Утро 9 марта это конечно не 1 января, но чем-то похоже. Тишина, безлюдье, редкие собачники шастают по двору. Одни голуби к 8 утра заглядывают в окно. По окрасу уже узнаю индивидов - одноногий коричневый, пестрый черно-белый, двуногий коричневый близнец, наглый тощий сизый. У меня утро начинается теперь с пауча и кошкам и куска батона для голубей. А ведь через месяц придется вешать сетку от комаров и прекращать финансировать эту благотворительную столовую. К 9 оживляж - К&Б открылось. И вновь тишина - утро.
Думаете я в окно постоянно смотрю от любопытства и скуки? Просто вход у нас в дом один и у меня второй этаж сразу над ним - нечаянно видно все. Сидишь, кофе пьешь, день планируешь и в окно искоса поглядываешь. На самом деле скучно живу - внуки заболели по сотому кругу, захватив по касательной и меня. Вчера дошла только до Светофора - когда в него ходишь постоянно покупать особо нечего. Я за мороженым пошла и еще кое-что по мелочи вроде бытовых мелочей, вроде химии. Потом штукатурила ротбандом потолок. Еще два слоя и перейду к финишной шпаклевке. Особо не убиваюсь, так, вялотекуще ковыряюсь без вдохновения. Не потому что хочу, а по привычке что-то делать. Признаюсь - состояние счастья не испытываю. С утречка я всегда читаю новости в телеграмм и думаю о всяком. Стараюсь сначала о вечном, но тут как пойдет. Очень жду выборов и обязательно на них пойду, чего и вам советую. Голосовать за кого-то конкретно вас не призываю - это ваш личный выбор. И даже не пишите что от нас ничего не зависит, согласна, - смотрите что проделали с Надеждиным. Пинком развернули и на похороны Навального полюбовалась. Не зависит от одного человека ничего, но и воспользоваться моим голосом никому не позволю. Это мое и точка.
С утра пытаюсь медитировать и убедить себя что я счастлива. На самом деле ничего особо худого не случилось. Так, по мелочи - руку себе на ремонтных работах повредила, колени болят и горло, и цели в жизни нет... Вроде и занята постоянно, дела идут и весна не за горами - радоваться надо. Все хорошо у меня, а положа руку на сердце, под всем этим такая серая скука, просто безнадега какая-то. В половине комментариев сейчас напишут - авитаминоз, скоро в деревню, огород, воспрянуть. Но на самом деле я закрыла этот гештальт. С мужем покойным мы мечтали жить в деревне летом на пенсии. Я пожила одна и сейчас не могу понять хочу ли лично я дальше жить там целое лето. Вот так безвылазно как в прошлом году и лично я. Знаете бывает чувство, когда очень хочешь, кажется вот достигнешь цели и будет тебе счастье без конца и края. А потом доперла буром до цели, отлегло от сердца и все. Вот и у меня отлегло. А взамен той нашей совместной мечты пока ничего не родилось. В деревню хочу, хочу на воздух, в лес, хочу весны, делаю ремонт, но под всей этой суетой пусто. Не понимаю я себя саму, чего по жизни мне надо. Успокоиться и жить как бамбук, который просто растет - я так не могу. Скучно мне и не к чему стремиться - вот и маюсь я с утра.
