Этот монодиалог - самоисследование шаблонов привязанности из жизни одной девушки и воспоминание страшной истории, которая изменила всю её жизнь.
Я выбираю мужчин, которые, как моя мама, кричат мне - люби меня, пожалуйста; либо сама ей становлюсь и кричу им, пока они дистанцируются - люби меня.
Сейчас, думая, а зачем я так выбираю, я погрузилась в этот вопрос и вспомнила историю, мне было лет уже 16. Я на сноуборде каталась за городом, и познакомилась там в очереди на подъёмник с полицейским. У него был выходной и он тоже катался на сноуборде и был вообще очень активный. Он из Степаново был, и начал он ко мне в Москву гонять, чуть ли не каждый вечер, а это, ну прилично, по времени, часа 3 в одну сторону. Приезжал только повидаться, за ручку подержаться. И уезжал через пару часов после приезда. И что-то у нас началось романтическое. Но потом что-то случилось, и мне захотелось выйти из этого романа, и я сказала, что больше не хочу с ним видеться. И это расставание было долгим: он не принимал моего решения и уговаривал, и я с ним виделась, но уже реже. Я даже не могу объяснить, зачем?
И однажды он меня уговорил встретиться. Приехал, посадил в машину и отвез на какую-то странную квартиру. Сказал, что он ее охраняет для какого-то генерала. Что-то непонятное мне. Какая-то возня у нас случилась, в результате он запер меня там на 3 или 4 дня. И забрал телефон.
Когда он меня выпустил и я пришла домой, меня мучал только один вопрос, почему родители не спрашивают, где я была так долго, и не отвечала на звонки.
Я помню, я сидела у стены в этой запертой комнате, и он уезжал и приезжал. Мне было дико холодно. Я дрожала как бы изнутри, судороги какого-то животного страха холодили каждую жилку в теле. И когда он возвращался, заходил в комнату и умолял с ним не расставаться. Я плакала. Он меня насиловал. Я просила отпустить. И так повторялось несколько дней. А потом мне стало дико весело, и внутри меня появился какой-то азарт побороться за себя, и я начала его словесно унижать. И теперь он много плакал, но не отпускал меня. А я сидела и смотрела молча на его слезы. А в какой-то момент он вернулся, весь черный вообще, открыл дверь и сказал, иди! Всё! И я ушла.
Никогда не вспоминала об этом за последние 23 года, а сейчас вдруг вспомнила, когда мне стало так же страшно, как и тогда.
Я очень жалею, что зашла в эту квартиру. Что выбрала вести себя как дурочка какая-то. Я же могла не видеться с ним вообще. Я же уже не хотела его видеть. Если бы не пошла, не было бы того ужаса. Всю жизнь.
Когда я ехала домой из этой квартиры я сказала себе: “ я не хочу об этом помнить! “
Прошло 23 года. Сложнее всего не само воспоминание. 7 летняя терапия помогла сгладить углы. Сложнее всего не судить себя за дурость. Зачем я с ним вообще встретилась тогда?
И я шла, и шла, и думала, и как не судить себя за такую дурость. Незаметно подошел мужчина, поздоровался, поинтересовался как у меня дела, и предложил вспомнить о Боге и рассказать ему о том, что мне самой решить совсем не удаётся.
Автор: Трефилова Ксения Юрьевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru