Ранее я разбирала, в чем отличие чайлдфри от тех, кто пока не решился на планирование детей:
Если вы не отнесли себя к категории людей, сознательно не собирающихся заводить детей никогда в своей жизни, и вы планируете их, но пока тянете время, или уже родили, эта статья тоже для вас.
Я развею ваши иллюзии, вы посмотрите на себя и своих детей с другой стороны, если ранее этого не делали. Расскажу, к чему быть готовыми, на уровне человека, который в ближайшее время планирует стать родителем, но уже знает больше, чем нужно, на своем примере, примерах членов семьи и подруг. Мне 35 лет и есть, что рассказать вам, т к у самой очень не простая ситуация с родителями.
Дети нужны не для стакана воды в старости🥛❌
Этот аргумент такой же древний, как эпоха динозавров🦕🦖. Вы уверены, что взрослый ребенок по достоинству оценит все ваши старания и жертвы, и будет до последнего вас обеспечивать💲? Нет такой гарантии. Тут большую роль играет воспитание в течение его жизни. Если вы избаловали свое чадо до такой степени, что он вырос эгоистом, будьте готовы к неожиданным поворотам судьбы.
Допустим, что на протяжении своей жизни вы хорошо постарались (или вам повезло с наследством) и обеспечили своим детям безбедное существование (деньгами, квартирами, дачами), всегда во всем потакали, и у них было практически все, что пожелают. Вы думаете, что это гарантирует ваше "дожитие" в семейном кругу? Нет, конечно. Во всем нужна мера. Я сейчас не говорю о том, что такие дети точно отправят вас подальше, чтобы не мешали, а то том, что никто не даст гарантию на обратный исход.
В худшем случае, ваш ребенок может недооценить важность зарабатывания денег, создания семьи и их обеспечение. А зачем? У него все есть, благодаря вам. Такие дети, кстати, вполне могут стать чайлдфри, т к привыкли к комфорту и отсутствию обязательств, и любят исключительно только себя. А вследствие этого, от обилия свободы, могут пойти по кривой дорожке и просадить все, что им дали родители. Тогда от родительских стараний не останется и следа. Но это только в худшем случае.
Такой пример у меня есть из реальной жизни. Мой двоюродный дядя, которому уже 55 лет и почти всю свою жизнь он сидит на маминой шее. Эта шея уже перевалила за восьмой десяток, скоро сломается и перестанет его обслуживать.
Хотите иметь хорошие условия жизни для себя и детей👩🏼🎓💰🏠🚗? Тогда действуйте!
Каковы ваши шансы попасть в пансион для престарелых (не важно, какой категории)? Шансы всегда есть, но от того, что лично Вы оставили своему ребенку, может зависеть вероятность вашего попадания туда.
Если в вашем распоряжении имеется только однокомнатная квартира (уже отлично, хотя бы не съемная) на вас и вашего ребенка, в которой вы вместе живете, и за свою жизнь вы не позаботились о дополнительном жилье или накоплении денег, думая, что ваша однушка - это предел мечтаний, и напрягаться вы не хотите, ваши шансы доживать с чужими людьми (если утратите способность самостоятельно себя обслуживать) очень высоки.
Когда ваш ребенок вырастет, он либо останется жить у вас с супругой(ом) и детьми, либо съедет, чтобы вы жили отдельно друг от друга в комфорте. Никому не пожелаю жить на одной территории с родителями, и не важно, вашими или чужими.
Этим местом может быть квартира супруга(и) или своя (возможно, ипотечная). При небольшом доходе или других соображениях (например, как и у его родителей, нежелание лишний раз напрягаться) ваш взрослый ребенок возьмет себе опять же однокомнатную квартиру. Ему попросту негде будет вас поселить и он будет вынужден отправить в пансион при необходимости.
Почему этот человек, отделившийся от родителя и с горем пополам купив однушку (скорее всего, в ипотеку), не зарабатывает столько, чтобы хватило на 2-х или 3-х комнатную квартиру, где было бы место и для детей, и для пожилых родителей в случае, если придется ухаживать за ними?
Причин этому несколько, но одна из них - отсутствие материальной возможности получить хорошее образование после школы для дальнейшей работы в хорошем месте и на денежной должности. У родителей нет денег (мы уже обсудили, почему), а откуда 300-400 тысяч в год у подростка?
Как ни печально, но такие родители неосознанно передают детям свое отношение к жизни. Они смотрят прежде всего на своих родителей и учатся на их примере. Но если ребенок, будучи разумнее и поворотливее, не готов мириться с такой жизнью и пессимистично ждать своего конца там, куда его привела судьба по течению, будучи взрослым, он сделает все возможное, чтобы обеспечить себя и своих детей всем необходимым. Чтобы они не ютились в 25-тиметровой однушке, в одной комнате с родителями, и были готовы поскорее свалить из нее в 18 лет куда угодно.
Можно долго перечислять все ситуации и последствия, но пора подвести итог. Родители, не вкладывающие в своих детей ничего, кроме базы (еда, одежда, стандартная школьная программа), не могут требовать от детей полной отдачи в старости.
Дети, недополучив того, что они хотели, в детстве, активно начинают восполнять утраты и жить в свое удовольствие потом (если не готовы мириться с текущим положением). А на родителей в их жизни остается уже слишком мало места.
К тому же, если они понимают, что у родителей был шанс все изменить, но они думали только о себе, а "дети там как-нибудь сами разберутся", присутствует некая обида за то, что у этих детей в детстве не было своей комнаты, как у сверстников, и возможности пригласить туда друзей, мобильного телефона, компьютера, и много чего еще. (все это - мое детство)
Теперь им нужно много работать для того, чтобы получить все блага, обеспечить себя и свою вторую семью (супруг(а), дети), хорошо одеваться (в детстве не было такой возможности) и так далее. Или, если уже есть квартира одного из супругов, будут жить там, но они не имеют права без полного согласия собственника селить там других людей, пусть даже пожилых родителей.
❗❗❗ Чтобы после прочтения вы не торопились закидывать меня тухлыми помидорами, объясню до конца. Я не говорю о том, что родители обязаны и должны детям!
Я хочу донести мысль о том, что, если родители жили с девизом "я никому ничего не должен, а ребенок пусть сам себе заработает", заранее не позаботились о том, где они сами будут в случае невозможности самообслуживания, то претендовать им не на что. Ребенок то может и заработает, но хватит ли у него сил и желания заработать не только на себя и своих детей, но и на полное обеспечение родителей?
Как родители не должны своим детям, так и дети не должны своим родителям. Разве не так?
Родитель подарил жизнь, обеспечил крышу над головой, кормил, одевал, вырастил, защищал, но по-другому и быть не могло. Это то необходимое, что он должен был дать ребенку. После совершеннолетия ребенок знакомится со взрослой жизнью и дальше никто никому ничего не должен. Но от того, что он имеет (или будет иметь позже, если он появился на свет слишком рано, родители встанут на ноги и все же найдут в себе силы и желание помочь ему с жильем и деньгами) от родителей, зависит и все остальное.
И я не говорю о том, чтобы ребенок бросил своих родителей одних в старости, не зависимо от того, что родитель оставил ему при своей жизни. Он также будет защищать и обеспечивать всем самым необходимым, но немного другим способом.
У вас всегда есть риск отправиться в пансион для пожилых 🏡👵🏼👴🏼🧓🏼
В домах престарелых, как это ни печально, в равной степени живут как бездетные старики, так и те, кто имеет детей.
Мы тут будем обсуждать только тех, у кого есть дети, и они живы. Почему так происходит? Не у всех есть возможность досматривать своих пожилых родителей, утративших способность самостоятельного ухода за собой. Если у вас однокомнатная квартира и живете не один, или двушка, но в ней обитает 5 человек, как вы представляете себе переезд лежачего больного или человека с деменцией к себе? Где он будет жить? В 12-15-тиметровой комнате с вами, вашим супругом (супругой) и детьми?
Стоит учесть, что это не просто взрослый человек. Если уж приходится жить вместе с ним, значит, он либо психически нездоров (деменция, психозы, капризы, депрессивные и суицидальные состояния), либо полностью обездвижен. Ему нужна отдельная кровать, и очень желательно, комната. Также необходимо постоянное местонахождение рядом с ним, чтобы дать лекарства, проследить, чтобы не спалил квартиру, или поменять судно.
Если вы целым днями находитесь на работе💼, у вас нет возможности все бросить, ведь тогда не на что будет жить, в том числе и вашим родителям. Не лучше ли обеспечить уход специально обученными людьми, которые поселят в отдельной комнате и смогут находиться рядом 24/7? Я имею ввиду специализированные центры по уходу за пожилыми.
❗ Конечно, при условии, что вы не бросите их там, а будете навещать и контролировать, чтобы им там было действительно хорошо❗ Опять же, учреждения подобного плана бывают разные, и если заплатить💰💰💰, то условия и отношение к пациентам будет соответствующее.
Многие люди не понимают тех, кто отправляет туда на пмж своих пожилых родителей, но это все от нежелания понять. Им легче поливать грязью и обзывать последними словами, чем представить, что ждет этих взрослых детей, если они останутся жить вместе с не здоровыми родителями.
А вот уже к тому, КАК они будут выбирать пансион, можно присмотреться.. Можно судить об отношении детей к своим родителям, когда они не готовы добавлять свои личные денежные средства на более хорошие условия, если у них при этом есть такая возможность.
Если вдобавок к пенсии родителя и сдачи его квартиры в аренду (если таковая имеется) вы добавляете деньги от себя и делаете все возможное, чтобы ему было комфортно и никто не обижал (как в бюджетных учреждениях за минимальную оплату, обычно, это пенсия, с уставшими и озлобленными медсестрами), тогда, я считаю, вопросов возникать не должно.
***
Прочитав все это, Вы, наверняка, с недоумением спросите: так каким же родителем нужно быть, чтобы дети не сдали в пансион для престарелых? Для начала, давайте уже уясним, что абсолютно никаких гарантий нет. Мы не знаем, как поведут себя наши дети в будущем, будут ли у них ресурсы для того, чтобы за нами ухаживать.
В крайнем случае можно заранее найти себе место, на случай, если серьезно заболеете в будущем, отложить деньги (если есть возможность), написать развернутое письмо своим детям (на случай деменции или инсульта) и положить к деньгам в один конверт. А дальше уже они будут принимать решение, что делать.
Какими нужно быть, чтобы вырастить умных, благодарных и заботливых детей
Ну и последнее, что я хотела бы вам рассказать. Как воспитывать, чтобы не разочароваться в своих детях.
Быть в меру строгим, т к в противном случае вырастет либо избалованный эгоист, либо запуганный социофоб.
Нельзя все разрешать своим детям. Нужно дать понять, что не все в этом мире можно получить, лишь захотев, нужно прилагать усилия и уметь общаться с людьми.
Необходимо выстраивать границы в отношениях детей и родителей. Так они научатся уважать вас и окружающих их людей.
Важно подавать ребенку положительный визуальный пример, а не, лежа на диване перед телевизором все свое свободное время, кверху пузом, зарабатывая 15 тысяч в месяц, отчитывать своего ребенка за то, чему сами научили.
Учить детей обращаться с деньгами. Отучайте детей клянчить в магазине, объясняя им, откуда появляются деньги, в каком количестве, и что на них можно купить. Также, учите их расставлять приоритеты в своих покупках и откладывать деньги.
Приучайте к ответственности. Не сажайте детей на свои плечи и давайте им понять, что по достижению 18 лет (а лучше уже с 16) они вполне самостоятельные личности и несут ответственность за свою жизнь сами. Вы будете направлять, помогать, но не будете иметь возможность все решать за них за пределами дома.
Аргументируйте сказанное вами в адрес ребенка. Когда объясняете детям, что чего-то им делать нельзя, или, наоборот, необходимо, обязательно аргументируйте сказанное, чтобы он услышал не только "нельзя" или "надо", а понял смысл всего этого, причину и возможные последствия.
Можете дополнять примерами из жизни, тогда будет ещё эффективнее. Меня родители ничему такому не учили, я училась сама, долго, совершая одну ошибку за другой. Поэтому я со своими детьми буду вести себя иначе, и вам советую. Предупрежден - вооружен.
Не отпугивайте ребенка в его откровениях вам. Будете ли вы рассказывать о своих проблемах тем родителям, которые так ругают даже за малейший проступок, что стены дрожат? Конечно, нет. Вы, возможно, совершите ошибку, т к недостаточно умны и опытны, а посоветоваться будет не с кем. Потом попытаетесь исправить уже совершенную ошибку сами, а не правильное исправление ошибки может повлечь за собой ещё более весомые ошибки.
Когда родители об этом узнают, вам ещё больше влетит, а им придется либо самим исправлять эту ошибку, либо помахать своему ребенку ручкой и оставить наедине с его проблемами, что грозит негативными последствиями.
А ведь всего этого могло и не быть, если бы родители адекватно реагировали на все, что им рассказывают дети, не грозились убить или выгнать из дома, а внимательно выслушали, вошли в положение ребенка, выясняя причины случившегося и попытались помочь. Таким родителям можно открыть душу.
Я сейчас не призываю к тому, чтобы вы никогда не ругали детей, я к тому, что, прежде чем кричать и обзывать последними словами, подумайте, настолько ли ужасен этот поступок, и объясните понятным языком, почему так делать не нужно, либо предоставьте ему выбор, после того, как расскажете о возможных последствиях. Найдите решение проблемы, обсудите его с ребенком.
P.S. Мне было не просто написать эту статью, тщательно подбирая слова и пытаясь донести до вас свои мысли правильно. Я надеюсь, что у меня это получилось.
Мое сердце не на месте, когда думаю о том, что и мне когда-нибудь, возможно, придется столкнуться в своей жизни с этой ситуацией. Любой здравомыслящий человек сочтет это ужасным, но порой просто нет другого выхода.