Все мы хотим, чтобы наши дети жили в доброй и спокойной среде, чтобы не было у них драм и кризисов, ну хотя бы в детском возрасте, хотя бы дома, в семье.
Но жизнь, порой, диктует свои обстоятельства и ситуации. Как быть родителю, если вдруг мама или папа попали на долго в больницу? А если в тюрьму? Или кто-то оставил семью и ушёл в другую?
Я думаю, многим известны истории про неожиданную командировку в которой почему-то отсутствует телефонная связь, сказки про дальнее плавание или космическое путешествие папы или другого члена семьи, которыми "кормят" малышей, желая уберечь их от печальной действительности.
Да и в более стандартных ситуациях родили порой являют ребёнку спокойствие и улыбку тогда, когда им самим хочется грустить и плакать.
Полезно это или вредно с точки зрения психологии?
Олег* обратился ко мне с вопросом о разногласиях со своей женой. Они часами могли «выяснять отношения» и так и не приходить к чему-то приемлемому. Он часто испытывал беспокойство и недовольство, находясь дома с женой и детьми, которые, правда, мог удачно снять алкоголем. Что часто и делал. Но постепенно Олег понял, что у него развивается алкогольная зависимость, а его семейные отношения становятся всё хуже.
Я не буду здесь раскрывать тему супружеских отношений, так как речь немного о другом. Также, отмечу, что на таких сессиях я не выясняю, кто из супругов прав, и кто виноват. В первую очередь я работаю с состоянием человека, мы вместе ищем разные причины сложившейся ситуации.
Но вот на что я обратила внимание. При беседе с Олегом я видела, как сложно ему понимать себя, говорить о своих чувствах, он, при достаточно высоком интеллекте, почти не мог описать своего состояния в тех или иных ситуациях. Порой, он не мог идентифицировать свои переживания и при вопросах о них, начинал рассказывать не про чувства, а про мысли, приводить примеры из фильмов и других историй, чтобы лучше объяснить что-то про себя. Явная алекситимия, по всей видимости, была у него сформирована уже давным-давно и стала нормой функционирования его психики.
Напомню, что Алекситимия – это психологическая особенность, характеризующаяся неспособностью описать собственные эмоции, понять переживания окружающих, определить разницу между чувствами и физическими ощущениями. Проявляется трудностями вербализации при обсуждении эмоциональной сферы, склонностью говорить о физиологических состояниях.
Поэтому, для того, чтобы Олегу научиться услышать свою супругу, понять её переживания и взгляды, а, главное, понимать самого себя и свои чувства, нам с ним предстояло проделать большую работу. Иначе как можно наладить отношения и справиться с зависимостью, если не понятно что происходит внутри себя самого?
Но какие причины таких особенностей психики? Отмечу, что встречается алекситимия достаточно часто!
В детстве мама Олега воспитывала своих детей как добропорядочная, социально одобряемая женщина. Не всё, конечно, у неё получалось. То двоек нахватает сынок, то подерётся с кем-то. Дочка, сестра Олега, часто болела. Да и муж не всегда радовал. Работая водителем, в дни отдыха и профилактических работ со своим авто, он расслаблялся после напряжённых рейсов водочкой и пивком. Не сказать, что напивался муж безмерно, но по дому ходил со странной улыбкой и нёс периодически какую-то чушь, да и жену, детей или кота мог «турнуть» с кухни, чтоб сильно глаза не мозолили, а то и разбить нечаянно что-то, криво стоявшее под рукой.
Однако мать семейства авторитет отца в глазах детей не роняла, недовольство своё никак при них не выражала, а комментировала лишь: «Отец устал в рейсе, деньги нам зарабатывал. А теперь отдыхает. Пусть отдохнёт немного, не мешайте папе.» И дети не мешали, тоже делали вид, что это он не пьян и неадекватен, что папа не гоняет домодчадцев с кухни и бьёт посуду, а просто расслабился, и всё в порядке. А проступки детей мама тоже редко признавала, поругать могла, но внешне всегда делала вид, что всё у них хорошо: цветы политы, обед приготовлен, дети с бантиками и в галстучках, а отец добросовестно работает, а потом просто отдыхает.
Итог: сестра Олега вырвалась из семьи рано. С 16 лет ушла жить отдельно с парнем, но долго в одних и тех же отношениях у неё быть не получалось, отношения девушке строить было очень сложно. Олег к родителям был привязан сильнее, чем сестра, отдыхать он научился у папы должным образом, как и было принято в семье, и все свои острые эмоции, как радостные, так и грустные, гасил алкоголем. Как и отец, Олег сильно не напивался, но зависимость развивалась достаточно быстро и основательно. Также он любые стрессы любил заедать и имел около 30 кг лишнего веса. Посмотреть на проблемы с позиции осознанности, признать плюсы и минусы положений, проанализировать, где собственные предпочтения, а где чьи-то навязанные установки, посмотреть, порой, «правде в глаза», чтобы выстраивать свою жизнь в соответствии со своими векторами - у него всё это плохо получалось. И даже теперь, на консультации, ему было очень сложно понять и признать, что семья его на грани развода, а с алкоголем надо основательно что-то решать. Психологическая защита под название «отрицание» сформировалась и укрепилась в нём основательно.
Вот к таким последствия может привести поведение родителей, которые всячески стараются скрыть от детей проблемы, спрятать негативные эмоции и делают вид, что всё хорошо, когда что-то плохо.
Как же быть заботливому родителю в описываемых случаях?
- Не впадать в крайности! Отрицание действительности, как и излишняя фиксация на проблемах одинаково вредны;
- Быть честным по поводу ситуации и по поводу своих эмоций. Я не говорю о том, чтобы, например, ребёнку детсадовского возраста рассказывать всю правду со всеми подробностями. Что-то можно преподнести и попроще и не столь драматично, как оно есть на самом деле. Но если ситуация грустна и тревожна, то лучше погрустить и поплакать, а в другой раз позлиться и понегодовать, пусть и при ребёнке. Так у маленького человечка будет формироваться здоровое отношение к миру. Он будет понимать: когда плохо, тогда плохо. А не закрыл глаза – и всё якобы хорошо.
- При этом, и это очень важно!, родителю нужно стараться «собрать себя» и всё-таки являть самим собой не растерянного и потерянного ребёнка, о котором сын или дочь должны позаботиться, взяв на себя роль родителя. А нести ребёнку послание: «Мама/папа может грустить, нервничать, злиться, но она/он взрослый человек, умеет сам решать проблемы и защищать своих детей. Потому со временем всё наладится, родитель справится, и всё будет хорошо!»
А какие вы встречали похожие истории и что об этом думаете? Поделитесь в комментариях.
_______
*Имена и детали изменены, согласие на публикацию получено
Записаться ко мне на консультацию по похожим или иным психологическим вопросам вы можете здесь в лс или в WhatsApp +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru