Проснулась в четыре утра и переживаю - что я творю, пишу в интернете словно пьяный сапожник или девица из мотеля. До чего докатилась девочка из интеллигентной семьи, какой позор.
78-летняя родственница, читавшая мой блог до 20-й части Стокгольмского синдрома не выдержала и прислала гневное сообщение "прекращай уже писать это безобразие, не дай Бог мой сын увидит в моем телефоне, что я читаю такое непотребство." При этом моя родственница элегантного возраста чуть раньше послала ссылки на мои рассказы своей снохе, подруге и даже моей любимой учительнице русского языка и литературы, бывшей директрисе моей школы. Не знаю, читали они или нет. Услышала только, что подруга в шоке и не может такое читать.
Ну это объяснимо. Культура супружеской жизни в их молодости была однообразной (не у всех, конечно, высоколибидные дамы были со дня сотворения мира), Эдуард Тополь ярко написал об убогости супружеских обязанностей в советских семьях с вечно пьяными мужьями.
Я не буду обобщать, думаю, что много было людей счастливых. Но этого не было в моей семье в нескольких поколениях.
Мама и мои бабушки не любили "это дело", а отец и дедушки были "ходоками". А как их осудить - дома не дают - пойдем к соседке, коллеге по работе, или заведующей магазином - у которой каждый вечер хоровод из женщин ОРСовских и статусных мужчин нашего города.
Кому знакома такая картинка? Вы не станете меня судить за то, что я сор из избы вытряхиваю в интернет. Эта грязь в моей душе копилась с семи лет. Господа читатели, я в сорок пять хочу наконец-то избавиться от этого.
Да, мне было хреново, когда папа приходил пьяный в час ночи, а то и позднее, а мама не спала, подкарауливала его. И устраивала разборки, до драк и вызова скорой помощи. Скорая помощь была один раз - а моя психотравма на всю жизнь. С тех пор у меня начались проблемы со сном. Я была зажатой, неуверенной. Мне не хотелось идти домой, где мать нервная, вся в себе, никогда не слушает меня - первоклассницу. И всегда посылает за молоком с бидоном в молочный магазин - стоять в бесконечной очереди с бабульками в душном помещении по несколько часов в ожидании молочной машины. А сама маман в двенадцать дня приходит с работы, и читает газеты и журналы до вечера. В магазин она не пойдет - злобные бабки будут рассказывать ей, где и с кем они видели её видного мужа.
Моя любимая бабулечка - папина мама, переживала, что её сын сидит в "Кулинарии" в этой компании, и ходила каждый вечер туда разбираться. Вот честное слово, я не представляю, как она с таким кротким характером, очень добрая и деликатная женщина, могла идти в этот ад - где сидели первые "лебеди" нашего города. Бабушка из-за этих переживания умерла рано в 72 года от инфаркта после очередного похода в логово этой компании.
Поскольку я любила бабушку, и она единственная в семье была мне другом, слушала меня и разговаривала со мной, то я почти всегда была у неё. Если бы не мои фобии, связанные с деревянным домом (боязнь ночного пожара), то я бы переехала жить к ней. Здесь не было скандалов.
Но один момент - бабушка всегда со своей подругой обсуждала отцовское поведение, думая, что я ничего не понимаю. А я накручивала себя ещё больше. И, конечно, где в такой атмосфере быть отличницей в школе - была ударницей, но в тетрадях тройки тоже часто были. Да, и подруг особо не было, а потом подружилась с девочкой из не очень благополучной семьи, но она была классной, пакостей не делал, но и под кожу не лезла. Мне было комфортно с ней - она такая же неприкаянная была, и очень самостоятельная.
В нашей семье наступил покой, когда папина лебедь вышла замуж за милиционера.
Интересно то, что в 93 году мы переехали из пятиэтажки в коттедж на двух хозяев, а в 95 году эта лебедь со своим милиционером купили дом недалеко от нас, мы всегда проходим мимо её дома.
Моя детская травма от этой женщины - не пройдет никогда, я сама уже старше, чем та дама была во времена загула. А эта роковая женщина вообще не стареет, муж от неё ушел через пару лет после женитьбы. Но мой отец больше с ней не связывался вроде бы, хотя может я уже училась в городе, и не особо знаю про это.
Как бы голодна я не была, но женатики меня не привлекут. Как представлю, что у женатики дома дети, и они страдают от папкиной гульбы - просто отвращение к этому человеку.
Мне как-то знакомая (любительница кармы) заявила, что меня Бог наказал (венец безбрачия) за блудные грехи отца и дедов. Я удивилась - да что вы говорите, моё детство стало сплошной раной, и я за это ещё и расплачиваюсь. Вот уж где бред.
Друзья, вы не поверите, как бы хорошо я себя не чувствовала, но когда я встречаю папину лебедь - я сжимаюсь, горблюсь, мне так плохо, как пришибленному котенку. Хотя, она не отличается какой-то агрессией или хамством, у неё полно подруг, её любят, она всегда веселая и довольная. И она, возможно, с интересом рассматривает меня, но мне так хочется завернуться в кокон и спрятаться, также как в мои семь лет, когда я закрывала уши и пряталась под одеяло во время родительских скандалов.
Женщина-лебедь настолько органично живет, что не считает зазорным прийти к нам в дом на похороны отца и даже бабушки, папина теща умерла на год позднее его.
Ну если ещё на отцовы похороны её присутствие объяснимо, она возможно дама романтичная, и не могла не проститься с любимым когда-то мужчиной. То приход на похороны бабушки - это уже не пойми что.
Бабушка, конечно, пользовалась популярностью у женщин, работая в 60-70-х годах гинекологом женской консультации. Вот, такое время было, и бабушка с образованием фельдшера-акушера работал за доктора, пока не приехала в 70-х выпускница мединститута. После бабушка работала в роддоме и выйдя на пенсию в 86 году устроилась акушеркой в женскую консультацию, проработав до 98 года.
И даже в мои сорок лет история папиных похождений догнала меня. Я устроилась работать в соцзащиту, а там уборщица, хорошо знавшая папу по заводу. Сначала она обалдела, что у моего папы такая "серая мышка" дочь, а потом она сокрушалась и говорила о великой любви моего папы с заведующей кулинарии, и какая нехорошая у меня бабушка, которая не дала влюбленным объединить их судьбы.
Я сделала вид, что не в курсе событий. Эту свою тайную боль, я никогда нигде не обсуждала, и впервые решила излить душу. Читатели в праве осудить меня за то, что я позорю семью. А мне главное избавиться от этой занозы.
Я думаю, что у всех людей есть какая-нибудь боль, детская травма. Никакого горя в моём детстве не было, надо мной никто не издевался. И моя ситуация не так страшна, у кого то намного всё хуже было, но они выросли людьми, хоть и имеют какие-нибудь косяки и дурные привычки, ставшие следствием детской впечатлительности.
Много написала, тему не раскрыла, а просто поделилась тем, что живет глубоко во мне.
Может сегодняшний рассказ станет моей терапией и отпущу тему интима?