"Я себя не на помойке нашла, не прощу. Как узнала, сразу выперла его, пусть катится ко всем чертям. Ненавижу его. С тех пор уже 3 года прошло. От алиментов он не отказывается, детям платит. С любовницей он так и не сошёлся. Знаю это точно, контролирую все его сети каждый день. Он пытался просить прощения, но я даже разговаривать не стала."
"С личной жизнью у меня все хорошо. Уже около двух лет встречаюсь с мужчиной, он хороший, много помогает мне, но я его не люблю. Чтобы подстраховаться от измены, стала сразу встречаться со вторым.
Но я не могу перестать думать о бывшем муже. Как забыть эту гадину? По совету подруги я ходила к колдунье-экстрасенсу. Отдала ей кучу денег, сначала вроде бы даже легче было. Потом, на мой взгляд, еще хуже, все мысли там. На работе уже начальство косо смотрит. Конечно, помогают подруги, сочувствуют, утешают, поддерживают. Иногда даже часть проектов берут на себя. Но думаю, если все так пойдет дальше, могут и уволить, на что тогда я дочек растить буду. Кто что об этом знает, как забыть мужчину."
(Запрос взят с известного женского форума)
Коллеги- психологи обычно говорят, как ты в таком страшном направлении работаешь, и стараются лишний раз не погружаться в мою тематику. Но время от времени подкидывают интересные кейсы, рекомендуют клиентам или вот так пересылают фрагменты интересных запросов с просторов интернета. Ко мне много стекается похожей информации. Что могу сказать, человек если пускает свои мысли на самотек и не управляет ими, может прийти к весьма непредсказуемым для него результатам.
«Восходит лишь та заря, к которой пробудились мы сами»
- Цитата из книги «Уолден, или Жизнь в лесу» Генри Дэвида Торо.
Есть такая закономерность. Чем сильней уровень стресса, тем больше человек верит в мистическое. Тем более сильных «колдунов» он находит. На каком-то уровне стресса, образованность перестает играть свою роль и открывается мистическое.
Есть еще одна не очевидная вещь. С течением времени человек привыкает к стрессу. Мозг в ответ на стресс вырабатывает определенные гормоны, и к этой «гормональной игле» возникает привыкание. Могут все равно от каких гормонов получать энергию, от гормонов счастья или негативного стресса. Так человек погружается в глубокое состояние жертвы.
Жертва — это удобно. Подруги жалеют и помогают. Родители сочувствуют. Дети заботятся. А на работе коллеги берут на себя часть проектов. И если раньше девушка занимала позицию жертва от проступков мужа, то со временем, начинает занимать позицию жертва от жизни. Удобно со всех сторон.
Жертва — это передача управления частью своей жизни другим людям. Достаточно ярко это видно, когда, за детьми присматривает мама. Переход функций семьи родителям. Проекты на работе делают коллеги, то есть функции работы переданы коллегам.
В отношениях функции партнера переданы сразу двум мужчинам. Многих может возмутить, почему сразу двум. Скажу так, ничего такого в этом нет. Чтобы работал треугольник Карпмана жертва-спасатель-тиран, не обязательно три человека. Может быть, от двух. Но чтобы жертве переместиться в роль тирана, ей часто случается нанести удар в спину спасателю. Такой финт может быть проделан как внутри личности-всем знакомый самообман, так и вне личности. В рассматриваемом случае один из мужчин выступает в роли спасателя, помогает. Он первый и получит на орехи. Похожая ситуация происходит и на работе. Та коллега, которая больше помогает и берет на себя проекты девушки, первая получит удар. Кто сталкивался с таким в жизни или на работе, когда лучшая подруга, которой помогали, ответила черной неблагодарностью? Будет интересно прочитать Ваше видение и мнение в комментариях.
Мое мнение не только как профессионала, так и обычного человека. Я стою на позиции сохранения семьи. Как раз этот год объявлен Президентом Годом семьи. Возможно, и мне удастся внести свой вклад в уменьшение числа разводов и измен.
Поясню свою позицию. Говоря про сохранение семьи, я совсем не говорю о том, что нужно это делать слепо. Ко всему имеет смысл подходить с включенной головой. Сначала важно восстановить себя, затем уже со спокойной головой взвешенно принимать решение. Здесь важно понять, что сам по себе развод это не выход, как вы можете увидеть в описанном случае. Выход именно в восстановлении.
Как вышло, что описанная ситуация стала возможной? Смотрите, как работает модель. Когда человек пишет свою историю он неосознанно показывает свои ограничивающие установки, и как работает состояние жертвы. В одной из основ стоит ограничивающее убеждение «я себя не на помойке нашла». Такое убеждение ничего общего с реальностью не имеет, это искажение обобщенного жизненного опыта.
Почему не имеет ничего общего с реальностью? Потому, что проступок совершила не она, и большая часть ответственности лежит на мужчине. В самом выражения «я себя» виден перенос ответственности с бывшего супруга на себя. Это его проступок, пусть он его и искупает. Поэтому прощение — это не обесценивание себя и не помойка, как считают многие, а сведение к минимуму эмоциональной окраски своего восприятия события. Для трезвого принятия дальнейших решений.
С взятия чужой ответственности на себя и начинается эмоциональная зависимость от негативных эмоций. Она прослеживается и в постоянном мониторинге соц сетей бывшего и в постоянном его обесценивании. В свою очередь это только усиливает состояние жертвы. Уютное состояние не должно прекратиться и его нужно чем-то подпитывать. Состояние жертвы со временем усиливается, мозгу нужно все больше и больше, чтобы преодолеть адаптацию. Банально старые ощущения уже не вставляют. Поэтому и два мужчины любовника. И конечно потому, что страх измены не проработан, а если его не проработать, он точно так же будет со временем усиливаться.
Жертве важно прочно укорениться, чтобы ей ничего не мешало. Поэтому попытки справиться с мыслями и состоянием проходят не конструктивно. Имеется ввиду, обращение к колдунам. Почему не к психологам, чтобы не дай Бог не помогло. С этим и отчасти связан страх обращения к психологам. Видимо колдуны не такие страшные.
Почему так цепляется жертва? Первое, все та же эмоциональная зависимость от состояния. Второе, отсутствие понимания, что я буду делать, если состояние уйдет. Ведь тогда никто не будет помогать, выполняя мои функции, все они вернутся. Вместе с возвращением функций семьи и работы, вернется и полная ответственность за свою жизнь, а ответственность — это очень тяжело.
Вместо итога. Поэтому такие состояния и длятся годами. Поэтому новые отношения или браки и выходят не удачными, повторяя или зеркаля прошлые. С банального тезиса «не на помойке» начинается череда связанных событий, которым не видно ни конца ни края. Прощение выглядит как «не на помойке нашла», а два любовника, межу которыми разрываются эмоции, дополнительно забирая все силы (их уже и так нет, начальство на работе уже косо смотрит) - это конечно другое.
Из этой ситуации есть конструктивные выходы. Но для этого ситуацию важно принять, осознать в какое болото она вас погружает, и начать над этим работать. Все решения зависят только от вас. За вас их никто не сможет сделать. Будете ли вы дальше сжигать время своей единственной жизни, вопрос остается открытым.
Больше информации о восстановлении себя после травмы измены я даю в своем телеграмм канале.
О самостоятельной работе пишу здесь.
Добра Вам