Ультиматумы редко приводят к изменениям, однако порой так и хочется его выдвинуть, чтобы добиться, наконец-то, изменений и получить желаемый результат.
Часто ультиматумы ставятся в ситуациях, когда кажется, что все методы испробованы, и нужно повлиять на собеседника, коллегу или партнера.
Разумеется, другая сторона негативно реагирует на «Если ты не сделаешь это, то…». Это прямолинейная манипуляция, которая легко распознается. А люди не любят делать что-то, когда их явно заставляют. К тому же человек чувствует себя менее безопасно, начинает меньше уважать собеседника. Ультиматумы разрушают доверие.
Что может стоять за ультиматумом
- Желание быть услышанным
Бывает такое, что в отношениях игнорируются желания, потребности и чувства партнера. И партнер словно не видит другого выхода, ему будто приходится делать резкий шаг, чтобы разрешить ситуацию. В этом случае ультиматум – это не просто крик души, но и сигнал о том, что с отношениями что-то не так, что пропала близость, что нарушена коммуникация, что партнеры отдалились друг от друга.
- Стремление вернуть себе контроль
Выдвижение требований – один из способов повлиять на другого человека, начать снова контролировать ситуацию. Часто встречается в отношениях, где ультиматумы – привычное явление. Жаль только, что эта форма грубая и, на самом деле, обличает слабую позицию.
- Сигнал поломанной коммуникации
Современное общество стремится развивать коммуникативные навыки. При этом все еще можно наблюдать, как партнеры говорят о своих желаниях намеками. Из-за этого возникает недопонимание. В какой-то момент недопонимание доходит до предела, а ультиматум становится легким способом показать, чего хочется.
- Способ передать ответственность
Для кого-то проще выработать жесткие критерии и требования, вызвать чувство вины и стыда у партнера и ждать изменений, чем решиться на компромисс и шаги со своей стороны тоже. Так может перекладываться ответственность за исход отношений.
- Личностные особенности
Встречается и такое, что человек сам по себе эмоциональный, экспрессивный и вспыльчивый. Ему не нравится и надоедает что-то объяснять. Ему сложно потом и проанализировать итоги разговора, в котором он высказал ультиматум. У такого человека может не быть ясного понимания границ, поэтому он легко их нарушает жесткими словами и требованиями, не спрашивая мнения партнера.
Что можно сделать вместо выдвижения ультиматума
1. Задать себе вопросы:
- Какие потребности и желания оказались не выраженными и не услышанными?
- Чего хочется добиться ультиматумом?
- Что вызывает в поведении другого человека настолько сильную реакцию, что хочется выдвинуть ультиматум?
2. Подумать, готов ли партнер, коллега или собеседник к восприятию чужих потребностей и изменениям.
Часто при выдвижении ультиматума можно столкнуться с тем, что человек не имеет возможности быстро отреагировать и что-то сделать. Это может быть не только из-за эффекта грубого требования, но и по личным причинам или из-за определенных обстоятельств.
3. Выразить свои пожелания более мягким и эффективным способом. Примеры:
Когда ты делаешь / говоришь …, мне становится грустно / я злюсь / я начинаю сомневаться в себе, потому что я …
Для меня неприемлемо, когда …, потому что …, поэтому давай подумаем вместе, что можно сделать по-другому. Может, стоит …
Такое поведение заставляет меня задуматься о наших отношениях, потому что я вижу, как оно пагубно влияет на тебя и меня.
Такие формулировки также помогают сформировать границы и отстоять свою позицию.
Стоит помнить, что никто не может изменить другого человека, но можно попробовать повлиять на его поведение деликатно и с уважением. Можно попросить внимания и время на разговор. Можно рассказать, что тревожит или раздражает, почему это происходит. Можно предложить варианты и дать время подумать.
Записаться на консультацию можно по ссылке
