- Маняша, почему ты своего мужа из хлева постоянно выгоняешь?
- Мешает он мне.
- Так может он, наоборот, тебе хочет помочь корову подоить?
- Ага, только все время не за то вымя хватается. Лучше, пущай дома на полатях меня ждет.
----------------------------------------------------
- Николай, проказник ты этакий, зачем мой силос все время поедаешь? Своего мало?
- Дык, с похмелья я, опохмелиться нечем. А у тебя, Настя, силос больно хорошо заквашен, бодрит и освежает. Я ведь его не ем, просто жую и высасываю. Витамины!
-----------------------------------------------------
- Ванька, ты чего приперся то, муж должен скоро прийти.
- Не придет он, увидел случайно, как он к моей жене тишком в дом пробрался, ходок этакий, я же, вроде как, в ночную смену сегодня работаю на ферме. Но ему мешать не стал. Он теперь точно до утра не объявится. Есть повод ему отомстить.
- Ладно ужо, полезай на кровать, самогонки щас принесу с огурцами. Галоши только сними.
--------------------------------------------------
- Нюрка, к нам в гости Иван Петрович идет. Снимай скорее трусы.
- Чо, так сразу уже и снимать. Вы чего, маманя? Ну, подумаешь выговор он мне за прогулы объявит.
- Дурочка, председатель в гости пожаловал, а ты в сенях нижнее белье развесила везде. Снимай говорю!
---------------------------------------------------
По тропинке вдоль околицы с любовного свидания ковыляет выпивший механизатор. Подруга хорошо угостила и приласкала. Душа поет! Остановился, закурил. Услышав кукушку, традиционно спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось. И прислушался…
В кустах зашумело, оттуда вылез здоровенный мужик и грубым голосом:
- Ты лучше об этом у меня спроси. Добрые люди мне давеча подсказали, что ты к моей жене лазаешь.
--------------------------------------------------
- Петруха, ты чего такой грязный, в хлеву что ли валялся?
- С утра решил жене помочь. Дай, думаю, пока она с коровой возится, я козу подою.
- Ну, и как?
- Не получилось.
- Почему?
- Да я, вместо козы, козла поймал и начал доить. Он сначала, вроде как, улыбался, а потом вдарил меня рогами, уронил и топтать начал.
----------------------------------------------------------
- Федор Степанович, ваш хряк все время обнюхивает и преследует мою жену с какими-то странными намерениями. Уберите свою противную свинью, или я за себя не отвечаю.
- А может ваша жена сама виновата? Вы скажите ей, чтобы мылась почаще. Она же на свиноферме со свиноматками работает, потому хряк чует ихний запах и к ней подбирается.
--------------------------------------------------------
- Сосед, я подозреваю, что ваша собака овчарошной породы моих кур таскает.
- Не может быть. У меня чрезвычайно умная собака на дикую дичь натаскана, она мне из леса куропаток и тетерок приносит. Никогда голодным не бываю. Подумайте сами, зачем нам ваши курицы?
-------------------------------------------------------
- Где твой муж, Алена?
- Сынишка боксом решил заняться. В райцентре спортивную секцию открыли. Так муж пошел на охоту дятлов настрелять.
- Бокс – это хорошо, но при чем тут дятлы?
- А кто мясо дятлов ест, у того никогда не бывает сотрясения мозга.
-------------------------------------------------------
- Зина, я такая теплолюбивая стала, зимой, когда корову дою, очень руки мерзнут, а в варежках несподручно. Не знаю, что и делать. У тебя тоже руки мерзнут?
- У меня не мерзнут. Я все время руки в теплом парном молоке ополаскиваю.
-------------------------------------------------------
- У нас в деревне решили всех бездомных собак перестрелять, чтобы болезни не разносили, природу не разоряли и на людей не кидались.
- То-то я смотрю – тишина какая. Собачьего лая совсем не слышно.
- В том-то и беда, охотники наши, ради такого дела, выпили изрядно, в азарт вошли, всех бродячих собак порешили, а потом, заодно, и домашних прикончили. Кто теперь подворья охранять будет? Без собак то пришлые воры повсюду полезут, да и свои могут красть начать, кто их теперь остановит? Натуральная провокация.
---------------------------------------------------------
- Вот ничего не понимаю. Выпили вчера с нашими мужиками самогонки, как обычно огурцами и холодцом закусили. Пели потом чего-то и плясали вроде. Проснулся утром один на кровати, одетый в пальто. Бардак в избе, но это понятно и привычно. А вот откуда у меня в карманах пальто скорлупа от вареных раков – это странно. Полные карманы набиты этой скорлупой, словно я помойка. Зима ведь. До реки далеко, сугробы по пояс, до райцентра еще дальше. Откудова раки взялись? Загадка века!
----------------------------------------------------------
- Продал намедни подсадную утку горожанину. А через три дня он ее обратно притащил.
- Отдавай, - орет, - деньги, какие за утку выманил, хитрец деревенский. И забирай свою гадкую утку, только за моральный ущерб мне еще заплати. Потому, как утка твоя противная мою жену в мягкое место клюнула, спаниелю в язык вцепилась, сильно напугав любимую собаку, а потом в дорогую итальянскую вазу нагадила, не оттирается теперь.
- Пришлось вернуть деньги, потому что он не охотник он ни разу. Подумаешь в вазу нагадила, зато селезней хорошо подманивает.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
-----------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...