В рассказе "От нечего делать" А. П. Чехова муж случайно застаёт жену с любовником. Любовник готов к дуэли, но муж ему говорит "Небось, она вам жаловалась, как сложно ей жить со старым деспотом вроде меня?" Молодой любовник с удивлением говорит "Да. Откуда вы знаете?" Этот рассказ подсвечивает ещё одну причину, почему складывается любовный треугольник.
Откуда берется любовник или любовница?
Всем привет! Я Снежана и я автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупика ко множеству решений. В каждой статье вы найдете разнообразные выходы из сложных ситуаций. Чтобы не пропустить эфиры со мной или записаться на мою консультацию, пишите в Телеграм.
Любовница: симптом чего? В частях 1-3 мы рассмотрели 4 причины из 8-и. Сейчас рассмотрим причину 5.
Причина 5: Это ты виноват
Причина 5 - о том, что муж и жена не берут на себя ответственность за свою жизнь и за свои отношения. Любовница в таких отношениях - ещё один повод обвинить друг друга, наказать за прошлые грехи. Внутри себя ("я изменяю, потому что жена довела") или напоказ для партнёра ("извини, я так был зол на тебя, поэтому изменил"). Виноват другой.
Жена "Я все для тебя делаю, никогда тебе не изменяла, а ты завел любовницу". Муж "Я не завел любовницу, а просто решил немного заставить тебя ревновать. А ты устраиваешь скандал на пустом месте". Любовница: "Ты же обещал, что уйдешь от жены и у нас вдвоем будет сказочная жизнь. Как же я устала ждать! Когда же ты решится? Почему ты меня мучаешь ожиданиями?"
В этом сценарии и для жены, и для мужа, и для любовницы есть общее мышление - виноват другой.
А ещё любовница может играть роль спасателя, и любовный треугольник будет соответствовать треугольнику Карпмана: жертва, агрессор, спасатель.
Муж - жертва стервы-жены и деспотичной тещи, любовница - спасатель, который единственный, кто может выслушать и кто не лезет с нотациями. Потом переворот. Жена - жертва связи мужа и любовницы. Если бы они не испортили ей нервы своими тайными встречами и враньём, если бы она так долго не терпела - стала бы она такой деспотичной? Спасатель - либо извиняющимся муж, либо мама, либо сочувствующие подруги. Когда извиняющимся муж становится спасателем, в жертву переходит брошенная любовница. Любовница начинает ожидать от мужа, что он извинится и спасет ее от себя и от его жены.
Эта игра постоянная, поэтому любовница в таких отношениях присутствует много лет - либо одна и та же, либо меняется. Не будь любовницы, муж и жена довели бы друг друга обвинениями. Как говорится, любовница спасла не один брак.
Потому что любовница даёт передышку в обвинениях. Мячик под названием "Смотри, что ты наделал" кидают друг другу не двое, а трое - так можно каждому чуть больше времени отдохнуть между подачами.
Кроме того, любовница может прикрывать собой другие проблемы. Избегание правды - типичная реакция человека, погрязшего в проблемах и, соответственно, недовольстве. Ведь так много проблем накопилось, пока он делал вид, что ему нравится то, что ему на самом деле не нравится. Например, зачем выходить с супругом на серьезный разговор "Куда поедем в отпуск?", если в ответ получишь "А разве планировать - не твоя ответственность?"
Зачем опять общаться, зная, что с этим человеком будут одни конфликты. Гораздо "продуктивнее" во избежание неприятного, но правдивого общения, проследить за его телефоном, спросить, где он вчера был и т. д. В недостатке его внимания уже виноваты не вы вместе, что не укрепляете отношения. Виновата любовница, что пытается увезти мужа и забирает все лучшее в нем - заботу, интерес, деньги, время. Виноват муж, что запал на молоденькую. А вы - ни при чем.
В фильме "Дорога перемен" с Леонардо Ди Каприо она хочет стать актрисой. Он - успешным бизнесменом. Они планируют переехать в Париж. Но вот только в машине по дороге с выступления они ругаются - он недостаточно ее поддерживает, это не так, то не так.
У него появляется любовница, она мстит ему интрижкой с соседом. В фильме мы также видим много нечестности между партнёрами. Нечестность, как правило, свойственна людям, которые убегают от ответственности. Например, в фильме она скрывает от него, что делает аборты, он об этом случайно узнает. Она обещает не делать их, но все равно делает.
Обвинения другого - отличный показатель нежелания брать ответственность. Как трехлетний ребенок, который съел конфету, но говорит "нет, я не ел, она исчезла куда-то". Когда взрослые люди не берут на себя ответственность, они скатываются до уровня трёх лет. Почему происходит такой откат? Об этом читайте дальше. Но сначала - как люди реагируют на "Бери ответственность на себя".
- Первый вариант. Иногда в ответ на "не обвиняй другого" мы реагируем как "Ладно, главное - не спорить. Если близкий человек не воспринял мою просьбу, оставлю его - главное же, сохранить мир".
Но такой подход "сохранения мира" приводит к иллюзорному, а не настоящему миру. Вместо того, чтобы искать комфортный способ выражения агрессии, мы отказываемся от того, что недовольство вообще может возникать. Но сила всегда в правде. Правда в том, что недовольство возникает в любых отношениях. Чем ближе отношения, тем взаимных претензий больше. Вот вам что-то не понравилось, вы убедили себя, что это не важно, потому что выразить это партнеру - риск поругаться или получить обвинение. А раз вы начали, значит, это вы нарушили мир.
- Второй вариант. "Ладно, я во всём виноват". Например, говорить себе "Муж не приходит вечером вовремя к ужину. Наверное, это я слишком многого от него прошу. Наверное, это я ему не интересна. Наверное, я ее понимаю, что он так много работает только ради меня".
Подход "Я виноват" ничем не отличается от подхода "Ты виноват". Оба из них - тупиковые. Нашли виноватого, и дело с концом. Какая разница - я это или другой? Исполнять свою потребность в общении с мужем не надо. Ведь я слишком много требую, и все тут. Такой вариант тоже сводит отношения на нет - как можно общаться с человеком, не зная, как он себя чувствует рядом с тобой. Или подозревая, что он нечестен. Ведь он же "всем доволен" и "сам виноват".
- Третий вариант. "Бери на себя ответственность" мы воспринимаем не как "Отвечай за свою сторону улицы", а как "Отвечай за все".
То есть "Теперь я отвечаю за то, как поступил со мной другой человек". Если муж резко ответил на мою просьбу, то надо разбираться, в чем дело. Может быть, действительно дело в просьбе. Может быть, он не готов слышать и манипулирует. Тут важно собирать факты. Но мы, как и положено в травме, переходим от "от меня ничего не зависит" до "от меня все зависит". (Вспомните травму стыда - любое "давайте позволим больше" воспринимается как "да давайте вообще все позволим - чего уж мелочиться?").
Вина - это ржавчина, которая разделяет партнёров, потому что это чувство, которое заставляет думать "это твоя проблема", "ты один с этим справляешься". А раз я один - зачем мне эти отношения? Здесь нет места общему решению, взаимопомощи. А есть место покиданию партнера. Часто как муж, так и жена, начинают по отдельности заводить любовников, потому что вина - сложное чувство, от которого мы убегаем в иллюзию нормальности, которую могут дать новые отношения.
Итак, любовница - симптом того, что партнёры склонны убегать от своей ответственности и перекладывать ее на других.
Такой муж вряд ли уйдет от любовницы. "Ей так тяжело без меня" или "Она меня просто пленила. Я не знаю, что со мной". Но и не уйдет от жены. "Да, она стерва, но мне ее так жалко" или "Да если я ей про нас расскажу, она нам жизни не даст - ты ее не знаешь" - говорит такой муж любовнице. Несмотря на то, что сам заварил эту кашу, он считает себя жертвой обстоятельств, оказавшимся между двух огней - между женой и любовницей.
Профилактика 5
- Шаг 1: Распутывайте свою жизнь
Если вы склонны обвинять мужа и любовницу, но при этом не уходить от них - значит, вы убегаете от выбора, от ответственности. Если вы убегаете от ответственности, скорее всего, у вас скопилось много нерешенных проблем - как в браке, так и в других сферах - на работе, в быту, с друзьями, с финансами, со здоровьем.
Вам поможет работа с психологом, который хорошо умеет слушать и который не станет давать советов (профессиональный психолог не даёт личных советов). Через работу с хорошим психологом вы будете смотреть на свою жизнь со стороны. В итоге ваши проблемы разложатся по полочкам. И ваша жизнь будет уверенной, насыщенной, мечты станут понятными и начнут сбываться. Но на это потребуется время и усилия по распутыванию.
То есть вы работаете более широко, а положительный эффект оказывается на отношениях в паре. Меняетесь вы - меняется партнёр и все вокруг.
- Шаг 2: Слушайте свою речь
У вас в речи и в мыслях будет много обвинений. Жалоб. Слушайте их. Меняйте "Почему он так плохо со мной обращается?" на "Что я хочу в этой ситуации"?
Вы также можете слушать речь других и замечать в них убегание от ответственности. Не надо указывать другим на это. Делайте это просто как свою тренировку на улучшение качества своего мышления и своей жизни.
- Шаг 3: Вините телефон
По сути, завезти любовницу - это создать третье, которое можно винить. Убежать от решения проблем, которые, согласно нашему мышлению, неразрешимы: как можно решить то, что, как тебе кажется, от тебя не зависит? Любовница - тот, кого можно обвинить - как мужу, так и жене. Роман с любовницей - способ создать "прослойку обвинений" - винить не друг друга, а любовницу. Это попытка сохранить отношения, хотя и деструктивная попытка.
В книге "Читать человека как книгу" Элен Димитриус предлагает говорить по телефону не "Говори громче", а "Слушай, связь плохая, можешь говорить громче?". Все проблемы с недопониманием - не из-за собеседника, а из-за плохой связи.
Я предлагаю "Вините друг друга" заменить на "Вините между". Представьте, что в любом вашем разговоре или в ссоре между вами создаётся ниточка, как телефонный провод. Вы держите за один конец, муж - за другой. И если вам стало плохо в общении, вы ссоритесь, то не виноваты не вы и не он - виновата ниточка - она слишком сильно колышется, слишком не прочная, слишком тяжёлая и вы устали ее держать и т. д.
Говорите не "Ты пришел вчера поздно, хотя обещал", а "Нам не удается договориться насчёт времени, которое мы проводим вместе".
"Не виноватая я" лучше всего показывает героиня Светланы Светличной.
Чтобы поработать с взращиванием чувства ответственности, с депрессией, подавленностью, виной, с ревностью, страхом брошенности, с тревогой, с травмой, или с любым вашим тупиком, приглашаю вас на мои индивидуальные консультации. Мы вместе разворачиваемся от тупика не к одному, а ко множеству решений. Записаться можно в Телеграм.
Ставьте лайки, подписывайтесь, приглашайте тех, кому на этом канале может быть интересно. Это мотивирует меня писать для вас.