В связи с разводом поднялось очень много вопросов в плане денег и реализации.
В нашем браке жена заведовала финансами. Я приносил и отдавал ей весь доход от своей работы. Данная концепция была для меня единственно известной, так как так же жили мои мама с папой. И повода делать это как-то по другому у меня не было.
К моменту развода у меня был свой бизнес, связанный с климатическими системами и был совместный бизнес с женой по проектированию. Своему бизнесу я уделял 30% времени, остальное время уходило на совместный бизнес.
На тот момент у меня был опыт совместного ведения бизнеса с другом. Я в этом бизнесе отвечал за решение поставленных задач и их реализацию. Финансовой стороной дела и взаимодействием с клиентами занимался друг. Я не лез в его сферу, он не мешал мне. У меня не было причин ему не доверять. В плане денег он был очень пунктуален. Мы могли разругаться в пух и прах, даже подраться)) и тем не менее это не влияло на наш бизнес. Мы работали вместе 10 лет, потом закончили совместный бизнес и продолжили дружить дальше.
В совместном бизнесе с женой меня не интересовала финансовая сторона дела, так как я занимался решением текущих проблем и решал поставленные задачи. У меня не возникало сомнений в честности жены и в том, что мы смотрим и идем в одну сторону. Тогда я не знал, что необходимо периодически сверять наши «карты», обсуждать совместные планы и направление движения.
Я до сих пор не знаю, сколько денег приносил совместный бизнес.
На момент развода мы копили на новую квартиру, даже смотрели объявления за месяц до разговора о разводе.
И я не в курсе сколько было накоплено денег на квартиру.
Ещё мы откладывали на операцию старшему сыну. И я тоже не знаю сколько там было денег.
Получилось так, что я совсем не владел информацией о том, сколько всего общих денег.
На момент развода у нас была квартира, дача, автомобиль, совместный бизнес, мой бизнес и общие деньги.
В результате развода у меня осталось 1/2 доли в квартире, мой бизнес, две кошки и я плачу алименты на 2 детей.
И огромное чувство обиды и несправедливости.
Оказалось, что я намеренно захожу в такие ситуации и отношения, в которых в 100 из 100 случаев я буду в проигрыше. В результате проигрыша я захожу в чувство обиды и несправедливости, а самое важное в этом представлении, что я жду, что меня пожалеют. Скажут, что какой/какая/какие он/она/они плохие, а ты бедненький, тебя обидели, как это несправедливо.
Я не прописывал важных пунктов, не учитывал некоторые виды работ в договорах на подрядные работы. В результате этого я не получал прибыль.
Я не настоял на том, чтобы прояснить как и куда будет реализована прибыль от общего бизнеса. Я не настоял на том, чтобы провести ревизию общего имущества и денег.
В детстве для меня чувство жалости заменяло любовь, только таким жалким мама могла меня «любить». Когда у меня не получается, когда меня обманывают, во всех ситуациях, когда я не справляюсь и терплю поражение.
И каждый раз, залезая в очередную жопу уже во взрослой жизни, внутренний ребенок говорил: «Мама, я делаю это для тебя! Таким ты меня полюбишь!» Только так можно было получить внимание.
Это ярко проявилось на внутренних соревнованиях в тренажерке. На тренировках я показывал отличный результат. По результатам первых двух этапов я шел на первое место.
И вот третий этап. Я делаю подход, понимаю, что смогу поднять штангу. И я её не поднимаю. Не потому, что не могу физически, а потому, что займу первое место. И что тогда?
Я не знал, что делать, если я выиграю. Я всю жизнь проигрывал, был номером 2. Мне так было привычно. Я знал, как это быть проигравшим.
«Всю жизнь ограничивать себя! Бояться прохвостов и дураков! Жить в полноги, работать в полсилы! Не знать ни падений, ни взлетов! Для этого надо было родиться?!» - монолог Хоботова из фильма «Покровские ворота».
Я жил именно так. И я боялся ни того, что у меня не получится, а того, что я буду делать,если у меня получится.
У меня есть брат, который старше меня на 6 лет. Он был тем самым номером 1, у которого все получается. Он знает, как побеждать, как быть первым, потому что я всегда проигрывал, всегда был номером 2.
Родители в моем детстве бдительно за этим смотрели. Если я побеждал, то это мгновенно обесценивалось или «твой брат сделал это лучше».
Брат в моем детстве бдительно следил за этим. Если у меня получалось лучше, чем у него, то он забирал результат, закатывал истерики и бил меня. Родители никак на это не реагировали.
Когда мы с бывшей женой купили первую квартиру, то брат спросил только: «откуда у вас деньги на квартиру?» Для него я оставался неудачником и ему было непонятно, как я смог с женой купить квартиру.
Когда мои родители дают моим детям деньги на карманные расходы, то старшему дают 200 рублей, а младшему - 100 рублей. Аргументируя это - «он ведь младший, ему меньше требуется».
Продолжение следует.
Спасибо, что прочитали до конца! Буду признателен за комментарии и обратную связь. Чтобы не пропустить продолжения, можно подписаться.
Часть седьмая тут.
