Если у вас нет доверия, то вы живете не в полной мере, словно наполовину: приходится сдерживаться, умалчивать, делать вид, а местами играть роль. Жизнь в постоянном напряжении и начеку. Прекрасна ли такая жизнь? Я не думаю. Только представьте, у человека нет в жизни отдушины, где бы он мог быть самим собой. Где его примут в уязвимости и неидеальности. Жить в постоянном страхе, что меня отвергнут, предадут и обманут - врагу такого не пожелаешь.
Доверие - это важный фундамент для личности человека, его самоценности, связи с самим собой, своми чувствами и потребностями, а также для построения здоровых и близких отношений с другими людьми. То, насколько мне безопасно с другими или насколько они враждебны для меня.
Дом начинается с фундамента, от того насколько он будет качественным и добротным, зависит дальнейшая его история: покосится со временем, провалится под землю или же простоит многие годы. Вот так и с базовым доверием: от того насколько оно здорОво, надежно, зависит многое в жизни человека.
Доверие или недоверие формирует качество привязанности ребенка к матери (или другой фигурой ее заменяющей), и важным этапом в формировании надежной привязанности считается возраст от 2 - 3 месяцев до года (Дж.Боулби).
Привязанность - это пожизненная межличностная стратегия: как я встречаюсь с угрозой - реальной или выдуманной на основе своего опыта. Кстати, для тела и психики это равнозначно; так что фантазирование об опасности вводит в стресс. Это мое стремление к безопасности, предсказуемости, комфорту, помогает во взрослом возрасте регулировать близость с другими и границы.
Вообще для чего эта привязанность нужна? Перед лицом опасности (например, незнакомец - это тоже вариант опасности, незнакомый предмет, ситуация) ребенок как-то учится организовывать себя, начиная с сообщения родителю, что что-то идет не так. Он плачет, кричит, тянет ручки, - таким образом он пытается обрести безопасность, комфорт, близость, предсказуемость и утешение в контакте со взрослым.
А вообще привязанность - это начальный пробный "полигон" установления первых социальных связей. Т.к. ребенок не может в этом возрасте жить без взрослого, то ему приходится адаптироваться к разному отношению к себе, к разному присутствию в жизни и его частоте. Ребенок привыкает к предсказуемости или непредсказуемости, эмоциональной теплоте или холодности, принятию или отвержению. Выхода у него другого нет, только учиться выживать в этом всем.
Какие могут быть сценарии:
1 . Родитель вовремя удовлетворял потребности ребенка, был в тесном контакте, всегда в доступе у ребенка, как "база" поддержки и безопасности → ребенок доверяет, меньше боится отвержения;
- Во взрослом возрасте - это человек, знающий про свои желания, умеющий слушать себя и доверять себе, четко обозначающий свои границы.
2. Не удовлетворяли вовремя (по разным причинам: то присутствовали в жизни ребенка, то нет; поведение не последовательное) - ребенок находится в постоянной тревоге: а сейчас меня заметят или нет? Даже когда мать рядом с ребенком, он не может чувствовать себя безопасно и смело исследовать новую, незнакомую ситуацию. Опыта абсолютного доверия с матерью у ребенка нет.
- Во взрослом возрасте человек чаще застенчив, неуверен, тревожен и других людей воспринимает с недоверием.
3. У родителя нет тесного контакта с ребенком, все по расписанию, согласно заведенному порядку (не обнимает, не берет на руки, не улыбается): ребенок чист, одет, накормлен, но он сам по себе. Ребенку все равно кто рядом мать или незнакомец - все одинаково «приятно». Избегает тесных эмоциональных связей и очень насторожен, ко всем и всему.
- Став взрослым - не доверяет другим людям, боится и бежит от близости (привет контрзависимость!) куда глаза глядят. Не очень понимает про чувства свои и чужие. Эмпатия? Не, не слышал.
Эти паттерны (повторяющиеся модели поведения, реагирования) живут с нами еще долго, человек когда-то этому научился для выживания и безопасности, и продолжает следовать тому, что есть.
Живя с конкретным дефицитом человек ищет себе партнера и окружение, которые могли бы удовлетворять его потребности, т.е. становились для него взрослым (выполняли функцию родителя).
Потребности психологические, конечно же. Люди выбирают других людей по своим дефицитам. Именно если брать вариант нездоровой привязанности.
Чтобы у ребенка сформировалась здоровая привязанность - достаточно быть рядом, отзываться на ребенка, играть с ним, брать на ручки, утешать, быть с ним.
Мама, до определенного момента, для него важный для выживания человек. Именно, до определенного момента. Без мамы он не выживет и много чему не научится. Став взрослым у него будет опыт, в котором его любили, принимали и поддерживали. Это и есть внутренняя опора, опора в жизни на себя самого:
твердо стоять на ногах.
И на излюбленный вопрос клиентов «что делать?» - ответ один: идти в терапию и аккуратно, не спеша учиться другим стратегиям на своем опыте. Речь идет об клиент-терапевтических отношениях, где безопасно пробовать, ошибаться, стоять на месте или делать робкие и осторожные попытки жить иначе.
Автор Шаповал А.Н
записаться на консультацию можно по ссылке