Эмоциональная зависимость — это сильное влечение к кому-то. Многие путают ее с настоящей любовью. На самом деле это форма зависимости, схожая с зависимостью от алкоголя, наркотиков, азартных игр или виртуальных развлечений.
Человек, страдающий эмоциональной зависимостью, искренне верит, что болезненные переживания и мучения, которые он испытывает, являются естественным проявлением настоящей любви. Для него это своего рода убеждение в том, что любовь не может проходить без через страдания. «Любить» для них — это равно «страдать».
Эти люди упорно держатся за прошлые чувства несмотря на то, что они не приносят им радости. Могут хранить возлюбленного вещи и фотографии, перебирая их с любовью, и с замиранием сердца ждут, когда он вернется и скажет: "Знаешь, ты лучшая! А я, был дураком, не осознавал этого!"
Эти женщины могут унижаться, умолять о возвращении, стоять караулить у подъезда, с тоской смотреть, как он идет куда-то по делам. Сердце может разрываться от боли и с отчаянием говорить: "За что ты так со мной? Я ведь вложила в тебя всю душу!"
Кто-то молит о прощении и просят вернуться, унижаются не думая, что все это видят маленькие дети. Им становится плевать на всех и вся, весь мир вертится только вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств, оправдывая его скверный характер, безразличие и грубость.
Они сохраняют в себе надежду на восстановление отношений, хотя в душе понимают, нужно забыть человека и перестать думать о нем, потому что вернуть его вряд ли получится.
Таким образом, возникает внутреннее самораздвоение человека: «Умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Почему вы стали для него не интересной.
Адди́кция (зави́симость) (англ. addiction — зависимость, пагубная привычка, привыкание), в широком смысле, — ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности.
При любовной аддикции вы буквально создаете себе кумира, нарушая тем самым вторую заповедь Божьего закона. Неосознанно вы присваиваете этому человеку те качества, о которые вам бы хотелось в нем увидеть. Таким образом, создавая вымышленную личность, которой на самом деле не существует – вы видите только ее, после чего влюбляетесь в свое собственное творение. Вам требуется осознанность в мыслях и поступках.
Когда вы слишком поглощены своим партнером, это отнимает у вас всю энергию, и жизнь становится однообразной и скучной. Вы теряете привлекательность для других людей - в этом случае психолог может вам помочь.
Вы стремитесь быть для него центром мира, так же как он стал Вашим. Страх оказаться ненужной делает вас прилипчивой для партнёра, ревнивой и навязчивой. Ваша ревность может создавать конфликты и разлад с его окружением, друзьями и близкими людьми.
Когда вы "прилипаете" к партнеру, пытаясь сделать его центром своей жизни, это может вызвать отторжение со стороны него. Ваша сильная привязанность может отпугнуть его, сделав вас менее привлекательной в его глазах.
Если же партнер корыстен, то он может использовать вашу преданность для получения своих выгод: заботы и внимания, денег и т.д. Взамен он будет давать Вам надежду, за которую Вы будете хвататься, как за соломинку.
Акция , бесплатная консультация психолога в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..
Как зарождается зависимость
Корни данной проблемы идут из детства:
- Эмоциональное давление со стороны родителей или других авторитетных для вас, на тот момент лиц.
Зависимость может возникнуть из детства, особенно под влиянием эмоционального давления со стороны родителей или других значимых для ребенка лиц.
Когда ребенок подвергается постоянному давлению или критике, он может начать сомневаться в своей ценности и чувствовать вину просто за свое существование. Это создает основу для развития низкой самооценки и стремления зависеть от других, чтобы получить подтверждение и утешение.
- Неудовлетворённая потребность в безопасности и покое.
Человек может пытаться использовать отношения, чтобы уйти от своих мыслей, проблем и трудностей.
Когда человек пытается раствориться в другом, часто он не решает свои внутренние конфликты, а лишь откладывает их.
Очень часто женщины говорят: "Я хочу найти мужчину, чтобы он решил все мои проблемы". Однако женщины с такими установками не становятся счастливыми и удовлетворенными.
Вместо того чтобы искать в партнере решение всех своих проблем, стоит задуматься о собственной значимости и независимости.
Здоровые отношения строятся на взаимной поддержке и понимании, а не на ожидании, что кто-то другой решит все трудности. Согласны?
- Дефицит любви и внимания.
Отсутствие материнского тепла подобно ощущению холода в сибирской стуже. На уровне подсознания формируется убеждение: "Если я стану добрым, послушным и хорошим, возможно, я заслужу хотя бы маленькую теплоту и немного любви".
В дальнейшем, такой человек, прокладывая свой путь в жизни, выбирает себе "Ледышек", которых ему приходится завоевывать и растапливать.
Попытки вызвать ответную теплоту у "Льдинок" становятся для него своеобразной надеждой на чудо: "А вдруг удастся? А что, если я смогу их растопить?" Но, к сожалению, чуда не происходит.
Но здесь возникает парадокс: если вдруг "Льдинка" растает и проявит желание установить стабильные отношения, тот, кто ее растапливал, может решить завершить эту связь. Ведь исчезнет прежний азарт, полуночные страдания, бессонные ночи и сильная страсть, что может привести к потере интереса и станет скучно.
Когда-то одна женщина поделилась со мной своим опытом: её муж, вернувшись после ухода, сказал ей, что в прошлом её неприступность и холодность делали ее более интересной, придавали ей особое очарование, создавая загадку и какой-то вызов. Однако сейчас, когда они снова вместе и все идет гладко, он отметил, что она стала скучной, потеряла прежний загадочный облик.
Завершить такие садо-мазохистические отношения самостоятельно вам бывает сложно, часто здесь требуется помощь психолога . Специалист может помочь вам разобраться с психологическими травмами, понять корни привязанности к подобным отношениям и направить вашу энергию на создание более здоровых и гармоничных взаимоотношений.
Акция , бесплатная консультация психолога в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..
Неразрешённые проблемы с родителями.
В раннем детстве ребенок ищет любви и поддержки от своих близких, но, к сожалению, вместо этого он сталкивается с их безразличием. Это может привести к формированию обиды, низкой самооценке и неуверенности в себе. В результате этих негативных опытов у человека может сложиться установка «не сближайся» в отношениях.
Признаки, типичные для женщин, которые наступают на одни и те же грабли.
1. Повторение одних и тех же ошибок: Они могут делать одни и те же неправильные шаги в отношениях, карьере или личной жизни.
2. Избегание уроков из прошлого: Не способность извлечь уроки из предыдущих опытов и применить их в будущем.
3. Неопределенные границы: Трудности с установлением границ и соблюдением их в отношениях, что может привести к избыточной компромиссности.
4. Низкая самооценка: Женщины могут иметь низкую уверенность в себе и сомневаться в своих способностях.
5. Привлечение подобных ситуаций: Способность привлекать или оставаться в схожих ситуациях из-за неполноценности или страха перемен.
6. Избегание ответственности: Склонность перекладывать ответственность за свою жизнь и собственные решения на других.
7. Отсутствие гибкости: Неспособность адаптироваться и изменять свои подходы в зависимости от обстоятельств.
Эти признаки могут быть индикаторами необходимости более глубокого самопознания и работы над личностным развитием.
Шаги к освобождению от зависимости
Ранее я уже писала, как выйти из любовной зависимости и обрести душевный покой. Сейчас хочу дополнить шаги к освобождению от любовной зависимости.
Итак.
Если вы осознаете, что начинаете влипать «влипать» в отношения, принимайте эти простые шаги:
Ищем корень проблемы
Для начала попробуйте разобраться, от чего именно вы зависите, что именно привлекает вас в этом человеке?
Постарайтесь выразить это словами, описать себя в этом контексте:
- Кем вы становитесь, находясь рядом с ним?
- Каковы ваши ощущения?
- Что происходит с вами, когда он рядом?
Нашли ответы?
Теперь подумайте, как можно получить эти ощущения и качества от других источников!
Возможно, не в таком полном объеме, но хотя бы частично, чтобы смягчить эти сильные эмоциональные привязанности.
Снимаем «Не могу»
Как часто дамы одна за другой только и повторяют: "Я не могу без него".
Тогда у меня вопрос к вам: "А что для вас значит не могу?" Жить? Неужели?
А как же тогда вы ходите? Дышите?
Да, возможно, вам не очень хорошо и комфортно. Однако позвольте спросить, причем тут "не могу"?
Запомните, девочки, от того, как мы формулируем наши фразы, зависит и наше восприятие. Если вы каждый день говорите себе "не могу" и "трындец", то, собственно, родимый и настанет. Как говорится: "Каждый человек делает свой трындец".
Поэтому давайте начнем с того, чтобы вы подумаете составите список ответов , на вопрос: "Что именно вы не можете?".
Прочитаете его и далее замените все свои "не могу" на "не хочу". Это уже совсем другое дело.
От чего бежим?
Зависимость всегда представляет собой форму ухода от чего-то. Было бы полезно разобраться, от чего конкретно вы пытаетесь бежите?
Что происходит в вашей жизни, что заставляет вас ее променять на «любимку».
Нашли? Я на сто процентов уверена, что ее можно решить более безопасным способом.
Куда бежим?
С одной стороны, конечно же понятно, куда)
Вас тянет — туда, где страсть витает в воздухе, где бессонные ночи наполнены страстью.
Но что кроется за всем этим? Вы же имеете хотя бы небольшое представление, если вы решите быть с этим человеком? Вы точно этого хотите?
К чему нужно быть готовой
Вам может быть плохо.
Первую неделю обычно бывает плохо, тяжело забыть человека, перестать думать о нем. У некоторых даже подскакивает давление, не хочется есть и пить. Мешают негативные мысли в голове и накручиваете себя. Поэтому здорово, если есть возможность обратиться к специалисту, который сможет профессионально поддержать в трудный момент жизни.
Вам может быть грустно
Такие периоды грусти приходят и уходят, как волны. Это нормальные потому что в вашей жизни закончился некий период, в который вы вбухали столько сил, времени, ресурсов.
Главное – не путайте это с тоской по человеку. Помните, что жизнь полна новых возможностей и перспектив. Главное — быть открытым для будущего и не оглядываться на прошлое.
Образ будущего
Здорово, если у вас будет образ будущего, того кем вы будете буквально уже через год.
Подумайте о том, какую жизнь вы для себя хотите. Пусть это будет расписано прямо в мелочах: с кем будете общаться, какой стиль прически выберете, как оформите квартиру, какие рестораны станете посещать.
Однако важно помнить, что этот образ должен зависеть от ваших собственных решений и действий. Рассчитывать на внешние факторы, наподобие прихода принца, может оказаться провальным шагом. Сосредотачивайтесь на том, что в ваших силах изменить, и двигайтесь к поставленным целям.
Заключение
Я рада, что вы прочитали мою статью, и надеюсь, что она стала для вас полезным ресурсом. Теперь у вас есть лучшее понимание того, как избавиться от эмоциональной зависимости к человеку, которого вы любите.
Конечно же, существует много действенных способов, которые помогают избавиться от эмоциональной зависимости к человеку.
Однако воспользоваться этими способами и правильно применить их бывает непросто, иногда нужна помощь и поддержка психолога.
Акция , бесплатная консультация психолога в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..
Как вы видите, выход из эмоциональной зависимости требует осознания и шагов в новом направлении. Если вы решите опробовать предложенные методы в ближайшие дни, не забудьте поделиться своим опытом в комментариях. Ваш опыт может быть ценным и вдохновляющим для других.
Благодарю вас за открытость и готовность делиться своими мыслями. Это действительно ценно для всех женщин, которые ищут пути к эмоциональному благополучию!
Прежде чем уходить, не забудьте 💕 поставить лайк.💕
Подписывайтесь на мою группу Вконтакте, мой YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!
Переходите на мою территорию. Территорию любви!
Ваш психолог Галина Жемчугова