Сегодня пятница, а значит мы отвечаем на Ваши вопросы!
Вопрос от мамы мальчика семи лет: «Год назад мы с мужем развелись. Первое время папа звонил, приезжал в гости, а потом перестал. Когда я ему звоню и говорю, чтобы он позвонил сыну, он отвечает, что не может и, что это я во всем виновата. Как мне вести себя с сыном, что ему сказать?»
Первое, о чем здесь важно поговорить - как дети переживают развод?
Большинство родителей надеются, что дети, особенно если они маленькие, не будут переживать из-за развода, но это не так. Развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые чаще всего вызывают эмоциональные переживания у детей. И разница в том, что некоторые дети способны открыто проявлять, выражать свои эмоции и чувства.
А другие дети не проявляют своей боли, проживая ее внутри. Но проявление боли, страхов, вины, обиды, печали – это единственный способ ее преодолеть, чтобы она была переработана, прожита, чтобы на душе не осталось шрамов. Но развод родителей может у ребенка вызвать не только боль и печаль, но и злость, агрессию, ярость, которая помогает противостоять страху, ощущению покинутости.
Развод – это кризис, который вызывает различные эмоции и чувства. Здоровый ребенок просто обязан эмоционально реагировать на этот кризис. И даже если ребенок внешне спокоен – это еще ни о чем не говорит.
И в первую очередь, эти реакции вызваны прежде всего потерей, даже если и частичной, в том, что отец не будет больше досягаем в любую минуту. И это страшно уже само по себе. Но страх детей распространяется гораздо дальше, а вдруг папа и правда навсегда исчезнет из моей жизни?
Все эти вопросы, мучающие ребенка: «Потерял ли я папу навсегда?», «Смогу ли я его видеть, ведь он мне так нужен?», «Скажи, что это не я виноват во всем!», «Почему он любит меня не так сильно, чтобы остаться со мной навсегда?». В этих вопросах ребенка заключается надежда!
Но, если отношения с отцом и правда прерываются, если отец исчезает из жизни ребенка, то самые страшные опасения и фантазии становятся явью. К огромному сожаление, многие отцы просто забывают о своих детях. Около 40 % отцов так или иначе обрывают свои отношения с детьми.
Развод, расставание – это процесс горевания, переживания утраты, скорби, это одновременно естественный и трудный процесс, включающий в себя проживание определенных этапов – фазы отрицания, фазы прорыва эмоций, фазы расставания, фазы поиска альтернативы и выхода, формирования нового отношения к себе и миру.
И если мы говорим о ребенке, который эмоционально реагируют на разлуку с отцом страхом, печалью, яростью и чувством вины, или задает вопросы, мы говорим о ребенке, который надеется, и самое важное – ни в коем случае нельзя лишать ребенка этой надежды!
Да, конечно нам хочется, чтобы ребенок быстрее перестал ждать отца, реагировать, потому что это больно и трудно выдерживать. Но мы не можем сказать, что папа больше не придет, чтобы он перестал надеяться и верить. И мы также не можем заставить папу общаться с ребенком, потому что невозможно влиять на чувства, мысли и поступки других людей.
Потому что надежды ребенка – это естественный процесс горевания и прохождения всех этапов горевания. А значит ребенок пока не способен эту психическую работу проделать. Скорее всего боль пока не переходит с одного этапа горевания на другой.
А чтобы отпустить, попрощаться, нужно пройти все стадии – поплакать, позлиться, найти какие-то альтернативы, и только потом ребенок сможет думать о будущем, о другом будущем, но уже без папы. Потому что ребенок все равно будет его искать, он будет восстанавливать его образ, образ «хорошего папы», а потом какие-то альтернативы начнут возникать, только на месте папы уже может оказаться другой мужчина, например, дедушка, дядя, возможно отчим.
И тогда самый главный вопрос – Как помочь ребенку?
Мы не знаем наверняка вернется или не вернется папа ребенка.
И тогда единственное, что тут можно сделать, чтобы помочь ребенку пережить эту боль и страдание – это называть, отражать эмоции и чувства ребенка, то, что с ним происходит, давать возможность говорить о своих чувствах, выражать и проживать их.
Необходимо создать пространство для проявление любых чувств ребенка, в том числе агрессивных, воспринимать их и принимать какими бы они не были, помогая понять ребенку, что с ним происходит. Можно помогать ребенку, задавая ему разные вопросы:
- Что ты чувствуешь? Ты расстраиваешься? Ты скучаешь?
- Что ты вспоминаешь? Что тебе особенно не хватает?
А можно и позлиться на папу – «Когда кого-то ждешь, а он не приходит, это может очень сильно злить».
Самое главное – не закрывать эту тему, говорить с ребенком о папе столько – сколько ему нужно, терпеливо и с любовью снова и снова успокаивая детей, что они любимы и всегда будут любимы. И это сейчас будет лучшим способом помочь ребенку восстановить нарушенное разводом душевное равновесие.
Ответ подготовила Анна Данилова
#психология #отношения #гранидуши
