Поскольку в какой-то момент от меня начали требовать записки с такой же настырностью, с какой арабы на пляже предлагали мне массаж, косички и раскрыть секрет бессмертия (к слову, на первое им всё-таки удалось меня уломать — я такая слабохарактерная, хехе), я решила, что пора. Как вы поняли, ничего особо интересного не происходило, в связи с чем я даже подумывала снова закрыть себя в туалете, чтоб создать хоть какое-то подобие движухи.
Как ни удивительно, но для нашей семьи сошал баттерфляйс — абсолютно нормально, — за менее чем неделю мы успели закорешиться со всем пляжем и не только. Не помню точно, с какими событиями связана череда знакомств, однако местный диджей радостно орёт «Викитория» каждый раз, когда меня видит, и отбивает пять. Ну а поскольку я — достойная дочь матери-финансиста (и ходячее позорище в вопросах электрики по линии отца), тут же решаю воспользоваться этим в своих гаденьких целях. Короче говоря, нравится это постояльцам или нет, но отныне и впредь на каждой детской дискотеке вплоть до второго пришествия будет играть Иль Пучино Пиу. Ради этого, пожалуй, я даже спою в их бюджетном «Америка гат тэлэнт» снова.
А теперь о драме: поскольку ради блатных песен и плюсика к карме мы с мамой сходили на аква-аэробику, где нас чуть не потопили закон Архимеда и энтузиазм ведущего аниматора, я самым идиотским образом обгорела на солнце, в связи с чем сейчас похожу на поджаристую курочку гриль. Утешает, что остальные члены семьи, кроме сестры, которой и сгорать-то негде, выглядят ничуть не лучше моего.
П. С. Мы с молодым поколением сделали себе татушки хной, и теперь мама крестится каждый раз, когда смотрит на наши конечности, угрожая сделать себе в качестве контр-атаки огромного паука. Давайте не будем разочаровывать мадам и сделаем вид, что поверили: ставлю сто шекелей на то, что первым человеком, заоравшим от испуга, будет она сама.