Рассуждая о природе человеческих взаимоотношений в книге "Искусство любить", Э.Фромм провел ощутимую параллель между двумя известными видами любви :
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».
В первом утверждении можно распознать признаки созависимости :
- " я полностью завишу от тебя и без тебя я не могу"
- "я недостаточно развит как личность, не чувствую себя человеком взрослым и ответственным, способным принимать нужные решения самостоятельно, но когда ты рядом - все иначе"
- " я привязываюсь к тебе, желая найти в тебе поддержку и помощь с моими проблемами"
- "ты мне нужен, ведь через тебя я могу почувствовать себя значимым, особенным, любимым и полноценным"
- " у моей жизни есть смысл только, когда я рядом с тобой".
- "я не могу представить свою жизнь без тебя"
Второе утверждение эмоционально кажется более теплым, искренним и бескорыстным :
- "я ценю твою уникальность, твое "Я", всего тебя"
- "ты - очень важный человек для меня"
- "я люблю тебя в любых проявлениях"
- " ты незаменим для меня"
Зрелая любовь подобна глубокому океану, способному выдерживать бури и сохранять при этом свою силу, естественность и красоту. Внутреннее постоянство даже при сокрушительном воздействии снаружи.
Индивидуальность, неповторимость и уникальность - то, что особенно ценят партнеры друг в друге в зрелых отношениях. Это безусловная радость за партнера, гордость за его личное и внутренне развитие, удовольствие от того, сколько между вами общего перекликается и сколько всего есть в вас разного, противоположного. Это желание открыто выражать свои чувства, не утаивать переживания, озвучивать потребности, разрешать конфликтны конструктивно, не углубляясь в обиды, критику и обвинение.
Подробнее про особенности и различия между безусловной любовью и любовью созависимой ( незрелой) можно узнать в этой статье.
А сейчас поговорим о том, что следует перестать допускать в отношениях, если вы действительно хотите, чтобы ваша любовь с партнером стала гармоничной и зрелой :
1. Откажитесь от идеализации : освободите место несовершенствам
Пора проявить решимость и смело встретить не самый приятный, но правдивый факт : ваш партнер не сможет в точности соответствовать тому архетипическому образу идеальной женщины/мужчины, который закрепился в вашем сознании.
Ни один человек не совершенен и ваш партнер не является исключением. Это значит, что он ( или она) не всегда будет удобным, хорошим, отзывчивым, поддерживающим, хозяйственным, сексуальным, жизнерадостным/добавьте нужное вам качество/ человеком. Бывают разные эмоциональные состояния, разные жизненные обстоятельства, разный темп загруженности - и все это, безусловно, может влиять на поведение и отношение партнера.
• Светлана не понимает, как могла так заблуждаться относительно мужчины своей мечты. В начале отношений он постоянно говорил ей комплименты, осыпал подарками, разрешал все волнующие ее дела, проводил с ней много времени и полностью удовлетворял в постели.
• Спустя полгода, когда пара съехалась, у мужчины появились новые заботы : он стал реже делать комплименты, больше проводить время на работе, списывая все на трудную ситуацию внутри коллектива, чаще уставать и ложиться спать ночью, вместо того, чтобы провести время с любимой. "Похоже, я ошиблась. Ему никогда не было дела до меня - был внимательный лишь для того, чтобы скорее заполучить меня и начать отношения. Теперь он вечно в работе, а я сижу дома и скучаю. Он больше не выбирает меня".
Что действительно происходит в отношениях Светланы?
• Женщина не учитывает, что совместная жизнь предполагает новых перемен в отношениях : чтобы жить в достатке, необходимо прикладывать определенные усилия в профессиональной сфере ( тогда будет доход, позволяющий закрывать материальные потребности, в том числе и для того, чтобы вновь делать подарки и ходить на свидания). Поскольку женщина не работает, эта ответственность сейчас полностью на ее партнёре. Светлана впервые увидела реального мужчину - способного уставать, беспокоиться о работе, думать не только о ней, но и о себе и их совместном будущем. Новая реальность не устраивает женщину, поскольку не закрывается ее инфантильная потребность в постоянном присутствии и внимании Другого : "хочу, чтобы он принадлежал только мне и всегда был рядом"
2. Не углубляйтесь в фантазии : старайтесь не додумывать за партнера и не делать поспешных выводов.
Как часто вы оказываетесь в ситуации, когда начинаете создавать собственные версии того, что думает или чувствует близкий человек? Излишнее пристрастие к догадкам и додумкам может негативным образом отразиться на ваших взаимоотношениях : привести к неправильным выводам, к нарушению понимания с партнером, конфликтам и разочарованию.
- Важно не забывать, что мы не можем знать каждую мысль и эмоцию другого человека.
- Его видение ситуации, его анализ причины совершенного поступка - это всё его реальность, отличная от нашей.
И чтобы разобраться, почему партнер поступил так, а не иначе, не нужно обращаться к тарологам или, например, писать на форум в ожидании интерпретации, которая понравится вам больше всего.
У вас есть самый главный козырь, который поможет точно и со 100%-вероятностью разобраться : доступ к разговору с партнером. Спросите честно и откровенно любимого человека о его реакции/поведении/состоянии. Выразите свое желание разобраться, поделитесь своими чувствами и углубитесь в размышление по поводу волнующего вас вопроса вместе.
Также, для того чтобы не додумывать за партнера, может помочь уточнение. Если вы в чем-то сомневаетесь или хотите понять позицию близкого человека лучше, задайте уточняющие вопросы : это позволит вам получить более точное представление о его мыслях и чувствах и избежать преждевременных выводов.
3. Учитесь быть эмоционально зрелыми.
Эмоциональная зрелость помогает нам более конструктивно реагировать на сложные обстоятельства, выражать нужные эмоции ненасильственно по отношению к окружающим.
Понимая и контролируя особенности проявления своих эмоций, мы минимизируем количество конфликтов и споров, которые могут навредить отношениям, становимся способными выслушивать друг друга и учитывать мнения без деления на "правильное" и "неправильное".
• Данил и Маргарита живут вместе уже 2 года. Чаще всего, в атмосфере любви, но иногда возникают конфликты из-за "пустых, но задевающих", по мнению пары, недоразумений.
• Партнеры собирались провести выходной вместе : расписали план на день, заранее забронировали столик в любимом ресторане. Но в последний момент у Маргариты возникла неотложная встреча с адвокатом по личным вопросам и она решила отменить свои планы. Данил был очень разочарован ее поступком, поскольку ждал совместного выходного в течении всей рабочей недели с особым предвкушением.
• Вместо того, чтобы спокойно обсудить ситуацию и понять точку зрения друг друга, Данил начал выражать свою обиду и раздражение в агрессивной форме. Он стал критиковать Марго за изменение планов и обвинять ее в том, что она не ценит ни его, ни его чувства, ни его вклад в отношения. Маргарита, в свою очередь, начала защищаться, оправдываться и огрызаться, чувствуя несправедливость.
Что происходит в паре?
Ситуация наглядно демонстрирует эмоциональную незрелость у обоих партнёров : пропитываясь негативными эмоциями, пара запустила игру в "Кто виноват больше?", поочередно обвиняя друг друга. Такой паттерн приводит к ухудшению отношений : создает напряженность, увеличивает дистанцию между партнёрами.
Статью о том, какие признаки указывают на эмоционально незрелого человека, можно прочитать здесь
Таким образом, с помощью эмоциональной зрелости мы можем расширить свои личностные возможности и даже выйти из положения жертвы. Достигнув эмоциональной независимости, получается беспрепятственно принимать своего партнера таким, какой он есть, учитывать его поведенческие реакции и обходить агрессивные и ресурсоотнимающие конфликты.
Если вы нашли себя в этих примерах и обнаружили, что несете ответственность за какую-то дисфункцию в отношениях, можете обратиться ко мне за бесплатной текстовой демо-консультацию по этой ссылке
Запись на консультацию : +79652187141
Буду рада пригласить вас на свой :
✨✨✨ YouTube-канал
✨✨✨ Telegram-канал
Автор: Татьяна Дужарь
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru