Одна из важных задач в развитии человека - это сепарация от матери. Ребёнок должен почувствовать и освоить свою отдельность от мамы. В процессе сепарации он должен прийти к формированию, пониманию и чувствованию своих личных границ, а также личных границ своей мамы. В процессе сепарации ребёнок постепенно открывает для себя, что мать отличается от него, и что он отличается от матери.
И самый основной кризис, когда у ребёнка довольно интенсивно проходит такой процесс сепарации от матери - приходится примерно на возраст от 1,5 до 3 лет.
И о такой сепарации психологи говорят довольно часто. Есть много статей, постов, книг, видео про то - что ребёнку важно пройти сепарацию от матери, что маме важно отпустить своего ребёнка, что если у взрослого человека есть какие-то затяжные конфликты с родителями, то это значит, что он не прошёл сепарацию, и ему нужно её пройти уже во взрослом возрасте, раз в детстве не удалось и т.п.
Но есть ещё один тип сепарации, о котором почему-то почти не говорят или говорят гораздо реже - это сепарация от семейной системы.
Человеку важно не только отделиться от своей матери, но и в целом отделиться от своей семейной системы - чтобы он был готов к созданию своей новой семьи.
Потому что иначе - выросший человек, создавая свою новую семью, будет неосознанно повторять в ней те же самые семейные сценарии, паттерны общения и поведения, будет повторять те же циклы, будет опираться на те же самые непроговоренные семейные правила, что были приняты в той семье, в которой он рос, будет стремиться соответствовать тем же идеалам и т.д.
Даже, будучи уже довольно зрелым человеком, будучи чьим-то супругом, и уже имея, допустим, взрослых детей - он может продолжать бессознательно играть для своей старой семейной системы ту же самую роль, что он играл в детстве.
Например, он может иметь внешне очень счастливую и успешную жизнь, быть как будто бы очень счастлив в прекрасном браке, занимать престижную должность, иметь успешных и послушных детей, с которыми никогда не возникает никаких особых проблем и конфликтов.
И может казаться, что у такого человека всё прекрасно и благополучно, и его уж точно никак невозможно заподозрить в непройденной сепарации. Уж точно не его.
Но такой человек может тратить огромные силы на создание образа своей успешной взрослой жизни потому - что продолжает играть роль "семейного героя" в своей семейной системе. Потому что его задачей в той семейной системе, в которой он рос, было - повышать самооценку членов его семьи.
Чтобы они могли им гордиться, могли гордиться собой, что им удалось вырастить и воспитать такого успешного человека, и могли хвастаться его достижениями перед знакомыми.
И даже, несмотря на то, что такой человек вырос и как будто бы давно отделился от своей семейной системы (живёт отдельно, имеет свою новую семью, находится в браке, воспитывает детей, добился успеха в своей карьере) - он продолжает играть роль "семейного героя" для своих родственников. Вместо того, чтобы самому для себя решать, как он хочет строить свою взрослую жизнь, свою семью, свои отношения с детьми - он продолжает проигрывать свою привычную семейную роль.
И это тоже про непройденную сепарацию от семейной системы.
Любая сепарация - это всегда трудно, сложно, больно, грустно, конфликтно, проблемно и тревожно. Иначе не бывает. Сепарация не бывает лёгкой.
Лёгкой бывает только "псевдосепарация" - когда человек как-будто бы уже давно сепарировался от своей старой семьи, выглядит очень взрослым по тому, как он живёт - но бессознательно он продолжает подчиняться правилам его старой семейной системы без переосмысления того, насколько ему самому подходят эти правила для его взрослой жизни.
Большое количество семейных систем, в которых люди вырастают - это довольно "слиятельные" семьи. И человеку не так просто отделиться от подобных систем во взрослом возрасте, особенно если человек занимает в семейной системе какую-то особенно значимую для неё роль, поддерживающую баланс между остальными членами семьи. Такую, как например, роль козла отпущения.
Когда "козёл отпущения" сепарируется от семейной системы или по-настоящему пытается сепарироваться от неё, переставая играть в ней свою привычную роль - то систему особенно сильно начинает "шатать". Потому что та сплочённость и "дружность" между членами семьи, которая бессознательно поддерживалась с помощью козла отпущения - может внезапно разрушиться.
И в таком случае семейной системе гораздо выгоднее начать делать что-то, чтобы вернуть козла отпущения в семейную систему или, если это невозможно, то хотя бы найти или выбрать из имеющихся нового члена семьи на эту роль. Но это сделать сложнее, т.к. роль "козла отпущения" довольно трудная и малопривлекательная, и более вероятно, что новые члены семьи будут сбегать из неё.
И поэтому взрослому человеку, занимающему в своей семье роль "козла отпущения" - не так то просто отделиться от своей семейной системы. Хотя казалось бы, что ему это сделать легче всего, т.к. ему труднее всего быть частью этой семейной системы.
Но на деле, когда козёл отпущения сепарируется - члены системы начинают бессознательно идти на самые крайние меры, лишь бы такого человека удержать внутри системы. Потому что от него слишком сильно зависит баланс в этой системе, чтобы они могли так легко его отпустить.
Поэтому сепарация от семейной системы особенно сильно осложняется для тех, кто занимает в системе какую-то особо значимую для членов семьи роль.
И в теме сепарации от семейной системы "слиятельного" типа, то есть, где между членами системы много слияния и мало границ (а таких большинство, к сожалению) - есть ещё одна важная особенность. Что, сепарируясь от такой семейной системы, человек рискует оказаться в роли "козла отпущения", даже если ранее в этой семье он никогда не занимал данную роль.
Потому что, когда такой человек сепарируется, когда он перестаёт играть по правилам семейной системы, исполнение которых от него бессознательно ожидается - он начинает восприниматься членами системы как угроза. Своей психологической отдельностью от других - он становится непонятен, непредсказуем, и поэтому опасен.
И в таком случае члены системы могут начать справляться со своей бессознательной тревогой тем - что начинают объединяться, сплочаться. И так как с достаточно сепарированным человеком, имеющим свои взгляды о том, как должны строиться отношения в семье, труднее войти в слияние - то для членов системы он становится врагом, против которого они объединяются.
И таким образом человек, сепарирующийся от своей семейной системы - становится в ней "козлом отпущения".
И это тоже значительно может осложнять процесс сепарации от семейной системы, потому что люди боятся оказаться в этой роли. И им тогда проще регрессировать и вернуться назад в свою привычную роль, продолжая играть по правилам семейной системы - чем продолжать своё развитие, выдерживая бессознательное давление его семейной системы и все трудности, которыми этот процесс сопровождается.
Процесс сепарации от семейной системы в меньшей степени привязан к конкретному возрасту, чем процесс отделения от матери. Он начинается тогда, когда ребёнок оказывается в социуме, отличном от его семьи. Сначала это может быть детский сад, а потом школа.
И здесь ребёнок начинает постепенно осознавать и замечать, что у других людей и в других группах - отличные правила от того, что были в его семье. Что другие люди живут по другим правилам, законам и сценариям.
И первая значимая попытка человека по-настоящему прочувствовать, что такое сепарация от своей семейной системы - происходит во время кризиса подросткового возраста. Здесь подросток обесценивает взрослых, обесценивает свою семейную систему - и сверстники становятся для него гораздо более значимыми. С ними он создаёт свои группы, свои системы, бунтуя против всего того, что ему было навязано на предыдущих этапах его развития.
И здесь он впервые по-настоящему пробует на вкус, каково это чувствовать себя отдельным от своей семейной системы. Он начинает на своём опыте чувствовать, что это вообще возможно - быть отдельным от своей семейной системы, быть другим, отличаться от них всех, жить по другим правилам.
И это очень важный этап, от прохождения которого сильно зависит дальнейший процесс сепарации человека от своей семейной системы.
"Слиятельные" семьи обычно крайне негативно относятся к отделению подростка от семьи и к проявлению его бунта против семейной системы. И поэтому члены такой системы могут идти на многое, чтобы подавить у подростка естественное желание отделяться и протестовать.
И они могут одобрять его регресс - когда он снова становится бесконфликтным, непроблемным и послушным, каким был до подросткового возраста. Считая это улучшением ситуации и не понимая, что таким образом они останавливают естественный процесс его развития.
И поэтому подростковый кризис - это период, когда у людей довольно часто приостанавливается процесс сепарации от своей семейной системы.
А если подростковый кризис проходит достаточно неплохо, у подростка удаётся его пройти, не регрессируя обратно - то человек дальше развивается. И следующий важный этап на пути его сепарации от семейной системы - это время, когда он начинает жить отдельно от своей семьи.
На этом этапе человек начинает осознавать, какие правила были ему навязаны в его семейной системе, он начинает постепенно отделяться от этих правил, переосмыслять их. Какие-то правила он себе оставляет, потому что они ему подходят, а от каких-то решает отказаться.
Он начинает формировать своё собственное представление о том, какой он хочет видеть свою жизнь, как ему комфортно жить и проводить своё время, как ему строить отношения и с кем, как он хочет реализовать себя в карьере, какой подход к работе ему подходит, что значит лично для него дружба, каковы вообще его желания и т.д.
На этом этапе он уже по-настоящему создаёт свою собственную отдельную семейную систему. И в идеале - важно, чтобы какое-то время эта система состояла только из одного человека, него самого, чтобы он мог лучше прочувствовать свою отдельность от своей семейной системы и мог уделить время и ресурсы для своей сепарации от неё. Этот этап в семейной системной терапии называют "стадией монады".
И это следующий после подросткового кризиса - этап, который крайне важен для сепарации от семейной системы. Если его перескочить, довольно быстро перейдя от старой системы - к созданию своей новой семьи, то риск непройденной сепарации от семейной системы резко повышается.
В таком случае человек, скорее всего, просто будет слепо повторять в своей новой семье всё то, чему его научили в его родительской семье, допуская те же самые ошибки. Будет передавать свой семейный сценарий дальше следующему поколению - вместо того, чтобы создавать что-то новое, более подходящее для себя.
И на всех этих этапах очень вероятно получить те или иные психологические травмы, которые могут замедлять или даже приостанавливать естественный процесс развития человека. И впоследствии эти травмы так или иначе могут давать о себе знать в течение жизни.
И обычно в длительной терапии - это всё постепенно всплывает на поверхность, чтобы мы проработали и дозавершили те кризисы и травмы, которые тянутся ещё из детства, из разных его этапов.
Говоря о сепарации, психологи обычно делают это довольно категорично в чёрно-белых тонах - что либо человек прошёл сепарацию, и тогда он становится полностью отдельным и независимым от родителей и семьи, либо не прошёл. И что как будто непройденная сепарация - это однозначное зло, а пройденная сепарация - это всегда хорошо.
И для меня подобная история - это путь в "псевдосепарацию". Когда за любые признаки несепарированности - человек сразу начинает стыдить самого себя и окружающих, пытаясь искоренить в себе и в других людях любые признаки детского, на которые сразу накладывается "позорный" ярлык - "инфантильность".
Но здесь люди не учитывают, что все мы росли в обществе, в котором психологическая сепарация не одобрялась. И что найти для себя поддержку в этом процессе - задача на самом деле не из лёгких.
А если этой внешней поддержки нет - то человеку нереально пойти по пути настоящей психологической сепарации. Он может пройти только псевдосепарацию - отщепив от себя всё, что как-то связано с его детством. И через это стать взрослым и независимым - а не через долгий и сложный путь по проработке и "выращиванию" своих детских частей.
И возможно, в этом и кроется причина - почему в психологической среде так принято стыдить за любые проявления "детскости". Что люди не готовы встречаться со своими детскими "отщеплёнными" частями - пытаясь заменить сложную и глубокую психологическую работу со своими детскими травмами и незавершённостями на более быструю и поверхностную диссоциацию. Когда человек просто отщепляет свою детскую часть, делая всё возможное, чтобы с ней никогда больше не встречаться.
А как известно, мы не можем от чего-то в себе полностью избавиться - и тогда всё "отщеплённое" детское начинает дико бесить в других людях.
И сепарация от матери и от родителей, и тем более от семейной системы - это не "чёрно-белый" процесс, где человек её либо прошёл, либо не прошёл.
В процессе сложностей прохождения различных кризисов в детстве, если человек в эти периоды получает психологическую травму - то его психика расщепляется. И тогда часть его психики, которая называется "травмированной" - "отщепляется" от остальной психики, застревает в этом возрасте, но остальная психика может продолжать своё развитие, проходить следующие этапы взросления.
И в таком случае можно сказать, что человек одновременно не прошёл сепарацию (потому что какая-то его часть остановилась в развитии в определённом детском возрасте и не смогла пройти какой-то возрастной кризис) и в то же время прошёл (потому что остальная его психика, например, смогла пройти последующие кризисы).
Но всё-таки любые недопройденные кризисы предыдущих этапов развития - сильно осложняют последующее развитие человека. И иногда осложняют так сильно - что человек становится уже не в состоянии развиваться дальше, не вернувшись к проработке вопросов, связанных с его детством.
И к тому же многие процессы, связанные с несепарированностью - вообще лежат в сфере бессознательного. И пока мы, например, не осознаем, что делаем в своей жизни что-то только потому, что нам было навязано какое-то семейное правило в нашей родительской семье (но это правило на самом деле нам не нравится и не подходит) - мы будем несвободны от этого правила. И в рамках этого правила - мы в какой-то степени будем несепарированы от своей старой семейной системы.
Никто не прошёл и никогда не пройдёт её полностью до конца. Но человек может быть более сепарированным и менее сепарированным. И может в процессе внутренней работы над собой - становиться всё более и более сепарированным как от своих родителей, так и от своей семейной системы в целом.
Так что процесс сепарации от семейной системы - это гораздо более сложный и объёмный процесс, чем обычно об этом говорят психологи в своих статьях.
__________________
Фильмотренинг "Семейный козёл отпущения. Неудачник или новатор?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-semeinyi-kozel-otpusheniya-neudachnik-ili-novator