Добрый день, уважаемые читатели.
1 апреля 2024 года у меня будет памятная дата - я бросил пить. До сих пор помню, что в тот вечер 31 марта 2018 года я пил с горла шампанское, лежал на кровати и ни о чём не думал.
Честно говоря, я до сих пор не смог для себя найти ответа, что же стало для меня точкой невозврата. По этому поводу у меня на следующее утро был коктейль из разнообразных чувств и переживаний, которые я хорошо помню по сей день:
1. Страх за своё здоровье. Помимо тяги к спиртному, у меня были сложности с лишним весом, с артериальным давлением, с пищеварительной системой. В этом смысле я не был и не остаюсь уникален. По сей день я справляюсь с последствиями своего 12-летнего пьянства.
2. Страх одиночества. Я был алкоголиком-одиночкой. Затаривался спиртным один. Заливался один. Засыпал один. Просыпался один. И шёл на работу. Тем утром я ощутил настолько пронзающее насквозь чувство одиночества, что я ревел. Очень и очень долго.
3. Страх смерти. Страх конечности всего того, что я когда-то начал, но так и не смогу закончить. Страх того, что я сам рублю сук, на котором сижу, а сук этот называется "мои желания и мечты".
Наверно, тем утром я понял, что больше люблю самого себя, чем ненавижу. И все эти чувства нахлынули на меня так спонтанно, что я решил попробовать не пить.
Теперь поделюсь своим физическим и эмоциональным состоянием на разных временных отрезках относительно дня, когда я завязал со спиртным:
Две недели - моя волевая точка невозврата
Спустя примерно 2 недели ко мне стала возвращаться тяга к спиртному. Ноги сами стали подводить меня к полкам со спиртным в магазинах. И я стал ловить себя на раздражении. И когда я один раз возвращался домой после работы, я себе сказал такую фразу, которую тоже очень хорошо запомнил с тех пор: "Ты уже не пьёшь 2 недели, ты молодец. Но ты же можешь вообще не пить?". И я тогда ответил своему собеседнику внутри себя: "Могу."
Месяц - знакомство с собой
Я стал ощущать вкус. Нет, не вкус еды. И даже не вкус жизни, хоть и близко. Я стал ощущать и понимать вкус. Что мне нравится, что меня раздражает, к чему меня тянет, что отталкивает. Я начал понимать, какой я человек, хотя казалось бы, на тот момент времени я - это я уже на протяжении почти 30 лет. Но нет. Я смог начать идентифицировать себя в пространстве, во времени, в социуме. Я стал знакомиться с собой на фоне знакомства с окружающими и окружающим меня пространством.
Полгода - снижение тяги к спиртному
В течение первых полугода спустя тот день, когда я бросил пить, я стал многое про себя понимать.
Я понял, что бывших алкоголиков не бывает. Есть завязавшие, коим я и остаюсь по сей день. Завязать для меня - это отдавать себе отчёт в том, от чего я отказался, бросив пить, и к чему иду, научившись по-новому смотреть на себя и на мир.
Я понял, что я - часть среды, а не часть самого себя, взаимодействующая со средой время от времени. Быть включённым в жизнь спустя длительное время - это очень вкусное ощущение.
Я понял, что моё одиночество - это не следствие алкоголизма, а его причина. Спустя примерно 2 года после этого момента я сидел в кресле напротив психотерапевта, плакал и говорил сквозь слёзы "Я хочу жить".
-----------------------------------
Личная подборка книг по борьбе с алкоголизмом
-----------------------------------
Спустя год и по сей день.
Думаю, про это я напишу отдельную статью. Как я говорил выше, тяга к спиртному - это то, что стучится в дверь моего сознания время от времени. Но у этого "стука" появились, как бы это парадоксально не звучало, не только минусы, но и плюсы, которыми я учусь пользоваться в своей повседневной жизни.