Нечасто, но бывает, когда взрослые жадно ищут ответы на следующие вопросы: «Почему в моей жизни нет ощущение счастья и свободы?», «Почему мне больно?», «Почему сложно доверять людям и обстоятельствам?», «Почему не выстраиваются здоровые отношения?», «Почему так трудно заявлять о себе?», «Почему я ничего не чувствую?», «Почему я не знаю, чего я хочу?». В поисках ответа человек читает, учиться, исследует, анализирует разные источники, накапливает информацию и прокачивает осознанность. Современный информационный рынок заполнен ответами на такие вопросы. По большей части и теория, и практические рекомендации не глубинные, они сосредоточивают внимание на том, как развиваться, при этом не учитывают, что нет фундамента, на что потом поставить это развитие.
О каком фундаменте идет речь- спросите Вы. Это основа формирования психики — это три базовых потребности. И они должны быть закрыты.
Первая – базовая потребность в Безопасности, она формирует базовое доверие к миру, когда «мне можно быть». И можно быть в безопасности, не оглядываясь по жизни по сторонам и не ожидая, что за каждым углом или в каждом человеке таится угроза.
Вторая Базовая потребность – это потребность в любви, и когда она закрывается, то формируется Самоценность. Это когда я любим и могу любить. При этом можно любить свое тело, свою внешность, можно получать удовольствие от телесного контакта, можно любить свой внутренний мир и можно получать желаемое.
Третья потребность – это потребность в Принятии. Когда она закрыта, она формирует высокую самооценку. Это когда мне можно проявляться во всех сферах: можно быть на виду, можно высказывать свое мнение, можно проявлять свои таланты, заниматься, чем хочется, и присваивать себе результаты, можно менять направления в развитии.
Получилась формула: Базовое доверие плюс Самоценность плюс Высокая Самооценка равно Гармоничная Личность. Если к этому мы добавляем Осознанность, то получаем личность самодостаточную. Только после закрытия безопасности ребёнок или взрослый в терапии может напитываться любовью и принятием. В противном случае это всё равно как воду в решете носить.
Поэтому и не работают марафоны желаний. И на них говорят: «полюби себя, балуй себя». Вначале, на подъеме что-то выходит, а потом результат обнуляется, потому что любое существо в первую очередь будет закрывать безопасность. Когда рядом угроза жизни, любовь не актуальна, для людей с попранной базовой безопасностью мир, люди, возможности, изменения-все несет в себе угрозу. Угроза несёт в себе боль. И это не всегда осознается, но очень хорошо ощущается. Соответственно, весь фокус внимания на уклонение от угрозы. Но от угрозы, по большей части мнимой. А также поиск места, где можно пережить угрозу. И этот поиск обречён на провал, так как угроза преследует неотступно, она всегда в голове и проецируется оттуда на всё окружающее.
Когда же безопасность ребёнка закрыта родителями, или в терапии взрослому человеку удалось обрести себе внутреннего взрослого, который взял на себя ответственность за безопасность внутреннего ребёнка, то появляется возможность начать закрывать потребность в любви и в принятии. Если же говорить о ребёнке, которому повезло с родителями, и они закрыли ему все три базовых потребности, то ребёнок доигрывает период детства и не форсирует развитие своего когнитивного мозга, у него идёт гармоничное развитие психики, так как заложено в человеческой природе. В его безопасном детстве становится привычным развитие сначала через игру, потом через познавательную деятельность в тех областях, которые ему любимы. Он любопытен и кайфует от новых открытий, он экспериментирует и легко меняет направление деятельности, он получает удовольствие от творчества и кайфует от своей проявленности, он не уязвим за счёт своей высокой самооценки, и он легко получает то, что хочет. Все эти глубинные навыки он потом реализует и во взрослой жизни, и к годам 25- 30 прокачивается осознанность, и тогда человек естественным образом выходит на путь самодостаточности. Он идёт по своему пути, он реализует свой потенциал.
Марафоны желаний не исследуют глубинных мотивов человека к развитию, а ведь большинство запросов на отношения, то есть на бессознательный поиск партнёра – идеального родителя – чтобы он пришел и наконец закрыл базовые потребности. И на втором месте запрос на достижения денег, карьеры для того, чтобы их бессознательно обменять на мамину любовь или на уважение и принятие отца. Вот и выходит, что большая часть всех рекомендаций на этих ресурсах сводится к тому, что «приложите подорожник и просто станьте счастливыми». Прикладывают, первое время легче, впрочем, эффект плацебо никто не отменял, а потом снова попадают в незакрытые базовые потребности, и снова внутри боль, пустота, безысходность. И так до следующего лучика надежды, который яркой рекламой распродаёт счастье направо и налево.