Для человеческих отношений очень важно осознание одного факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть — или не принимаешь. Но пытаться изменить его сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, — все равно, что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня.
Мигель Руис
Мастерство любви
Вчера мне было очень грустно, и я пошла смотреть на звезды. Смотрела фильм о рождении планеты Земля в Московском Планетарии. Вышла оттуда с философским выводом: из любого тотального разрушения может родиться нечто новое и великолепное. И, если, в отношении планеты солнечной системы - это чудо, то любое подобное событие в жизни человека всецело зависит от него. Выводы эти складно наложились на мою жизнь в текущий момент и получили глубокое внутреннее продолжение.
Для меня уже давно любое неприятное событие/крах - это конфликт. Внутренний или внешний. А вот самое главное осознание пришло только сейчас: этот конфликт всегда с собой. Потому что строя отношения с партнером, родителями, друзьями или коллегами, на самом деле мы всегда строим их с собой.
Просто вдумайтесь в эту фразу " мы всегда строим отношения с собой".
Когда я только начала свое погружение в психотерапию и психологию, эти слова меня шокировали и вызвали колоссальное сопротивление. Потом мне казалось, что я уже настолько "прокачанная" и как клиент, и как коуч, что данный вывод пропустила через себя вдоль и поперек. Я сильно ошибалась, так как отношения с собой меня волновали в последнюю очередь.
Мой последний конфликт показал мне, что наш главный проблемный дефицит во взрослом возрасте - это далеко не про маму-папу. Это про себя. Дефицит себя является главным источником боли, проблем в отношениях, проблем со здоровьем и даже деньгами.
Дефицит себя - это всегда страдание.
Дефицит себя - это, когда мне кажется, что мало всех вокруг и они мне что-то еще должны. Поддержку, заботу, принятие, благодарность. Мы убеждены, что это база. Мы готовы крушить, если эту базу нам не предоставляют. Тут подсвечивается одно ненавязчивое, но очевидное "но": эта поддержка, забота и иже с ними должны быть идентичны нашему представлению. Уделите внимание этому слову: "идентичны". Когда я его "увидела", оно стало для меня страшным. Любой запрос на идентичность в адрес другого - это про зависимость. Слияние. Есть только один человек, способный удовлетворить такой запрос: Я. Ты. Сам. Сама. Но мы жадно требуем заполнить нас не нами.
Последний мой конфликт случился, казалось, абсолютно не по моей вине и без моего особого участия. Мне было крайне необходимо, чтобы за меня порадовались. Так как я радуюсь за себя сама. Так порадовались, как я это себе "представила" и без капли сомнения, но с мешком ожиданий пошла к другому человеку за этой радостью. И своей идентичности не получила. Конфликт приобрел масштабы столкновения Земли с планетой Тейя. Я много плакала, скатываясь в жертвенные отсылки к человеческой черствости и отсутствию эмпатии. К тотальному непониманию. Непринятию. Потом начала вспоминать другие подобные ситуации, но с другими абсолютно разными людьми в моей жизни. Этот запрос всегда был неудовлетворен. А я всегда плакала.
Когда проблема была перемолота под лупой бессонной ночью, стало ясно, что истинный запрос тянется со времен созаивисимости. Ее налет долго оттирается.
Продолжая рассчитывать на идентичность мнений, чувств и суждений, я пытаюсь разделить ответственность, чтобы не идти своим путем. Ведь любой зрелый самодостаточный человек подтвердит: если он принял какое-то решение, совершил некое действие и получил от этого свое полноценное удовлетворение, то ему мягко говоря "до лампочки" как на планируемое или свершенное отреагируют другие люди. "До лампочки" - значит ни решение, ни отношения с этими людьми не поменяются.
Для меня стало инсайтом, что мне нужна ни радость, а все еще одобрение. Просто более завуалированное. Мне нужна ни поддержка, а внешняя опора, на которую можно свалить половину. Ту самую половину, под которую я упорно не хочу находить места в себе, потому что себя то у меня дефицит.
Я, как и все, с детства слышала эту формулу: полюби себя, тогда тебя полюбят другие. Но я считаю, что слово "люблю" давно пора заменить на "прими".
Прими себя и ты сможешь принять других. Абсолютно. До крупицы. Любым. Страшным, страшной, глупой, дураком или сумасшедшим. Принять себя - это главный шаг в избавлении от любых дефицитов, которые мы пытаемся повесить на партнеров и друзей.
Тогда другие люди перестанут казаться такими жестокими, отстраненными. Тогда поверить в то, что человек, абсолютно не похожий на тебя, может тебя очень сильно и верно любить, будет намного легче.
Я перестала принимать себя еще в детстве. Мне кажется, именно тогда я перестала принимать других людей такими, какие они есть. Начала их "рисовать" или отвергать. Возможно, именно это имел ввиду мой папа, когда говорил, что сказки повлекут за собой тьму проблем.
Часто, после конфликтов или ссор, мы стараемся компенсировать обиду и свои страхи потери иллюзией, что выбирает только один. Что контроль односторонний. Но в контексте принятия себя, ответственности и как следствие другого, осознаешь, что второй участник ситуации тоже будет выбирать. И его "колонка минусов" может перевесить "колонку ваших общих плюсов". Все из плохих героев и хороших, виновников и невинных превращаются в обыкновенных живых людей. Равных в своем праве на принятие и выбор.
Когда мы закрываем собственный дефицит, когда перестаем рассматривать себя только с одной стороны и с однобокой линейкой, а принимаем всё без остатка, рушатся привычные схемы, как тела при столкновении в Космосе. И рождается нечто удивительное и прекрасное, как и наша планета. Рождается любовь. Истинная и чудотворная в своей простоте. Когда мы себя и другого любим целиком: травмированную и здоровую части, не разделяя, не боясь и не отталкивая. Просто.