- Я ищу партнера, но не нахожу, потому что нет такого, кто бы мне подошел.
- А какого вы ищете? – спрашиваю я.
- Ищу того, кто будет мной восхищаться, любить, заботиться, кто будет деньги зарабатывать и дарить подарки, кто будет мной гордиться, признавать, что я самая-самая, будет проводить времени со мной столько, сколько мне захочется, целовать, обнимать, говорить теплые слова на ушко, а еще, желательно, чтобы по дому что-то делал, замечал мою усталость и организовывал нам романтичные отпуска, чтобы я могла восстанавливаться, плакаться в жилетку, чтобы жалел и решал все мои проблемы.
Дальше, как правило, список «хотелок» из множества пунктов.
- А на сколько вы верите, что такой человек существует? – часто спрашиваю я после оглашения длинной портянки.
И как будто очевиден ответ, что нет такого. Однако, есть много людей, которые отвечают, что такой существует, просто еще не попался на пути… И они не виноваты в том, что верят в это искренне и честно.
Очень понятное желание найти того, кто удовлетворит все наши потребности. И не только материальные в виде финансов, бытового комфорта, но и в части близости, постоянной доступности и так, чтобы можно было любые проблемы, переживания вываливать, а за тебя их как-то решать будут. И это не зависит от гендера желающего – это часто встречается и у женщин и у мужчин.
Пахнет таким теплым детским желанием – обрести «маму», которая будет принадлежать только мне. Оно, возможно, так и было, если вам повезло. И в первый год вашей жизни мама правда была рядом и удовлетворяла все ваши потребности. А у кого-то и не было такой матери, которая сначала жила только потребностями ребенка. Она была либо в депрессии, либо в своем мире, либо на работе. Такие повзрослевшие дети в многократном эмоциональном дефиците.
Правда заключается в том, что поиски могут затянуться на всю жизнь и закончится фиаско.
Часто бывает, что мы находим человека, разочаровываемся от того, что не весь список желаний ему по силам. Мы сталкиваемся с тем, что, оказывается, у него есть еще свои желания и ограничения, и часто они не в унисон с нашими. Мы терпим и надеемся, а вдруг все поменяется, а потом либо отчаиваемся и продолжаем терпеть, либо расстаемся и снова пускаемся в поиск.
Конечная станция при таком раскладе – одиночество. Причем и в том и в другом случае.
Не зря ведь есть известная фраза Карла Витакера, что «если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак».
На самом деле ни один человек, к сожалению, не сможет нас до-любить, до-признать, до-восхищаться, до-кормить заботой и теплом настолько, насколько нам этого хочется. Настолько, насколько у нас был создан дефицит этого в течение жизни.
С другой стороны, это желание всегда есть и часто мы его не осознаем, но оно не исчезает и не вылечивается само. А наоборот, выскакивает как черт из табакерки, внезапно и мощно и нападает на нашего партнера, требуя и разрушая отношения.
Часто его невозможно контролировать - особенно в эмоционально заряженные моменты.
Даже если повесить себе на холодильник, входную дверь и зеркало в ванной комнате мантру «он не может сделать для тебя все в этой жизни» - это вряд ли поможет.
Что поможет? По своему опыту, могу с уверенностью сказать, что одним из способов, которому под силу с этим справиться – это психотерапия. Потому что в процессе работы с терапевтом есть возможность обнаружить свои дефициты, увидеть как они порождают бесконечные разрушительные претензии к мужу или жене сейчас, и найти способы, как с ними справляться, не разрушая отношения и себя.
Это непростая и длительная штука, но и результат будет таким же.
Больше информации об отношениях и не только, доступных рекомендаций и лайфхаков можно найти в моем ТГ канале: t.me/kseniyaekova.
