Формальное окончание абьюзивных отношений это ещё не конец истории.
После того, как эйфория от обретения свободы проходит, наступают сложные времена переживания тяжёлой ломки.
Бывшая жертва чувствует острое одиночество и ненужность. Абьюзера нет, но эмоциональные качели продолжают качаться и жертву кидает , то в сторону желания страшной мести, то в сторону воспоминаний о хороших моментах из прошлого, то в ощущение тоски и страха . Появляется непреодолимый интерес узнать, что это было? А, как он там? Кто-нибудь уже занял моё место? Он страдает или нет? А, может быть, он всё осознал и всё-таки изменился? Может быть есть ещё шанс? Может быть я совершила ошибку? Попробовать снова?
За время переживания постоянного абьюза и интоксикации у жертвы сформировалась вредная привычка кому то принадлежать. Быть под присмотром. Находится в ситуации постоянного сравнения с кем –то, постоянно думать о его настроении, угадывать его намерения, постоянно чего то ожидать и на всё это эмоционально реагировать. Сформировалась зависимость от принадлежности.
Травмированная психика поставила извращённые защиты, для того что бы хоть как то сгладить боль и примириться с тем, что происходит. Абьюза больше нет, но защитный механизм продолжает работать не останавливаясь. Только теперь, жертва заводит его самостоятельно.
Для полного восстановления после токсичных отношений необходимо остановить работу этого защитного механизма, разобрать его и установить на этом месте более гибкий защитный фильтр.
Признаками полного освобождения от последствий тяжёлых отношений можно считать следующие изменения.
- Утверждение: «Тот, кто меня любит, не хочет причинить мне боль. Тот кто хочет причинить мне боль- меня не любит»- правдиво и не взывает сомнений. В токсичных отношениях слияние любви и боли, любви и страха воспринимается как норма. Вы здоровы если размытая граница между понятиями любовь и боль превратилась в чёткую разделительную полосу.
- Вы перестали постоянно анализировать его личность. Вы перестали хотеть отгадывать загадки нарцисс он или нет? Если нарцисс, то какой? Может быть он психопат или пограничник? Он стал таким из- за собственной матери ,или у него травмы ? Вам перестала быть интересна его болезнь. Потому что , с момента вашего выздоровления, это только его болезнь, и она не имеет к вам никакого отношения.
- Вы здоровы и свободны после того, как перестали испытывать вину за то, что любили его как то не правильно или недостаточно, потому что если бы любовь была… какой-то более правильной- то всё было бы хорошо. Лёд был бы растоплен. Вы здоровы с того момента, когда поверили в утверждение что "не бывает правильной или неправильной любви." Так же как не бывает любви недостаточной. Чувство либо есть, либо его нет. И каким то другим , более правильным оно быть не может.
- Вы здоровы с того момента когда перестали сомневаться в верности утверждения, что эгоцентричный человек не может любить и никогда не сможет этому научиться.
- Вы здоровы с того момента, когда осознали, что в ваших отношениях никогда не было любви. Ни один из вас не любил другого. Вместо этого, была привязанность к травме, которую вы пытались излечить таким образом. Ваши чувства появились в ответ на манипуляции. Вы хотели любить в рамках ошибочных убеждений полученных гораздо ранее, чем начались отношения с абьюзером. Возможно, вам казалось, что вы недостаточно хороши для любви без боли, или вы верили, что в отношениях нужно обязательно очень много стараться и многое терпеть и по другому не бывает. Но теперь, вы знаете, что это не правда. Взаимные обиды в отношениях могут иметь место, но они проходящи и не носят характер оскорблений.
- Вы здоровы с того момента, когда перестали испытывать чувство неловкости от того, что можете иметь свои потребности, и реализовывать их без оглядки и чужого разрешения. Ранее вы считали это эгоизмом. Вы перестали копаться в его недостатках и травмах. Потому что эти копания, лишь выводят локус-контроль вашей жизни наружу, во вне. Когда вы здоровы, локус контроля вашей жизни становится внутренним.
- Вы здоровы с того момента, когда перестали вспоминать слова, которые он вам говорил. Вы помните только поступки и не придумываете их причины. Вы осознаёте, что всё это время занимались построением отношений с маской, и не хотели видеть реального человека. Человек это поступки, а не только слова.
- Вы здоровы с того момента, когда идея получения компенсации или раскаяния от обидчика перестала занимать ваш разум и чувства. Потому что вы простили себе факт, что находились в этих отношениях добровольно и были в них заинтересованы.
Вы здоровы и свободны от токсичных отношений, когда воспоминания о пережитых отношениях воспринимаются только как события прошлого и преобразовались в жизненный опыт . В этом случае, потребность в любви никогда больше не будет вступать в противоречие с чувством собственного достоинства.
Желаю всем сил, душевного здоровья и самоуважения.
Запись на консультацию +7 912 2071020 WhatsApp, Telegram
Автор: Борикова Марина Валерьевна
Психолог, Нейропсихология Психосоматика
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru