НАРЦИСС И СОЗАВИСИМЫЙ. СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ.
Нарциссы и созависимые кажутся противоположными по своим чертам характера. Однако, у них есть так же и много общего. Например, те же первопричины травмы, которая формировалась в детстве — незакрытая потребность в безусловной любви со стороны значимой родительской фигуры. Но одни люди испытав "недолюбленность" вырастают нарциссами, другие созависимыми. То есть одни (созависимые) жертвенно отдают свою заботу и любовь даже человеку с пагубными привычками, а другие (нарциссы) не способны на самоотверженность, а их любовь заканчивается обесцениванием.
Созависимая личность хочет развеять свои сомнения относительно себя, как бы желает убедиться, что находится на правильном пути и правильно воспринимает действительность. (Ищет одобрения, старается быть удобной.) Происходит калибровка собственного восприятия себя со взглядами извне (т.е., с реальностью).
Нарцисс тоже зависим от мнения окружающих, но живет он в собственной нарциссической реальности. Те, кто в этой реальности усомнился, опасны и становятся врагами. Нарцисс хочет, чтобы другие помогали ему раз за разом убеждаться в собственной важности и значимости, избегая действительности. Нарцисс желает, чтобы ему помогли создать, что-то вроде Нетландии из повести о Питере Пене. А "допускаться" в это нарциссическое пространство будут такие же нарциссы, пограничники, созависимые – те, кто способен его поддерживать.
И нарциссы, и созависимые стремятся к эмоциональной близости, но достигают этого разными способами. В этом их главное различие.
Нарциссы — высокомерны, не признают чужого мнения разнящегося с их собственным, и не редко через пренебрежение нормами, критику и провокации привлекают к себе внимание, пусть и негативное. Созависимые наоборот — приносят себя в жертву человеку с аддикцией, тем самым принижая себя и вызывая у людей сострадание, сочувствие, доброту.
- Если нарцисса что-то в жизни не устраивает, то он винит в этом окружающих его людей.
- Если созависимый недоволен чем-то, то он приходит к такому выводу, что это он плохо старался, то есть винит в этом себя.
НАРЦИСС И СОЗАВИСИМЫЙ В ОТНОШЕНИЯХ.
Такой тандем в семейных отношениях достаточно устойчив. Нарцисс в контакте с другим человеком требует от него постоянно что-то сделать, чтобы ему было лучше, но не предлагает осуществить этого вместе. Созависимый же делает все сам, по своей воле, жертвуя собой, чего нарцисс никогда делать не будет. Если нарцисс обесценил любимого человека разглядев в нем какое-то качество не вяжущееся с образом из его фантазии, то покидает его без сожаления. Чего не скажешь про созависимого, - он старается удержать связь с любимым человеком любым путем.
Нарцисс и созависимый подходят друг другу. Первый постоянно нуждается в заботе, второй постоянно проявляет заботу. В итоге происходит баланс, наблюдается полное удовлетворение потребностей обоих.
Возможны несколько сценариев таких отношений:
- Нарцисс все рушит, созависимый восстанавливает.
- Нарцисс отдаляется от близости, созависимый пытается уделить ему все больше внимания.
- С нарциссом, по его мнению, обходятся всегда несправедливо, а созависимый герой, который пытается добиться правды.
Конечно, для здоровых людей такие отношения покажутся странными, однако так восполняется дефицит внимания и каждый удовлетворяет свою потребность.
У нарцисса крайне редко получается выстроить отношения со здоровым человеком, -как правило, после его выходок, тот расстается с ним, отказываясь решать проблемы нарцисса.
Такая же ситуация и с созависимым. Здоровый человек не примет яростное рвение со стороны созависимого помогать и вмешиваться во все сферы его жизни.
Возникает вопрос — могут ли страдающие созависимостью быть нарциссами? И обратный вопрос — а нарциссы могут быть созависимыми?
Подавляющее большинство созависимых не могут быть нарциссами, потому что они обладают эмпатией, жертвенностью и другими чертами несовместимыми с нарциссизмом. В отличие от нарциссов, которые несут в себе черты созависимых. Нарциссы зависят от других людей в том, что касается регулирования их чувства собственного достоинства, самоуважения, уверенности в себе и самооценки – они нуждаются в других людях и их поддержке. Нарциссу требуется помощь со стороны, просто для поддержания шаткого равновесия своего внутреннего мира.
Т.е. в большинстве случаев нарцисс в созависимых отношениях находится в роли зависимого которого спасает партнер. Есть исключения в случае с уязвимыми нарциссами. Их ещё называют инвертированными или перевёрнутыми нарциссами ( скрытые нарциссы ). Они избегают внимания, боятся отказа, они хрупки, уязвимы и даже застенчивы. Эти нарциссы, чувствительны к критике. Они могут отреагировать на замечание саркастически и казаться не задетыми, но внутри будут чувствовать себя раздавлено. Их легко оскорбить, даже не желая этого. В отношениях, как и любые другие нарциссы, они сначала очаровывают, а затем — когда партнер завоеван — включают обесценивание, контроль и эмоциональные качели. Однако, уязвимые нарциссы редко прибегают к открытому выражению гнева или досады. Уязвимый нарцисс является нарциссом, и одновременно может стать спасателем в созависимой паре.
Это произойдет если он вступит в отношения с кем-то, кто будет его полной противоположностью – более общительным, экстравертом, тем кто является центром притяжения и внимания. Или тем кто более смел и амбициозен, более эмпатичен, но при этом умеет манипулировать чувством вины. (В первом случае – это классический нарцисс, во втором - темный эмпат.) Тогда уязвимый нарцисс может выступить и в роли спасателя в созависимых отношениях. При этом спасать будет не только от аддикции (например, от бытовых сложностей, навязчивых родственников или недостойных, по мнению нарцисса, друзей - от того, что в первую очередь, тяготит его самого).
Одна из глубинных причин проявления созависимого спасательства - собственные незакрытые потребности. Но уязвимому нарциссу (как и созависимому спасателю) сложно просить, открыто говорить о своих желаниях, признавать, что он в чем-то сильно нуждается. У уязвимого нарцисса эта сложность возникает из-за страха (показаться недостойным, слабым, навязчивым и т.д.). Поэтому часто он использует такую психологическую защиту как "реверсия" - "делаю другим то, что хочу для себя сам". Хочется отметить, что так же им свойственна и псевдозабота - это когда вам говорят, что для вас хочется сделать, но при этом ничего не делают.
Автор: Толкачёва Татьяна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru