Привет, вчера смотрела на посты, которые я выкладывала и в полной мере осознала то, как их мало. Раньше у меня за месяц бывало 15-20 постов, а сейчас за 2-3 месяца не больше 10.
«Ужас» – подумала я.
Для этого вообще есть несколько причин:
- Отсутствие тем, для хорошего и объемного поста.
- Отсутствие достаточного количества времени на его написание.
- Отсутствие энергии и желания этот пост писать.
Писать какую-то чепуху о том, что я ела, пила и делала как-то не хочется.
Я поела маффин из магнита за 33 рубля по скидке. Я их обожаю и всем рекомендую.
А если серьезно, эх, я чувствую такую апатию и подавленность сейчас. Сегодня весь день мне было хорошо и моментами даже классно и весело, но вечером стало как-то очень не очень.
Когда мне плохо во мне просыпается моя творческая жилка. И вот что я нарисовала за последнее время:
Вообще ярость направлена на тех девочек, которые меня не любят. И тех людей которые меня не принимают и не любят.
Всем тем, кому я не нравлюсь.
Я понимаю, что невозможно нравиться всем и всюду. Что всегда будут те, кто меня не любят за просто так.
Я все понимаю.
Но я все равно это чувствую и не знаю, что с этим делать. Я выражаю его самым лучшим и адекватным способом:
Протест.
Творчество.
А что мне еще делать? Если я начну применять силу к этим людям, мне кажется это никому не понравиться. А так мне хотя бы комплименты делают.
Вот такие вот, пироги с котятами.
Еще я дала доступ к этому каналу девочке с которой я тусуюсь в последнее время чаще всего. Я с ней даже гулять ходила и вроде рассказывала про это.
Меня с одной стороны несколько корежит с этого, а с другой я себя останавливаю тем, что у нее своя собственная жизнь. А Вселенная не крутиться вокруг меня, через какое-то время она забудет про канал и будет читать его все реже и реже. Да и к тому же, ей ведь может понравится мое творчество будет приносить ей удовольствие. Если так, то пускай.
Это даже хорошо, наверное.
Из-за подавленности, у меня дикий упадок сил, и мне крайне тяжело дается учеба. Точнее сказать, я не хочу ничего читать/учить, у меня нет сил на это.
Вчера еще у меня возникла такая острая мысль: «Я не хочу жить».
На самом деле она совсем не новая, мне кажется когда-то у меня она была.
«Не хочу жить» это немного другая штука. Она означает, что я глобально не хочу существовать. Я не хочу заниматься чем либо. Я не хочу есть, я не хочу пить. Я не хочу лежать, не хочу сидеть. Мне не хочется смотреть что-либо или читать. Я не хочу совершать сYицид, ведь это требует усилий.
Я ничего не хочу.
Еще я думала о том, как плохо будет тем людям которые меня любят, хотя вообще хз за что. Типа, если я умру.
Они же будут так страдать.
Вообще сuицид это один из самых эгоистических поступков.
Я знаю.