Когда у вас появляется новорожденный младенец, вся родня, а также соседи родни, а также родня соседей родни, а также соседи родни соседей родни начинают проявлять живейший интерес и принимать активное участие в его воспитании и становлении как достойной личности с правильной гражданской позицией. Поскольку вы мало кого пускаете в свою квартиру, все предложения и пожелания вам передает теща, взявшая на себя обязанности почтового голубя. От нее вы узнаете:
· Младенца надо немедленно прекращать кормить грудью, а то вырастет изнеженным маменькиным сынком. Вот у Митрофаны Кондратьевны племянница долго кормила, так ему уже 37, а он до сих пор боится один в магазин за в*дкой ходить, потому что там дорогу переходить надо.
· Младенца нужно кормить грудью до года, а то вырастет с недостатком эмпатии и станет айтишником. Вот у тети Моти соседка не кормила до года, так сын ее в дом престарелых сдал.
· Нет, младенца нужно кормить грудью до трех лет, иначе у него не разовьются лобные доли спинного мозга, и он не сможет стоять на коньках. Вот знакомая знакомой тещи рано отлучила, так из сына никакого Плющенко не получилось. Правда, коньки ему не покупали и в секцию не отдавали, и вообще, они живут на юге, снега там почти не бывает, а в деревне крытых катков нет, но факт же налицо – фигуристом он не стал.
· Нет, младенца нужно кормить грудью до семи лет, вот у Капитолины Егоровны дочка до сих пор сына грудью кормит, а он уже второй раз разводится, зато вырос порядочным человеком.
· Нет, младенца нужно кормить грудью до четырнадцати лет, пока все молочные зубы не выпадут, не зря же их называют молочными, это значит, что, пока они есть, младенцу нужно материнское молоко. Вот у Евграфии Семеновны внуку шестнадцать, так его до сих пор грудью кормят, и поэтому на суде ему дали условный срок, а не по полной.
Новорожденный младенец слушает все это, пьет молоко через соску из бутылочки, потом жрет соску, а потом и бутылочку.
Следующий вопрос на повестке дня – чем прикармливать младенца. Тут советы сыпятся как из рога изобилия.
· Нужно прикармливать брокколи, в ней цинк.
· Нужно прикармливать яблоками, в них железо.
· Нужно прикармливать печенью галапагосской плоскозубой черепахи, только в ней есть витамин Ё, необходимый для развития гибкости копчика.
· Нужно прикармливать свеклой, в ней алюминий.
· Нужно прикармливать кабачками, в них бронза.
· Нужно прикармливать дынями, в них латунь.
· Нужно прикармливать картошкой, в ней обогащенный уран.
Новорожденный младенец сжирает детскую кашку и грызет ложку.
Вас с женой радует, что в вопросе, в какой позе младенцу следует спать в кроватке, все приходят к единодушному мнению – как НЕ следует спать.
· Нельзя спать на животе, от этого колики. Вот теща сама на животе как поспит, так у нее после этого живот болит и тошнота.
· Нельзя спать на спине, от этого плохие сны и зубовный скрежет, вот девяностолетний дед Танечки всегда на спине спит, так постоянно зубами скрипит.
· Нельзя спать на правом боку, это плохо для пищеварения. Вот у тети Глаши муж выкушал перед сном две бутылки в*дки, заснул на правом боку, так его всю ночь тошнило.
· Нельзя спать на левом боку, это вредно для сердца. Вот у Гликерии Матвеевны свекор всегда на левом боку спал, так на сто первом году жизни от инфаркта и окочурился.
· Нельзя спать стоя вертикально, от этого у ребенка могут возникнуть мысли убежать из дома. Вот у Афанасии Григорьевны сын в армии приучился на посту спать стоя, так домой не вернулся, подписал контракт на военную службу.
· Нельзя спать, стоя на голове, от этого кровь приливает к мозгу и давит на сосуды в мозжечке. Вот Петенька, внук Михалны, всегда стоя на голове спал, ну и стал-таки айтишником. Вы же не хотите такой судьбы для своего наследника?
· Нельзя спать, вися в воздухе под углом 47 градусов головой на северо-восток, от этого нарушается обмен веществ. Вот Мишенька так спал, теперь весит 130 килограммов.
Новорожденный младенец спит в удобных ему позах и во сне умудряется сожрать наволочку.
Музыка и колыбельные вызывают у родни бурные споры.
· Надо петь песенку про серенького козлика, и нам ее пели, и нашим родителям, и бабушкам, и прабабушкам, и еще при Лжедмитрии пра-пра пели ее предкам тещи, и все поколения выросли порядочными людьми.
· Нельзя петь песню про серенького козлика, она слишком жестокая, ребенок получит моральную травму и потом будет всю жизнь работать на психотерапевтов. К тому же у него разовьется волкофобия.
· Надо включать классику, Моцарта, например, чтобы младенец сразу приобщался к прекрасному.
· Нельзя включать Моцарта, он же был преступник, он убил Сальери. А, это Сальери его отравил? Ну все равно. А, это все выдумки, никто никого не убивал? А от чего тогда Моцарт умер? Почему не дожил до наших дней? По естественным причинам, от болезни? Ну тем более, вдруг эти болезни младенцу через музыку передадутся.
· Надо включать Чайковского, это наш композитор, это часть патриотического воспитания.
· Нельзя включать Чайковского, вы что, не знаете, какой он был ориентации? Хотите, чтобы и ваш сын таким вырос, вдруг это через музыку передается.
· Надо петь колыбельную про кота, так вы привьете младенцу любовь к животным.
· Не надо петь колыбельную про кота, потом будут проблемы с приучением к горшку.
· Надо включать песни советских композиторов, чтобы привить патриотизм. Например «Наш паровоз вперед лети».
· Не надо включать иностранные песни, вырастет, будет по митингам бегать да в автозаках кататься.
Новорожденный младенец лучше всего засыпает под «Тем, кто ложится спать, спокойного сна» и «Куклу колдуна». И даже во сне прекращает жрать подушку и хвост кота. Кстати, насчет кота окружающие делятся на два враждующих лагеря.
· Необходимо срочно избавиться от животного. Оно заразит младенца глистами, чумкой, чумой, оспой, пляской святого Витта, вирусом рассеянности внимания, радикулитом, косоглазием и проказой. Кот в ужасе убегает в пятое измерение.
· Общение с животными полезно для физического и психического здоровья. Нужно укладывать их спать рядом, кормить из одной миски и выделить им общий лоток. Кот выглядывает из параллельного мира, оценивает обстановку и скрывается обратно, твердо намереваясь переждать в седьмом измерении, пока младенец не достигнет совершеннолетия и не съедет с жилплощади.
Вы с женой придерживаетесь мнения, что младенец и кот сами разберутся и выстроят отношения методом проб и ошибок. Тем более, у кота есть пути отхода – в его распоряжении другие вселенные, параллельные миры и место на шкафу, куда никому не достать. Ну еще на карнизах хорошо себя чувствует.
Насчет сказок, которые читать младенцу, мнения тоже разные.
· Жестокое убийство Змея Горыныча не соответствует зеленой повестке, а надо приучать младенца любить природу и братьев наших меньших.
· Колобок научит его сбегать из дома, потом органы опеки его отнимут и поместят в детдом.
· Емеля – плохой пример для подражания, он учит лени.
· Кот в сапогах – отрицательный персонаж, так как всех обманывает, ребенок наслушается, а потом продаст вашу квартиру, останетесь на улице.
· Крокодил Гена курит, ребенок непременно захочет ему подражать.
· Ивана-царевича и Ивана-дурака Баба Яга самолично парит в бане и укладывает спать. Вы что, не понимаете намека? Это же р*звр*т. И геронтоф*лия.
· Золушка выходит замуж за принца. Вы хотите, чтобы ваш сын привел в дом нищую замарашку?
· Белоснежка сожительствует с семью мужиками, да еще и карликами, явные девиации поведения. Ваш сын потом будет считать, что это нормальные отношения.
Новорожденный младенец жрет книгу Красная Шапочка.
И всех очень волнует, кем же вырастет новорожденный младенец. Для этого советуют.
· Немедленно записать его на курсы английского, китайского, испанского языков и суахили. Ну и что, что он пока не разговаривает. Начнет говорить сразу на пяти языках.
· Завтра же записать его в шахматный кружок, чтобы развивать логическое мышление. Ну и что, что он пока не может сидеть, будет передвигать фигуры лежа.
· Записать его в секции плавания, легкой и тяжелой атлетики, на бокс, дзюдо, карате, борьбу нанайских мальчиков, лыжи, коньки, стрельбу из лука и спортивное ориентирование по магазину «Шестерочка», в будущем пригодится, сразу будет выходить к нужным товарам.
· Отдать его в балетную студию, ну и что, что не умеет ходить, зато сразу научится па-де-де танцевать.
· Отдать его в воскресную школу, вот у Лидочки дочь туда ходила, так выросла порядочной женщиной и родила двенадцать детей. Правда, замуж так и не вышла.
· Учить его рисованию и музыке, чтобы стал великим художником или композитором. Как Иван Гога и Моцарт. А, нет, Моцарта не надо, его же отравили. И Ивана Гогу не надо, у него там с ушами проблемы были. Пусть будет как Пушкин, то есть Шишкин.
Вы с женой утверждаете, что еще рано об этом думать, и вообще, куда младенец сам захочет ходить, туда его и запишете. Окружающие утверждают, что потом будет поздно, надо уже сейчас выяснять, к чему у него способности и склонности. Для этого раскладывают на столе несколько предметов и подносят младенца. Что он ухватит, к тому и способности.
Новорожденный младенец хватает пешку. Родня утверждает, что это верный знак, он станет великим шахматистом. Вот завтра же и записывайте в кружок. Новорожденный младенец жрет пешку. Потом хватает игрушечную дудку. Родня радуется – вырастет великий саксофонист. Или трубач. Будет играть в лучших оркестрах мира. Новорожденный младенец пытается дудкой выколоть глаз теще.
Далее, по мере взросления младенца, вас осаждают вопросами:
· Он уже выучил все столицы всех стран мира? А вот Ирочкин сын выучил, в свои-то восемь месяцев.
· Он уже умеет играть «Лунную сонату»? А вот дочь Любочки уже умеет, в свои-то два года, и уже выступает в Большом театре и Мариинке с концертами.
· Он уже умеет говорить на семи языках? А вот сын Дашеньки в свои шесть месяцев произнес первое слово по-английски. Дай. Это значит – умереть. Ваш тоже сказал дай? Но ваш-то по-русски сказал, а тот по-английски, понимать надо.
· Он уже написал диссертацию по теории сравнительной механической лингвистики и флуктуации химических процессов? А сын Вареньки уже написал, это в свои полтора года. Ну да, писать еще не умеет, надиктовал. Он диктовал, родители записывали. Теперь хотят выдвинуть эту работу на Нобелевскую премию.
· Он уже нарисовал картину «Иван Грозный воскрешает своего сына с помощью достижений современной медицины, в частности уринотерапии»? А вот Леночки дочь такую нарисовала, в свои год и одиннадцать. Теперь Эрмитаж, Лувр, Русский, Британский музеи и Дрезденская галерея борются за право приобрести этот шедевр.
В общем, вы с женой узнаете много новой информации о посторонних детях.
Трехлетнего Ванечку показали психологу, та сказала, что круги он рисует на уровне пятилетнего, квадраты – на уровне восьмилетнего, треугольники – на уровне четырнадцатилетнего, ромбы – на уровне двадцативосьмилетнего кандидата математических наук, а параллелепипеды – на уровне сорокасемилетнего спившегося профессора.
Четырехлетнюю Лизочку показали учителю английского. Та сказала, что Лизочка разговаривает с идеальным оксфордским акцентом и у нее словарный запас как у двух Шекспиров и трех Байронов вместе взятых, и учительнице уже нечему ее учить.
Пятилетнего Вовочку показали тренеру по боксу, тот сказал, что у Вовочки идеально поставлен правый хук и такой удар, что его можно смело выпускать против Леннокса Льюиса.
Двухлетнюю Машеньку показали учительнице вокала, та сказала, что она поет лучше, чем Мария Каллас, и уже знает наизусть сто пятьдесят опер на русском, немецком и итальянском языках. И что учить ее больше нечему, она, учительница, сама будет у Машеньки учиться брать верхнее си.
Вы с женой и тещей смотрите на новорожденного младенца. Тот пускает слюни и жрет погремушку. Теща горестно вздыхает, что-то бормочет о неудачных генах и выразительно смотрит на тебя. Жена облегченно вздыхает и говорит, что педиатр утверждает, что младенец развивается нормально. А если бы он сейчас запел арию Ленского, заговорил на суахили, отправил в нокдаун Майка Тайсона и поставил мат Каспарову, она, жена, в ужасе сбежала бы из дома. Ты радостно вздыхаешь и вытираешь младенцу слюни. Кот со шкафа задумчиво вздыхает и на всякий случай прячет хвост между задними лапами, под животом.
Еще рассказы про дружную семью с младенцем:
Новорожденный младенец выходит на сцену
Без мамо не было бы крепкой ячейки общества
Труднее всего спасать тещу от самой тещи
Нужно заботиться о здоровье. Особенно если это здоровье тещи
Все истории про семью и новорожденного младенца читайте в подборке