С осени прошлого года страх смерти стал одним из частых моих переживаний.
Сначала он появлялся исподволь, маскируясь в рутинных бытовых делах и в повседневных мелочах. Его сложно было заметить, он был зыбким словно мираж. Говоря языком гештальтистов, фигура не была выделена из фона.
Чуть позже фигура оформилась, но при помощи проекций. Телесно я сильно переживала ухудшение здоровья дедушки: слыша его голос по телефону, отлавливала очень мощную волну страха. Дедушка ушел. Появилось много грусти по поводу конечности человеческой жизни, по поводу контраста между молодостью, полной силы и красоты, и старостью с ее болью и дезорганизованностью.
В этом моменте я еще думала, что мои переживания связаны с внешним, хотя уже достаточно много маркеров указывало на то, что кажется, я внутри экзистенциального кризиса.
Еще одно внешнее событие, которое активизировало мощное внутреннее переживание страха смерти, - высокая температура при гриппе у моих детей. Я провалилась во все случаи, когда их жизни и здоровью что-то угрожало, словно заново пережила пятнадцать лет своего родительства. Не хватало воздуха, казалось, что я одна перед большой и огромной бедой. Я дышала, шла в этот страх и проживала эту волну. Знала, что, если сбегу и заблокирую чувство, оно все равно прорвется в виде панических атак и высокой тревоги. Волна пришла и схлынула.
Но фигура смерти не ушла. В личной терапии, в работе в учебных тройках, в размышлениях над прочитанным – какой бы бытовой темы я не касалась, все сводилось к одному. К конечности жизни. К сетованию и гореванию по поводу такого порядка вещей. Брала в работу тему прокрастинации – выходила на тему смерти, касалась вопроса границ – туда же. И каждый раз это было удивительно и парадоксально, в духе: “Опять ты?”
Две недели назад, находясь в роли клиента в учебной тройке, я размышляла над нашим процессом обучения: как много требований нужно выполнить, чтобы сертифицироваться, как много сил, действий нужно совершить, чтобы стать хорошим гештальт-терапевтом… знать бы, получить бы гарантию, что все будет ненапрасно, что цель будет достигнута… А вдруг не будет? А вдруг смерть? Зачем тогда все это делать?
Пауза…
Есть ли смысл что-то делать, если я умру?..
Но ведь если не делать, я стану “мертвой” при жизни…
Снова пауза…
Мне кажется, что в этой точке я достигла чего-то твердого. Появился выбор. Мой личный выбор. Я могу действовать несмотря на то, что итог будет один. Я могу делать то, что считаю важным и ценным, тратить на это свое время и энергию. Это мой выбор.
И пришла весна. И я уже сделала важные для себя вещи. Соединила несколько разорванных связей; не промолчала, когда начали рубить парк возле дома; решилась на еще один маленький, но важный шаг, связанный с профессией. Я дышу и улыбаюсь! Я выхожу из кризиса! Я живу!