Каждому человеку важно пройти сепарацию от родителей, поскольку она позволяет стать самостоятельным и независимым человеком, встать за “штурвал” своей жизни, опираться на самого себя, а не на кого-то другого. Сепарированный человек находится в контакте с собой, своими ценностями и желаниями.
Незавершенная сепарация серьезно влияет на жизнь и осложняет ее. Как правило, такой человек сильно зависим от мнения и оценок окружающих людей, подстраивается, пытается соответствовать чужим ожиданиям. Скорее всего он будет делать не то, что важно ему самому, а то, за что его одобрят, похвалят. Следовательно, фундамент самооценки будет крайне шаток, поскольку будет держаться не на ощущении самоценности и представлениях о себе, а исключительно на чужом мнении. При этом человек может добиваться социального успеха, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.
Также при незавершенной сепарации взрослый ребенок часто скидывает с себя ответственность за свою жизнь, финансовое положение, живет с родителями, часто обращается к ним за советами и избегает принятия собственных решений. Кроме того, у человека может оставаться множество нереалистичных ожиданий от родителей. То есть по сути это некое “застревание” в позиции ребенка, который по-прежнему ждет, что за него все решат и сделают либо родители, либо партнер.
Кроме того, не сепарированному человеку может быть сложно построить здоровые отношения, поскольку он склонен растворяться в партнере, жить его жизнью и потерять себя.
Этапы сепарации от родителей
Когда мы рождаемся, мы находимся на первой стадии созависимости, в слиянии с мамой. Природой предусмотрены симбиотические отношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Малышу это необходимо для выживания, а также для формирования связи и создания доверия. Эта стадия длится около 6 месяцев, пока ребенок не начинает ползать.
Вторая стадия процесса развития — противозависимость, она происходит в возрасте 18-36 месяцев, и ее задачей является отделение. В этот момент как родители, так и ребенок нуждаются в независимости друг от друга. Ребенок исследует мир и многие вещи уже хочет делать самостоятельно, а родители к этому времени возвращаются к своим долгосрочным целям в виде карьеры и собственных взаимоотношений.
При завершении второй стадии без каких-либо затруднений в возрасте около трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии: независимости. Во время этого периода, который длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но при этом все еще находится в связи со своими родителями и семьей.
После завершения этой стадии ребенок готов к переходу к четвертой стадии взаимоотношений: взаимозависимости. Этот период обычно находится между 6 и 29 годами, и уровень близости с другими людьми колеблется. То ребенок ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главной задачей этой стадии является приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта. По сути это этап, во время которого человек учится сотрудничать и договариваться.
Именно на этой стадии отношения с родителями проходят ключевую трансформацию, когда ребенок осознает ответственность за свою жизнь, а родители признают и уважают его взрослость и автономию.
Процесс взросления полностью завершается примерно к 24-25 годам, в идеале в этом возрасте человек должен отделиться от родителей и стать автономным: научиться заботиться о себе, развить свою систему ценностей, взять полную ответственность за свои действия и выборы.
На этом этапе также должны быть выстроены границы с родителями. Отсутствие границ может проявляться в том, что мама, например, звонит своему 30-40-летнему сыну по 10 раз в день, приезжает в гости без предупреждения, критикует его жену и пытается контролировать его жизнь. При хорошо выстроенных границах такое вмешательство в жизнь взрослого человека недопустимо. Человек не должен бояться иметь собственное мнение, которое может отличаться от представлений его родителей. А они, в свою очередь, должны быть способны принять и уважать границы и чувства ребенка. Важно понимать, что сепарация — это двусторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и их родители. Задача первых — отделиться, стать автономными, а вторых — отпустить, позволить своим детям быть самостоятельными. Сепарация от родителей не подразумевает ухудшение отношений, а как раз наоборот, после нее они могут выйти на новый уровень, и строиться не на долге и зависимости, а на взаимном уважении и свободе.
Если родители не признают автономию человека, имеет смысл попробовать с ними поговорить, постараться донести свою позицию, объяснить, что их ценности и взгляды на жизнь могут отличаться, и это нормально. Можно сообщить в мягкой форме, что, если они хотят продолжать общение, то им придется научиться считаться с ценностями, желаниями своего взрослого ребенка, и перестать навязывать свои. При этом, говоря о своих границах, важно делать это с уважением к точке зрения родителей. В самом начале установление границ может вызвать у родителей удивление, гнев или грусть. Это абсолютно нормально, людям требуется время, чтобы привыкнуть к новому формату отношений. Чаще всего на этом этапе происходят небольшие конфликты, непонимание и попытки вернуть отношения в прежнее русло. Со временем все успокаиваются, и отношения приобретают новый характер.
Поскольку сепарация — непростой эмоциональный процесс для всех участников, бывает и так, что родители не готовы к новому формату отношений и продолжают настаивать на своем. В таком случае единственным способом держать отношения в приемлемых для себя рамках является сокращение общения до минимума.
В первую очередь важно отметить, что сепарация — это не прерывание контакта и не физическое дистанцирование от родителей (хотя с него важно начать). Прежде всего, это эмоциональное отделение от ценностей, убеждений, желаний родителей, если они не соответствуют нашему мировоззрению. И для этого необходимо проделать достаточно большую внутреннюю работу.
1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, переехать от родителей, минимально обращаться за помощью. Если сложно сделать это сразу, можно последовательно отказываться от зависимости. Чем более независим человек, тем проще ему будет устанавливать правила в общении с родителями. Иначе у них останутся рычаги влияния, и они будут чувствовать свое право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться.
2. Выстроить четкие границы: давать родителям обратную связь о том, что не устраивает в отношениях, обозначить темы, которые вы не готовы обсуждать, ограничивать советы и рекомендации. И, конечно, точно так же важно с уважением относиться к чужим границам и потребностям. Также стоит отметить, что в выстраивании границ важна последовательность. В большинстве случаев недостаточно сказать о чем-то один раз и ждать изменений в отношениях. Иногда нужно многократно озвучить родителям свои потребности, твердо защищая свои границы раз за разом. Если приходится сталкиваться с манипуляциями, то точно не имеет смысла что-то доказывать и ввязываться в споры. Как правило, они всегда заканчивается конфликтами, которые в итоге ничего не решают.
Любая попытка манипулировать другим с помощью чувства вины означает неуважение к этому человеку и его потребностям. Дело в том, что, когда у нас пытаются сформировать чувство вины, наши потребности не принимаются в расчет. На первый план выходят потребности другого человека. В этот момент важно ответить себе на вопрос, готовы ли вы пожертвовать своими интересами ради других людей, и какую цену придется за это заплатить.
Важно не бояться быть “плохим”, говорить “нет” и выдерживать чувство вины. Сначала может быть непросто, но постепенно это чувство будет становиться слабее. Если же постоянно подстраиваться под родителей, скорее всего это будет сопровождаться злостью. Какие-то чувства в любом случае придется выдерживать. Поэтому стоит подумать, что важнее, собственная жизнь или обслуживание потребностей родителей и попытки им угодить.
Если вы эмоционально реагируете на манипуляции своих родителей, продолжаете злиться и обижаться, то стоит проанализировать свои ожидания от них. Как правило, сильная эмоциональная реакция свидетельствует о том, что какое-то наше ожидание не оправдалось. Если вы ждете, что родители изменят свое поведение и отношение к вам, то важно понять, насколько это ожидание обосновано. Если вы уже многократно говорили им о своих потребностях, но они не меняют свою позицию, то придется смириться с тем, что вряд ли что-то изменится. И тогда из такой ситуации есть всего два выхода: отказаться от своих ожиданий и продолжить отношения, как есть, либо сократить общение с ними до минимума. Другие люди точно так же не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. В некоторых случаях, когда родители часто прибегают к серьезным манипуляциям и угрозам, имеет смысл совсем прекратить отношения. Вы имеете право выходить из токсичных отношений, даже если речь идет о близких родственниках.
3. Перестать ждать одобрения от родителей. Понять, что вы не ответственны за их ожидания от вас, и вы не должны им соответствовать. Вы имеете полное право выстраивать свою жизнь так, как хотите именно вы.
4. Осознать свои истинные ценности, желания: опираться исключительно на них, а не на мнение своих родителей.