И как я в свои 35 научилась ее собирать.
На днях моему младшему сыну срочно понадобился в школу костюм, который он в последний момент решил дополнить моими бусами. Строго говоря, это не бусы, а тонкое ожерелье из бисера ручной работы, которое мне несколько лет назад подарила подруга. «Пожалуйста, не порви, это памятная для меня вещь», — сказала я перед тем, как ребенок отправился в школу. Спустя несколько часов он вернулся домой с целлофановым пакетом, в котором лежали — та-дам — порванные бусы. «Прости, я случайно», — буркнул сын и уселся играть в приставку. А что я? Я ужасно расстроилась. Не столько из-за испорченной вещи, сколько из-за горького осознания того, что моя просьба как будто бы не была воспринята всерьез. Я поняла, что ребенок пришел в школу и все же постеснялся ходить в бусах, поэтому не придумал ничего лучше, чем снять их таким образом — просто разорвав леску. До этого он так же «случайно» отковырял пайетки с декоративной подушки, которая радовала мой глаз в неуютной съемной квартире. А пару лет назад он готовил в ванной очередное волшебное зелье и влил туда секретный ингредиент — мою дорогую уходовую сыворотку. Любимые чашки, новенькие ручки и карандаши, веселенькие кухонные полотенца, симпатичная наклеечка для ноутбука — память хранит воспоминания обо всех этих вещах, которые были мне дороги и пали жертвами детского любопытства и неуемной энергии. Но повторюсь: грущу я не из-за вещей, а из-за того, что мои желания, вкусы и предпочтения вот уже много лет оказываются не в приоритете.
«Ну это же дети!» — можете сказать вы, и в общем-то будете правы. «Ты знала, на что шла», — порой слышу я резонные комментарии в ответ на свои жалобы. Ну, знаете, и да, и нет. Действительно, мы в какой-то степени заранее осознаем и оцениваем риски, связанные с появлением детей в нашей жизни. Убираем подальше провода, прячем всю бытовую химию, ставим на окна блокираторы и решетки. Это с одной стороны. С другой — последнее, о чем ты думаешь, будучи беременной или толкая по сугробом коляску со спящим младенцем, так это о том, что лет через семь он уже довольно осознанно порвет твои любимые бусы и по одной выдерет все пайетки из подушки, которая тебе так нравилась.
В такие моменты, как тот, когда я держала в руках пакетик с бессмысленным бисером, задаешься вопросом: «А что я сейчас чувствую? А это легитимно — испытывать злость, разочарование, обиду на собственного ребенка?» И как будто бы в ответ на мои мысли — слова Наташи Ремиш, с которой мы совсем недавно поговорили: «Я просто считаю, что веду себя демократично по отношению к детям. Я очень много делаю для них того, что мне, например, некомфортно. У меня всегда дома ночевки. У меня дни рождения по восемь человек детей. У меня каждый день гости. Но когда дело касается моих потребностей, они их не ставят в приоритет вообще. Они не понимают, что мои потребности важны. А когда мои потребности не уважают, я очень сильно злюсь».
Наташа Ремиш — это, конечно, во многом пример разумного и очень здорового родительства. Такого, где все построено на уважении и внимании к детям. Где много разрешаешь себе и другим, даешь людям право быть неидеальными и всегда пытаешься разобраться, почему поступил так, а не иначе (и кто порвал бусики). Наш разговор стал для меня настоящим лекарственным бальзамом: очень просто и честно Наташа рассказывала про свои отношения с детьми и бывшим мужем, делилась промахами и ошибками, описывала ситуации, в которых проявила раздражение, слабость, обиду. Наташа живая! И это, наверное, главное ощущение от интервью: разговариваешь не просто с блогером, основателем нескольких социальных проектов и предпринимателем — перед тобой живой человек, женщина со своими эмоциями и чувствами, для которых она находит место даже внутри своего довольно интенсивного, деятельного материнства. И при этом — ее фокус всегда на детях.
Я тоже учусь этому постоянно. Быть матерью, но при этом — не выпадать из других своих социальных ролей, оставлять себе право на усталость, злость, разочарование. Кажется, к 12-му году родительства я наконец-то построила свою материнскую пирамиду Маслоу (в моем случае — скорее «пирамидка Мамаслоу»): чтобы заботиться о детях и при этом быть не просто женщиной-функцией, необходимо самой постоянно себя напитывать, всегда ставить себя на первое место. Да-да, то самое пресловутое «маску на себя», которое сначала звучит как довольно бессмысленный слоган, а потом приобретает какие-то особые вес и значение. Чтобы сохранять внутри любопытство, включенность, умение сопереживать и сочувствовать, мне нужно сначала обратить внимание на себя и все то же самое дать себе самой. Поговорить по душам с подругой. Пожаловаться психологу. Выпить в тишине кофе. Заняться спортом. Посмотреть сериал. Выспаться. Сводить себя на прогулку. Купить книжку (ну или бусики, раз о них сегодня так много).
Я знаю, что все это довольно банальные вещи: о них уже столько всего было сказано и написано, что даже немного неловко. Но одно дело — знать что-то теоретически, и совсем другое — пробовать это на практике, закрепляя регулярными упражнениями. Мне 35, и я каждый день собираю свою «пирамидку». И очень радуюсь, когда у меня все получается.
Интересное по теме:
Одиночество в материнстве. Как родить ребенка и превратиться из человека в функцию
«Мам? Мам! Мам?!»: как женщины стали «родителями по умолчанию»