Друзья, продолжаю цикл статей о проявлении чувств.
Как обстоит дело работы с реальной виной? Вина реальная представляет собой такую агрессию, которую направляет человек сам на себя. То есть, он сам себя обвиняет, сам себя осуждает, а все эти вещи очень разрушительные, поэтому очень вредные, потому что действуют на иммунную систему, и тут идет очень быстро изменение в органах - психосоматика, по-другому.
А что же делать вместо этого? Ну, допустим, если маленький ребенок обидел другого, ну, отобрал в песочнице игрушку или сломал, или укусил бабушку, да, то родители обычно как? Они могут побыть с ним рядышком, и тут уже дело родителей, научить его раскаиваться и возмещать ущерб.
Ну, допустим, ты виноват, но ты это сделал нечаянно. Сам-то ты хороший мальчик или девочка. Поэтому нужно тебе сказать, что жаль. Вернуть игрушку, ну, взамен той, которую ты сломал, какую-нибудь свою. Причем ту, которую выберет уже вот этот человек, у которого ты сломал. Да и помириться.
А я при этом буду с тобой и помогу тебе. Ну и примерно то же самое в отношении бабушки. Подойти, пожалеть бабушку, сказать, что: "Да, я злился, я не знал, как по-другому бабушка тебе сказать, ты меня не слышала. Вот я тебя укусил, мне очень жаль".
Но вот эти все слова, важно, чтобы ребенку кто-то показал, как это сделать, показал примером, рассказал, и не бросать, когда он будет это делать, быть рядышком. Потому что новый опыт чаще всего возникает в безопасной обстановке, и тогда человек способен его принять.
Ну и примерно то же самое делает психотерапевт. То есть он обучает клиента-утёнка (назовем его так мило), восстанавливать взаимоотношения с собой, с другими людьми путем следующего: признания своей вины, того, что он искренне раскаивается и того, что он готов возместить ущерб тем способом, который именно подходит пострадавшему, не который он сам назначает - человек этот утенок, а который выберет пострадавший, если это реальный способ.
Может быть денежная, может быть временная, ну как поделиться своим временем, исправить ситуацию. В нашей культуре в случае реальной вины обычно просят прощения. Прощение это прощение, но еще важно присоединиться к чувствам, сказать, что это жаль. Потому что просто прощение, оно не снимает ответственности с человека, ну, виноватого. И не приносит облегчения пострадавшему.
Ну да, ты попросил прощения, а дальше-то что? А дальше предложить, чем я могу помочь, чем, как я могу возместить ущерб. То есть мне жаль, что так получилось. И дальше уже два человека оказываются на равном с друг с другом положении. То есть каждый из них, сохраняя собственное достоинство, может сказать про свои хотелки, желания. И это помогает восстановить нормальные отношения друг с другом.
Продолжение следует.
Автор: Мартынюк Галина Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru