У меня для вас, как обычно, собственный опыт и одновременно просьба поделиться вашим. Вчера у нас в закрытом чатике всплыла тема - почему не удается взять себя в руки после срыва? Почему не жалко потраченных до этого сил и предпринятых усилий и все достижения пускаются "коту под хвост"?
Казалось бы... Скинуты какие-то грандиозные цифры кг. И 30, и 40 кг, а у кого-то и больше, и вдруг приходит срыв, начинаешь жрать, и уже не можешь остановиться. Понимаешь, что начался откат по весу. Так остановись! Хотя бы удержи то, что осталось, поймай момент. Так ведь нет. "Сгорел сарай, гори и хата!" (с)
Я проходила это бесчисленное кол-во раз. И, естественно, прекрасно осознаю, что перво-наперво теряется мотивация. Начинается жор и мотивация испаряется, как будто ее и не было. Все что было ценным и важным еще вчера, мгновенно исчезает и перестает греть. Найти новую причину и взять все под контроль не получается. Чем больше проходит времени, тем меньше шансов остановиться. Буквально с каждым днем ситуация становится все более безнадежной. Я бы сказала с каждым приемом пищи, с каждым часом... В конечном итоге, чтобы не сожрать саму себя приходится отключать ощущение реальности. Начинаются игры с собственным разумом.
"Я могу! Да я вот с завтрашнего дня снова возьму себя в руки! Да не так то уж сильно я набрала, эти жалкие 5 кг я скину только в лет, сегодня поем, а завтра уже снова буду на ПП. Отдых тоже нужен! Невозможно всю жизнь себя ограничивать и контролировать! И т.д. и т.п."
И вот как по мне, так вот этот момент отключения реальности - рубикон. Если он пройден - все! Ты проиграла. Снова. Если в тот самый момент, когда пришло первое осознание, что вес снова пополз вверх ты не выкинула из дома все, что тебе нельзя и не стала себе стругать салат - все пропало! Либо реагируешь в моменте. Либо принимаешь ситуацию такой какая она есть, и понимаешь, что теперь, еще пару лет, тебе будет не собраться, чтобы включиться в процесс похудения.
Как в этот раз было с моей арбузной пятеркой. Взвесилась, поняла, что произошло. Нервно забегала по раздевалке (я же в бассейне взвешиваюсь 😁). Пока ехала домой с безумным взглядом размышляла "Что теперь?!". В смысле покупаю "последний" арбуз, наедаюсь и завтрашнего дня ни-ни? Вы же не думаете, что я в этом плане уникальна? 😁 Это первое, что мне пришло в голову! 🤣 Или иду домой, и арбузы теперь под запретом?
Таки пришла в магазин. Минут двадцать медитировала над клеткой с этими ягодками НЕгоджи 😁 Искала внутри твердую почву и мотивацию. Честно скажу, было непросто. Привычка все-таки вторая натура. Надышаться перед смертью, т.е. пожрать запрещенки, а завтра на диету, это же у всех РППшников любимое. Со вздохом ушла домой, не раздеваясь, вытащила из холодильника остатки арбуза, купленного накануне, все фрукты, а их был целый полноценный пакет с ручками, за одно дополнила этот натюрморт распечатанной пачкой хлебцев, и все аккуратно вынесла к помойке.
Но это у меня единичный случай. Обычно найти твердую почву мне не удавалось. Условные "арбузы" побеждали. И в этот момент мотивация вдруг начинала испаряться.
Вот что конкретно происходит с вами, когда вы едите то, что нельзя. Делаете то, что вам вредит? С чего я вдруг чокнулась на отличненько и начала поглощать, как не в себя арбузы?
Я лично увязываю это, конкретную "арбузную" ситуацию, с моей усталостью от контроля. Я к тому моменту утомилась все время держать во внимании объемы и состав пищи. Арбузы мне показались отличным способом шалить. Ешь сколько влезет! Это же не пирожное, или шоколадки! Что там тех калорий? Т.е. создала себе некую иллюзию полной свободы от ограничений в еде. По сути мне очень повезло, что обошлось малой кровью. Все могло закончиться намного хуже. А казалось бы арбуз! Кто способен потолстеть на арбузах? Я способна...
Таким образом я выделила первую причину срыва, следом накидала еще несколько, опираясь на свой опыт:
1. Усталость от постоянных ограничений и контроля. Все время нужно быть в моменте по отношению к тому, что тянешь в рот. В буквальном смысле продумываешь все свои выходы в свет и держишь в голове наличие продуктов в холодильнике. Иногда эта тема еды просто надоедает до зубовного скрежета. Читмилы мне в этом не помогают. Меня они только расхолаживают, поэтому я уже больше двух лет думаю о еде в фоновом режиме.
2. Еда - это способ иметь хоть какие-то повседневные удовольствия. Тоже моя тема. Когда жизнь выстроена таким образом, что кроме как вкусно поесть больше никаких удовольствий на регулярной основе у тебя нет, ты ешь, и на всякую мотивацию тебе плевать. Нет больше ничего стабильного! Так чтобы хоть какая-то приятность, но не зависимо от занятости, обстоятельств и ситуации. Устала, на работе жесть, за окном жесть, завтра планируется такая же жесть, сил ни на что нет - хоть пожрать, чего-нибудь вкусного... Безотказный способ хоть чем-то себя побаловать.
В этом как раз самая большая сложность, когда психологи советуют найти удовольствия. Все что находится и приходит в голову оно намного более трудно исполнимое и энергозатратное, чем еда. Иногда вечером даже сил на какие-то ванны и скрабы нет. Поесть, принять душ и рухнуть в кроватку. Уже засыпая, вспоминать, что ничего приятного за весь день у тебя так и не было.
Я с этого начинала. И чего мне было до каких-то высоких материй и мотивации? Месяц живешь без всяких удовольствий, второй, третий, на четвертом посылаешь все в сад и начинаешь есть. Ничего не перевешивало ежедневную унылость
3. Были несколько срывов основанных на застарелых проблемах. Знаете как? Жизнь "нарядней" не становится. Был какой-то сдвиг в самом начале, когда на эмоциях прешь, происходят первые изменения, окружающие делают комплименты, примеряешь новые образы и т.д. Потом все приедается, а проблемы никуда не деваются. ты то почему-то думала, что вес все решает, а он ничего не решил! Мужчины в штабеля почему-то как не укладывались, так и не укладываются. На работе все тоже самое болото, никто тебя не назначил большим начальником, денег в кошельке больше не стало. Рутина как она есть, да еще теперь и пожрать нельзя, раньше, хоть это примеряло с действительностью. Вот тоже для меня это было камнем преткновения. В какой-то момент переставала понимать зачем мне все эти испытания, чтобы что? Чтобы лишние пару лет прожить? Да и бог с ним с этой парой лет, не жизнь и была...
4. Ну и четвертый повод. Самый для меня сложный. Когда реально происходит что-то драматичное. То что мне очень сложно пережить. Например, сорвалась, когда узнала, что папа болен раком и сразу 4 стадии. Просто без вариантов. Не смогла себя контролировать и даже не пыталась. Хотя, конечно, сейчас со стороны смотрю и не понимаю, как мне в этой трагедии помогало то, что я росла вширь, как на дрожжах. Но в тот момент я просто была не в состоянии взять себя в руки. Мотивация исчезла мгновенно и не находилась еще годы. Даже, я бы сказала, какой-то страх подспудный испытывала, почему то увязывая эти два процесса в своей голове. "Сейчас начну худеть и опять что-нибудь приключится!" Мама, кстати, у меня тоже умерла как раз в такой момент. Я была только после Борменталя и сбросила к тому моменту 22 кг. Потом, конечно, все вернула со скоростью звука... Ну и так, за период моей битвы за детей, я сто раз, конечно срывалась на этой почве. Возьму себя в руки, только войду в колею, происходит что-нибудь новенькое из этой серии, я снова начинаю жрать... Вот с этим я и сейчас не очень знаю, что делать и откровенно побаиваюсь таких ситуаций.
Мне кажется, что именно эти четыре причины меня выбивают из процесса чаще всего. Именно из-за них дохнет моя мотивация. А у вас из-за чего? Спрашиваю у тех, кто имеет бесконечный опыт снижения и набора веса. Интересно сверить часы.
А это вам с запаркованной вчера у нашего подъезда машины 😁 Вдруг кому надо. Это к вопросу о мужиках, которые не хотят в штабеля укладываться! 😁
