Многие годы воспитание в семье строится по принципу соответствия. Должен учиться, должен выполнять требования, не должен много сидеть в интернете. У каждого ребенка есть четкая программа, предписанная взрослыми. И пока у личности недостаточно развиты волевые качества, психике легче ориентироваться н правила, которые существуют в семье. Так произойдет постепенная социализация, в результате человек интегрируется в общество и станет достойным его представителем.
С одной стороны, все правильно. Но, применительно к цифровому поколению, когда детей окружают миллионы разных удовольствий, эта система все больше дает сбой. В результате чего развитие личности как бы останавливается, подросток не знает что хочет, ему не интересно действовать и добиваться результатов, потому что ровно те же эмоции, только намного ярче можно получить сидя в своей комнате на диване.
Пассивный кайф, который наполняет иллюзорным счастьем, доступен здесь и сейчас при нажатии кнопки компьютера или телефона. Ты можешь стать кем хочешь – хоть руководителем корпорации, хоть мэром города, управлять танком, вертолетом. И при этом на шее вечно раздраженный родитель, который пытается заставить учиться, вешает на тебя какие-то требования, и, порой, сам теряет способность адекватно контролировать ситуацию.
Вот в эту обстановку, которая витает в воздухе в каждой современной семье, где развивается цифровой ребенок, внесем точечные изменения. Причем они коснуться только вашего воспитательного подхода.
Понаблюдайте за своим обычным способом коммуникации. Обычно взрослые, достаточно авторитарно, заставляют делать то, что надо. Надо делать уроки, надо учиться, надо, чтобы аттестат был с хорошим баллом, надо будет готовиться к ЕГЭ.
Таким образом личность развивается, и главным условием получения родительской любви и одобрения является одно простое правило – ты выживешь и будешь чувствовать себя хорошо, если будешь соответствовать. Смысл всех этих «надо» дети, как правило не понимают.
«Тебе надо, ты и учись! А я пойду снимать видосы в ТикТок и прекрасно себя буду чувствовать!» Так родительские, часто довольно идеализированные ожидания, врезаются в реальность. Где ваш «идеальный план» не хотят больше выполнять. И самое интересное, не потому что он плохой.
Главный мотив, лежащий в поведении любого подростка, - лишь бы не делать так, как очередной раз навязывает взрослый со своими «правилами». «Как же он меня уже достал» - думает школьник, но сдерживает эти слова на уровне своих мыслей. Если родитель этого не понимает, границ не чувствует, то со временем получит подобное послание уже вербально.
Вот он, трудный возраст, как мы любим говорить и жаловаться между собой. Он или она просто не управляемый, говорим мы. А в чем суть? Все очень просто – подросток вышел из-под вашего контроля, его собственное «я» уже достаточно сформировалось, чтобы отстаивать себя, и действовать по собственной воле, а не по-маминому «надо».
И вот тут начинаются проблемы. Потому что соответствовать правилам родителей, в силу взросления, уже не комильфо, а четкого понимания куда мне, такому взрослому, податься, к этому возрасту семьей не сформировано. Ни собственной идентичности, ни понимания принадлежности к социальным группам.
Единственным током, который заставляет личность действовать, является стремление избежать родительского давления.
И все, цепь замыкается - современный ребенок находит, где ему легко можно реализоваться, потому что просто не умеет управлять жаждой к удовольствию, к этому кайфу, который доступен по единому щелчку пальца.
Мы обычно закручиваем воспитательные гайки, выстраиваем жесткие рамки патологического контроля. Но так вы просто толкаете в цифровое болото, развиваете наркомана, единственной целью которого – сделать что угодно, лишь бы добыть свой наркотик. Он и учиться будет, и в магазин по просьбе мамы сбегает, и успеваемость подтянет.
Но внутренняя цель у такой личности – получить заветный кайф. Попасть в цифровой мир.
Вот к чему приводит постоянное выколачивание необходимых действий через условие экранного времени. Это процессы, которые формируются в психологическом поле. А потом такого подростка хоть к батарее наручниками пристегни, он будет кричать, что убъет всех, если ему не дадут компьютер, испытывая абстинентный синдром, проще говоря ломку.
Принцип соответствия примерно звучит так: «Делай то, что тебе говорят, и тогда получишь желаемое экранное время».
Если взять вчерашний образ дачного поселка, то как можно представить этот подход? Даже, если ребенку и отвели какой-то свой участок, то в этой зоне все равно он не субъектен.
Потому что, взрослые давно себе напредставляли – где сделать лужайку, где будет дом, какой это дом, давно разработан фундамент, но вовлечь детское сознание в этот процесс самого ребенка, не в намек.
И все это активно взрослеющему подростку, годами впаривают со словами «Надо». А кому надо?
Так мы и получаем в ответ на наши приказы идти делать уроки жесткий ответ, что учеба в мои планы как бы и не входит. Тик Токи веселей и проще.
То есть дом, который ВЫ вообразили никто строить по вашему плану не бежит. У личности внимание направлено в совершенно другую стороны, интересы стремительно разрастаются вокруг "запретного плода».
И вот эту динамику нужно уметь трезво видеть. И самое важное – абсолютно спокойно со своим ребенком обсуждать, давая грамотную обратную связь.
А мы впадаем в гнев, усиливаем контроль, лишаем экранного времени, и теряем отношения со своими детьми, часто полностью разрывая эмоциональный контакт. Сами делаем кучу ошибок, теряем устойчивость.
А дальше по факту, чувствуя брошенность и одиночество, такая личность просто находит с кем слиться, потому что собственной воли, сознательного «Я» в настройках нет. Так дети попадают в плохие компании и деструктивные группы.
Детское развитие рассматривается как процесс постепенной социализации. При этом это нормально, когда делается как бы два шага вперед, один назад.
Показатель незрелости, инфантилизма – это жизнь по принципу поиска развлечения, удовольствия, вечного кайфа. У нас все поколение отравлено этими идеями, которые льются непрерывным потоком в интернете.
И посмотрите, что происходит. Управление этими желаниями, даже у подростка, встроено в контролирующую функцию семьи.
То есть многие годы ребенок формируется в системе, где удовлетворение его желаний зависит не от него, а от внешнего мира, прежде всего от матери.
Поэтому мать – главный законодатель, и человек привыкает подстраиваться под ее настроение, пристрастия, требования, чтобы получить желаемое (экран).
И что получается?
«Быстрее всего развивается то, что больше всего нравится матери и ею приветствуется» (А. Фрейд).
Так мы получаем тинейджера, который идеально научился подстраиваться под правила, изворачиваться, часто врать себе и другим, у которого реальное «я» очень сильно расходится с тем, что сформировалось по принципу соответствия.
«Я» хочу играть, сидеть в ТикТоке, хочу, чтобы никто не лез, не хочу учиться, хочу в кругосветку. Вот направленность личности. Гедонизм, который взращивается в первую очередь в семье, которая по факту закрывает все материальные потребности детины с мировоззрением и поведением малыша ясельной группы. Где, нянечка решает: отпустить на горшок, а потом дать покушать.
Ребенок является незрелым до тех пор, пока его собственные желания господствуют над ним.
То есть телефон и компьютер – важная часть жизни представителя поколения, но главная задача – учиться управлять, самостоятельно контролировать себя. А не превращать свою жизнь, когда твоим поведением «рулит» компьютер, а ты уже ничего сделать с этим не способен, хоть сколько тебя к батарее не пристегивай.
Но мы никогда не запустим этом механизм развития зрелости, пока не столкнем сына или дочь с осознанием себя и степени своего личного участия во всем, что происходит. То есть с понимаем, что ты субъект, а не обьект, которому разрешают или запрещают экранное время.
И сделать это просто: «Что построишь на своей территории, так и будешь жить». И начинать планировать будущее нужно здесь и сейчас. Никто за тебя это делать не будет. И не стоит рассчитывать ни на папину зарплату, ни на наследство.
И вот тут происходит довольно больной, но четкий момент осознания себя и своей отдельности от родителей.
Когда жизнь и вся мотивация разворачивается уже не вокруг запретов матери, разрешит она поиграть в телефон или нет, и что для этого нужно сделать.
А вокруг четкого принятия личной ответственности и за лужайку, и за будущий дом, если сам захочешь. А, если нет, то и на теплотрассе в картонной коробке, в принципе, тоже вариант. Правда? Но там родители не будут оплачивать интернет и розетка это роскошь.
Со своим ребенком нет смысла ругаться, вы взрослый, а он еще маленький, и не умеет управлять собой. Смещайте воспитательную систему с принципа соответствия к личной ответственности за результат. В том числе за его отсутствие.
Главное – в случае провала действовать правильно. Подключаться и разрабатывать план выхода. Вся жизнь - бесконечное решение внутренних и внешних проблем, где-то борьба с собой. Это нормально, так развивается личная сила.
Взрослый уже не должен оглядываться в поисках чужого разрешения и одобрения, делать то, что приказано, чтобы получить-таки удовольствие.
Он понимает, что он делает, и ради чего напрягается. Для себя, а не для мамы. Но до этого состояния еще нужно дорасти. Вот пусть подросток и практикуется в ежедневном выборе как ему действовать. Самому, по собственной воле, а не в рамках внешнего контроля. Ежедневно учится отвечать за себя, а не увиливать от правил, строить свою жизнь сам, по кирпичику – день за днем, шаг за шагом. Конечно, это общий подход, в зависимости от возраста принцип в последовательной передаче власти по мере того, как ваш ребенок уже справляется с собой.
И вот это нужно взращивать, и максимально подкреплять, а не покорность в выполнении ваших правил, которые уже никто и так не слушает.
P.S. Во взрослой жизни, если говорить о мальчике, из рук одной доминирующей женщины, как правило, попадет к другой - жене. И в ее лице найдет себе "маму".
Дальше, в зависимости от уровня развития супруги, личность либо повзрослеет - научится отвечать за себя, либо уйдет в зависимости (алкоголизм, наркомания или онлайн игры). При этом, как правило, свекровь, естестевнно будет принимать активное участие в судьбе мужчины, которого она продолжает воспринимать, как своего ребенка, которому нужно подсказать "как лучше" силой своего авторитетного "Я".
В следующей публикации разберем принцип реальности.
Все статьи по теме: