, что сайт покупки билетов висит, можешь из своего приложения купить?
Замечаете разницу?
В первом случае запрос на действия: «помоги найти решение».
Во втором — на разделение эмоций: «я злюсь, меня бесит».
В третьем микс: «я злюсь, помоги мне найти решение».
Рассинхрон происходит там, где при запросе на эмоциональную поддержку вы предлагаете решение. И наоборот: человек внятно говорит, каких действий ожидает, а вы уходите в контейнирование его эмоций.
Такое часто проворачивают с детьми: «Мампап, я потерял любимую палку! Мне она так нравилась, это был мой меч, мне так жалко!». Ни слова о поиске старого или покупке нового меча, запрос на разделение грусти от потери. Но чаще всего родители бросаются с готовым решением: «Это была всего лишь палка, ещё сто таких найдёшь, лучше прежней. Может пойдем и новую найдем?». Ребенок не отгоревал потерю, если сразу предложить решение, это может ощущаться обесцениванием.
Со временем человек так же обращается с самим собой: не считает свои эмоции важными и значимыми, заменяет действиями. Грустно — съел пирожное, страшно — выпил кофе или что покрепче, стыдно — самобичевал себя последними словами.
2. После того как определили тип запроса, общаться с человеком в той же плоскости, которую он сам задал:
а) при запросе на действия предлагать запрашиваемое решение;
б) при запросе на эмоциональную поддержку — «прочитать» эмоцию другого (тревогу, страх, стыд и тд), не усиливать, не игнорировать, не переключать внимание, а полностью быть в контакте с этой эмоцией: «вижу что ты злишься, это ужасно бесит, когда задача не решается». Вы разделяете эмоции и аккуратно даёте эмпатичную обратную связь, основной смысл которой «я вижу твои эмоции и разделяю их, я тебя понимаю, я с тобой».
Не предлагать действия пока острота эмоции не схлынула. Только когда эмоция схлынула, спросить — можем ли мы обсудить что делать? И уметь слышать «нет», если человек не приглашает вас помочь ему найти решение.
в) если микс, совмещаем — разделяем эмоцию + добавляем действия. Этому важно обучать детей: разделить его эмоции из-за потери и сопереживать, присоединиться к чувствам, и только после — разбор ошибок и поиск решений.
Этот гайд подходит для общения с теми, кто вам близок и дорог, при условии, что не происходит ничего экстренного, вы готовы дать поддержку и у вас на это есть ресурс.
Ну, и важно выбирать верного адресата для поддержки. Далеко не каждый в силах поддержать, даже если попросить его об этом напрямую.
Автор Юлия Сыпачевская