Запрос на консультации звучал примерно так, излагаю суть, детали не публикую:
"У меня двое детей, старшей -12 лет, а младшему 3 года. Старшая часто повторяет, что ненавидит своего братишку. И меня это очень напрягает, ведь она говорит, что именно ненавидит! Я пыталась наладить отношения, говорила с ней, объясняла, всё бесполезно. Не знаю, что делать".
Суть конфликта между братьями и сестрами
Начнем с самого банального, но важного в глубоком осознании.
Старшая дочка целых 9 лет жила одна. Родители полностью принадлежали ей. Игрушки -только для нее. Место в комнате - только ее. И так далее.
А тут появляется новый человек в семье, который стягивает на себя абсолютно всё. И хотя часто родители реально стараются не забывать про старших, старшим всё равно мало, потому что они привыкли получать всё.
Подходим к сути: это стресс для старшего ребёнка. А как в любом процессе будут этапы...
Шок от новой обстановке. Она еще не пугает, и даже, может, вызывает интерес. "Вау, какой маленький". "Какой беспомощный" и т.п.
Потом отрицание - когда старший сталкивается с первым непониманием взрослого. "Нет, мне показалось, такого не может быть, мама наорала на меня не потому что...меня больше не любит. Это что-то другое. Может, из-за него? Скорее всего, из-за этого маленького!"
Гнев - и он обрушивается на младшего. "Это всё из-за него!", "Это он отнял у меня родителей". И часто дети задерживаются на этом этапе, потому что родители усугубляют ситуацию. Они постоянно взывают к пониманию, возрасту и так далее. Но совсем не хотят понять то, что испытывает старший ребёнок.
Торг - возникает, когда внутренне ребёнок пытается подстроиться. Именно тогда старшие дети начинают вести себя, как их младшие. Сосать соску. Просить укутать в плед. Укачать и так далее. Родители же реагируют на это ВСЕГДА неадекватно. В моей практике много случаев, когда родители признавались, что им СТЫДНО говорить на эту тему, потому что думали, что их старший ребёнок стал отставать в развитии. А, на самом деле, он просто стал подстраиваться под младшего, быть таким же, копировать его поведение, чтобы вернуть внимание родителей.
Депрессия считается заключительной тяжелой частью стадии принятия новой ситуации. Ребёнок может замкнуться, если контакт с родителями не налажен и по его ощущениям они становятся дальше и дальше. Он просто грустит, эмоциональный фон на нуле, и в этот момент он может полностью выйти из учебного процесса, либо вести себя вызывающе, связаться с плохими компаниями, чтобы хоть каким-то способом оттянуть на себя внимание.
Ребёнок может и вовсе перепрыгнуть этот этап и просто в конце концов смириться с тем, что у него есть кто-то младше его. И тогда просто завершится процесс принятия. Ребёнок согласиться с тем, что внимания будет меньше и успокоится. Только при условии, что он поймет, что его любят.
Выбрать период
Во-первых, нужно понимать саму логику процесса, и ребёнок обязательно пройдет по этому пути, во-вторых, зная, что ждет, можно подготовится.
На консультации мы выяснили, что старшая девочка была в стадии торга. Она то смирялась с младшим и пыталась вести себя, как маленькая, то обрушивалась тирадой на родителей по поводу малыша.
Когда известна точка, где находится ребёнок, уже легче вести его в правильную сторону.
В этот период, наверное, нужно быть максимально терпеливым родителем, но как назло часто родители тоже истощены этими вечными криками и истериками ребёнка, поэтому начинают себя вести неэффективно.
Что важно в этот период:
- выбрать время, когда каждый родитель находится со старшим ребёнком минимум 15 минут. Не просто вместе посмотреть телевизор, а пообщаться, пообниматься, порасспрашивать о том, что происходит в жизни ребёнка;
- постоянно перед младшим рассказывать об успехах старшей, намекая ей, что она пример для младшего - это подтверждает ее важный статус, ее старшинство;
- привлекать к заботе о младшем, но только по желанию. Когда мы кого-то что-то заставляем, это вызовет обратный эффект.
- Рассказывая об особенностях его развития, о его потребностях по возрасту. Вспоминайте, какой была старшая в таком возрасте. Избегайте душещипательных рассказов про бессонные ночи и какие-то неприятные моменты.
С чего начать построение отношений?
Важно выяснить, почему старшей так ненавистен ее брат. Часто подростки очень горчи в выборе слов. Они выбирают эмоционально окрашенные, задевающие только для того, чтобы показать ими, как внутри горит их душа.
На самом деле, дети редко вкладывают в такие слова тот жестокий смысл, который в них вкладываем мы. "Ненавидеть" часто для них означает "как же я на тебя зла", "ты отнял у меня родителей, не прощу", в них чаще много обиды, нежели истинной ненависти.
Обнимите крепко и скажите, что очень сильно любите. Это важно для ребёнка, особенно того, кто потерял часть внимания родителей. Для нас с вами это часть, а для него кусок Вселенной.
Отнеситесь с пониманием происходящих процессов, и помните: раздражение, обвинения в непонимании типа "ты уже взрослая, должна понимать", игнорирование, - всё это приводит к тому, что ребёнок лишь убеждается в своих мыслях о том, что "родители меня не любят", "этот мелкий отнял их у меня" и так далее.
Пожалуйста, поддержите лайком или комментарием :)