Уж очень часто случается так, что во время знакомства люди уж очень откровенничают, охотно рассказывая о том, как выглядели их прошлые отношения.
Многие мужчины после таких разговоров понимают, что встретили женщину своей мечты - она ведь и готовила, и убирала, и голова у нее никогда не болела, да еще и верность хранила. Некоторые женщины начинают ощущать себя принцессами - мужчина машину подарил своей бывшей, по курортам возил и настойчиво рекомендовал отказаться работать, ведь он в паре мужчина.
На основе таких доверительных разговоров, каждая сторона может примерно оценить будущее отношений и поведение партнера в них. Существует конечно одно большое но, которое и вызывает вопросы.
Часто, даже и части из того, что отходило бывшим вы не увидите. Уже поверили, захотели, представили и потратили...но не получили. Увы.
Кажется, что вас обманули, но обмана не было. Мужчина действительно все это делал для бывшей, а для вас не делает. Женщина действительно готовила бывшему, а вам не готовит.
Вам не обещали - вы сами придумали это обещание, а потом разозлились, так как придуманное вами обещание партнер не исполняет. Это пока еще цветочки, но существуют еще и ягодки.
Мужчина, заставляет вас работать и платить за себя на отдыхе. Женщина говорит о том, что не будет жить в грязной квартире, намекая мужчине на щетку, тряпку и пару часов физического труда. Есть дома она не хочет, намекая на доставку или постоянные походы в заведения общепита.
Вы начинаете напоминать о прошлых отношениях, на что второй человек закатывает глаза и говорит о том, что ничего вам не должен. Так и есть. Вам не должны. Человек выбирает какую цену платить за ваше общество.
Это кажется одной большой несправедливостью, но любые шаги человека являются оплатой за значимость второго. Вы интересуете второго? Вам будут платить. Сильно интересуете? Оплата будет выше. Интерес слабый? Оплата пропорциональна. Нет интереса? ...
Вас не могут заставить платить. Вы сами подписываете этот договор. Не хотите платить слишком высокую цену? Не навязывайтесь тем, кто в вас не заинтересован. Не хотите продаваться? Не реагируйте на подачки человека, в котором вы не заинтересованы.
Вас должен интересовать обмен - честный и красивый. По воле второго человека, а не по вашему принуждению. Если вы вынуждены платить гораздо больше - вами НЕ манипулируют, вас НЕ обкрадывают и вам НЕ врут.
Вы сами платите за иллюзию взаимной любви. Не нужно путать понятия, иначе каждый равнодушный человек становится вором и преступником. Если преимущественно за такими вы гоняетесь - ваш мир окружен меркантильными и алчными людьми, жадными мужчинами и лживыми женщинами.
В реальности, стоит вам остановить ваши вложения - отношения исчезнут. Вы это прекрасно понимаете, поэтому и платите за поддержание иллюзии взаимности. Чем ниже реальная значимость, тем больше вынуждены платить.
Вкладываясь в равнодушного, вы практически всегда получаете ответ. Ответ говорит вам о вашей важности для него и позволяет поддерживать видимость хороших отношений. Каждый новый уровень вложений проходит процесс адаптации, после которого стоимость внимания второго человека повышается.
После каждой адаптации к новым реалиям, ваши действия теряют в цене. Второй человек не злой. Женщина не манипуляторша. Просто не готовы менять свое внимание на деньги или услуги по тарифу, который успел стать средненьким.
Вы когда-то получили образование и начали работу. На каком уровне заработной платы вы остановитесь? Придумали? Это все равно не важно. Дойдете до этого уровня и вам станет мало - уж чуть больше платить вам точно могли бы. Так уж работает адаптация.
Вы не можете расчитывать на высокую зарплату сразу после окончания обучения, поэтому можете поработать за низкую. Какое-то время. Хорошо покажете себя на работе - вам поднимут зарплату. Это нормально, но что если вам не только ее не поднимут, а уберут вовсе, а следом заставят доплачивать.
Как долго выдержите? Так и в отношениях.
Видите как получается - весьма оправданно первое время работать за низкую оплату, но только если эта акция временна. Именно так обычно находят отправную точку для последующего роста. Полностью неоправданно соглашаться на низкую зарплату для того, чтобы она дальше становилась еще ниже, а дальше вовсе пропадала, превращаясь в ваш ежемесячный долг.
Ваша дальнейшая жизнь просчитывается математически и упирается в ваши накопления и альтернативные источники дохода. Без них вы не протянете и месяца, а с ними - дольше, но путем уничтожения источников. Финал всегда прост и понятен - отказ от "работы" после тотального уничтожения себя.
Наивно полагать, что в отношениях возможна иная реальность.
Давайте посмотрим и на человека, который готов принимать подарки и продолжать отношения на базе вашей полной вовлеченности, но при отсутствии собственной.
Почему так держатся за влюбленного человека? От страха никогда не встретить похожего. Ему кажется, что он не умеет любить, поэтому и должен оставаться с влюбленным в него, хотя на самом деле еще как умеет, просто те кто нравится ему - им совсем не интересуются.
Следующая причина - такому человеку важна оценка окружения. Он хочет, чтобы друзья, товарищи, родители видели насколько в него влюблены. Проблема в том, что эта функция выполняется плохо. Его то и дело раздражает второй, поэтому он срывается...и теряет свои позиции в глазах окружающих.
Такой человек берет деньгами оплату за отсутствие удовольствия. Другими словами он исключает возможность получения удовольствия от взаимодействия с людьми, интересными ему. Он понимает, что эта возможность блокируется его партнером, поэтому зачастую именно партнер является целью для вымещения агрессии (мальчиком для битья).
Партнер же принимает это на свой счет, всячески пытаясь измениться, чтобы второй человек им был доволен. Для этого он использует собственные шаги, пытаясь ими показать собственное расположение и готовность к изменениям. Эти шаги как раз и являются новым уровнем вложений, после которых начинается и успешно завершается новый процесс адаптации. Замкнутый круг.
Возникает противоречивое желание находиться в отношениях так, чтобы совсем не находиться в них. Все свободное время уделяется альтернативной реальности. Этой реальностью может быть телефон, другая жизнь, представление другого человека во время близости и так далее. Так происходит максимальная сепарация от второго человека.
Партнер же считает, что им манипулируют, а второй - глубоко травмированная личность. Начинается новый этап повышения ставок, а за ним - новый этап адаптации второго человека.
Если вам кажется, что ваш партнер может находиться в отношениях с абсолютно любым человеком - это верный признак того, что вы оцениваете собственную ценность только исходя из вложений, совершаемых вами. Именно поэтому вас можно заменить, а вложения передать другому человеку...и ничего абсолютно не изменится.
Если вы считаете, что вам не нравится человек, но ему достаточно в себе что-то поменять, меньше цепляться к вам, слушаться во многом и тогда вы сможете с ним жить более-менее нормально (но не ВАУ) - это ваша сильная позиция.
Обе ситуации являются дерьмовыми. Лучше от такого отказываться. Не стоит считать, что в какой-то ситуации бонусов больше. Бонусов нет нигде. В одной ситуации вам проще уйти, а во второй сложнее, но отношения одинаково хреновые в обоих случаях - победителей тут нет.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю