Опять дерутся...опять что-то не поделили...опять кричат, что ненавидят друг друга...
Как же устаешь от этих детских конфликтов! Как прекратить эти постоянные разборки и дележку игрушек?
На самом деле, эта проблема возникает в многих семьях. Но чаще всего ко мне обращаются, когда ситуация уже накалена до предела. Дети начинают говорить страшные фразы: "я ненавижу своего брата", "лучше бы у меня не было сестры"...
И это, естественно, пугает родителей. Давайте разберёмся, как помочь вернуть тепло в отношения между детьми.
Недавно на сессии мы разбирали следующий запрос:
"У меня двое детей, старшей -12 лет, а младшему 3 года. Старшая часто повторяет, что ненавидит своего братишку. И меня это очень напрягает, ведь она говорит, что именно ненавидит! Я пыталась наладить отношения, говорила с ней, объясняла, всё бесполезно. Хотя ведь взрослая, должна понимать, что она говорит! Не знаю, что делать".
Суть конфликта между братьями и сестрами
Начнем с самого банального, но важного, что поможет осознать суть проблемы.
Старшая дочка 9 лет жила одна. Родители полностью принадлежали ей. Игрушки - только для нее. Место в комнате - только ее. И так далее.
А тут появляется новый человек в семье, который оттягивает на себя абсолютно всё. И хотя часто родители реально стараются не забывать про старших, им всё равно мало и внимания, и заботы, и общения.
Подходим к сути: это стресс для старшего ребёнка, поэтому он начинает проходит определенные этапы.
Стадия шока от новой ситуации. Она еще не пугает, и даже вызывает интерес. В семье появляется малыш: "Вау, какой маленький", "Какой беспомощный". Интересно, волнительно и непонятно.
Потом проявляется стадия отрицания: старшие дети искренне считают, что ничего не изменилось. Они думают, что взрослые "наиграются" с младшим, и всё будет по прежнему.
Стадия гнев - самая болезненная и противоречивая. Приходит понимание, что младший ребёнок - это навсегда, что придется смириться с фактом, что придется делить пространство, игрушки и внимание родителей. Это вызывает настоящую ярость! Старшему кажется, что все эти неприятности из-за младшего. "Это всё из-за него!", "Это он отнял у меня родителей". Именно для нее характерны слова: "Зачем ты родился", "Лучше тебя бы не было", "Я тебя ненавижу", - это крик боли и отчаяния ребёнка, который считает, что потерял своих родителей.
И часто дети тяжело проходят этот период. А родители могут его усугублять, постоянно взывая к осознанности, возрасту и совести, ругая, отталкивая, игнорируя чувства ребёнка, который ощущается себя брошенным и ненужным.
Стадия торга - это первый шажочек к принятию нового члена семьи. Именно в этот период старшие дети начинают вести себя, как их младшие. Сосать соску. Просить укутать в плед. Укачать и так далее. Родителей такая смена поведения очень сильно пугает.
В моей практике было много случаев, когда родители признавались, что им стыдно признаваться, что их взрослый ребёнок просит пососать соску, дать бутылочку, боясь, что он стал деградировать.
На самом деле, он просто стал подстраиваться под младшего, быть таким же, копировать его поведение, чтобы вернуть внимание родителей. Повторюсь: это очень частое явление!
Таким образом, начинается смирение с тем, что появление младшего - это новая реальность, поэтому старший пытается искать пути приспособления.
Депрессия считается заключительной тяжелой частью стадии принятия новой ситуации. Ребёнок может замкнуться, если контакт с родителями не налажен и, они отдаляются от него. В этот момент он может полностью выйти из учебного процесса, либо вести себя вызывающе, связаться с плохими компаниями, пытаясь справиться с негативными эмоциями.
Ребёнок может и вовсе перепрыгнуть этот этап и просто в конце концов смириться с тем, что у него есть кто-то младше его. И тогда просто завершится процесс принятия. Ребёнок примет реальность и согласиться делиться родителями.
Рекомендации для родителей
Вот несколько проверенных приёмов, которые помогут наладить отношения между детьми:
- Выделяйте время для индивидуального общения с каждым из детей: каждый родитель должен находится с ребёнком минимум 15 минут. Не просто вместе посмотреть телевизор, а пообщаться, пообниматься, порасспрашивать о том, что происходит в жизни ребёнка, дать ему выговориться;
- Не сравнивайте никогда детей, а, наоборот, подчеркивайте достоинства каждого, подчеркивая их индивидуальность;
- Не заставляйте старшего заботиться о младшем: это всегда вызывает раздражение и злость;
- Поддерживайте старшего, принимайте его переживания: ему морально тяжело смириться, что придется делиться и учитывать интересы брата или сестры;
- Организовывайте совместные поездки или посещение мероприятий: это здорово сплочает и способствует привыканию друг к другу
Что делать, если всё запущено?
Бывает так, что осознание наличия проблемы происходит уже достаточно поздно. Первоначальное неприятие младшего ребёнка старшим воспринимается временным явлением, которое само по себе как-нибудь рассосется.
И обращение к специалисту происходит тогда, когда ситуация накаляется до предела. Один другого оскорбляет, отвергает, не принимает и обижает. Самое жуткое слышать, как дети друг другу кричат страшные слова ненависти.
Как это исправить?
Проявить понимание по отношению к старшему ребёнку: поставьте себя на место старшего, попробуйте представить, каково это потерять внимание родителей и быть одиноким. Обязательно поговорите с ребёнком и сообщите, что понимаете его чувства. Пусть он открыто выскажется о всех своих обидах и страхах. Это прекрасная возможность успокоить его и дать уверенность в том, что он нужен и любим.
Внимание каждому: введите ритуал 15-минутного внимания индивидуально каждому ребёнку.
Привлечение к помощи: мягко привлекайте к заботе о младшем, чтобы она почувствовала себя авторитетом для него и ощутила свою ценность.
Контроль речи: проанализируйте, не используете ли вы на эмоциях сильные выражения "ненавижу", "презираю", "достали". Дети часто копируют родительское поведение. Мягко корректируйте выпады ребёнка: "Давай скажем, что ты сердишься на брата, потому что тебе бы хотелось побыть одной". Осуждение, запрет вызывают обратный эффект: ребёнок чувствует себя отверженным и непонятым и начинает либо замыкаться в себе, либо протестовать и сражаться с младшим еще активнее.
Тактильность и признание в любви: чаще обнимайте детей и говорите им, что сильно любите.
Выводы
Конфликты между детьми, на самом деле, отнимают у родителей слишком много сил и портят настроение. Но это поправимо!
Важно понять процессы, которые происходят в семье, и вовремя на них реагировать.
Помните: раздражение, обвинения в непонимании типа "ты уже взрослая, должна понимать", игнорирование, - приведет лишь к тому, что ребёнок убедится в своих мыслях о том, что "родители меня не любят", "этот мелкий отнял их у меня" и так далее. И это лишь усугубить ситуацию.
❓Есть ли у вас братья и сестры? Случались ли конфликты? По какой причине?
❤️ Спасибо, что уделили внимание моей статье. Буду благодарна вашим реакциям и комментариям. Если вы впервые на канале, подписывайтесь, здесь много интересного!
Добро пожаловать в мой телеграм-канал: ССЫЛКА