Истории из самолетов - это кладезь абсурдов. Некоторые люди, попадая на борт, словно выпускают наружу всех своих демонов! Рассказы о нелогичном, а иногда и просто сумасбродном поведении пассажиров постоянно разрывают интернет.
Сегодня поделюсь с вами одной, которую рассказала ее участница на популярном форуме Реддит. И от нелепости описанных событий просто хочется дико хохотать.
Должен предупредить, здесь присутствует немного юморка в "бульварно-американском стиле", но он является связующей частью, поэтому я просто не мог его удалить.
Итак, история под названием "Я вела битву за место в самолете и победила!" Перевод мой (Оригинал на реддит)
Я села на 14-часовой рейс из Лос-Анджелеса в Шанхай, моё место было 62H. Это кресло в среднем ряду, где сидений четыре: 62 E F G H. Мое - у прохода справа. Два крайних места слева от меня (62 E и F) заняли женщина в возрасте примерно 50 лет и ее похожий на студента колледжа сын.
Между мной и женщиной было пустое сидение. Приближалось время вылета, а место так и не было занято. Я, в приподнятом настроении, наклонилась и сказал женщине: "Надеюсь, человек не придет, и у нас обеих будет больше места для локтей!"
Никакого ответа не последовало, она была занята расправлением своей маленькой подушки на пустом сиденье.
Как только объявили, что посадка завершена, женщина сделала странное. Не говоря ни слова, она просто пересела на свободное место рядом со мной, превратив лакомое "локтевое пространство" между нами в пространство между ней и ее сыном.
В следующее мгновение я поняла, что она опускает вертикальную перегородку-подлокотник между нами. Все еще удивленная, я спросила: "Зачем вы это делаете? С поднятым подлокотником у нас будет больше места для обеих". Соседка молча согласилась, и подлокотник остался поднятым, но пересаживаться обратно на свое место она не торопилась!
Я все еще не могла решить, насколько мне следует расстроиться.
Самолет взлетел, набрал высоту, командир отключил сигнал "пристегните ремни", и я потянулась за своими туфлями под сиденье спереди. Представьте себе мое возмущение, когда я нащупала чью-то ногу в пространстве, явно предполагаемом для моих ног!
О женщина, я вижу, ты сегодня выбрала тропу насилия!
Я предприняла еще одну попытку договориться, ведь я воспитанная азиатская женщина, уважаю старших: "Айи, твоя нога мешает".
Айи - это китайский почетный титул для женщин старшего возраста. Мой посыл был таким: "И не вам стыдно так себя вести в вашем почтенном возрасте?".
Она сделала вид, что не услышала меня. Это война!
Далее я сделала то, что сделал бы любой адекватный человек: я пожаловалась борт-проводникам. Одна из них пошла поговорить с женщиной, пока я ждала, находясь неподалеку. После разговора моя противница осталась на месте, которое ей вовсе не принадлежит! Справедливость не восторжествовала.
Борт-проводница извиняющимся тоном сообщила: "Пассажирка сказала, что ей приходится сидеть там, потому что у нее проблемы с ... анусом"
Я не видела взаимосвязи между свободным местом и геморроем, но беспристрастный судья в лице члена экипажа оказался неэффективен.
Поблагодарив стюардесс (во множественном числе, потому что одна вмешалась, а две другие вручили мне чашку горячей воды, а затем чашку чая - тщетная попытка показать, что "нам не все равно") я села обратно.
Это "разборка в уличном стиле", и она требует уличного решения. Невозможно договориться мирным путем с человеком, который готов налево и направо рассказывать о (возможно, выдуманной) проблеме с анусом, лишь бы выиграть место в самолете. Тут же прошлая попытка пристыдить ее почетным титулом показалась мне смехотворной.
Я просто подниму ноги на сиденье, когда она встанет, чтобы сходить в туалет, подумала я. Легко!
О, милое, наивное дитя. В течение следующих 12 часов, повторяю, 12 часов, она не пила воду, не поднималась с сиденья, ничего. Она знала, к каким последствиям это приведет.
Сразу видно: она боец матерый и делала подобное раньше. Это не первая ее битва за территорию.
Добавлю, что в разговоре с сыном она вела себя совершенно нормально, как заботливая и приятная мать. В самом начале я услышала, как сын сказал: "Мама, почему бы тебе не пересесть обратно", а она ответила: "Нет, не беспокойся об этом".
Я всячески пыталась ее соблазнить. Вставала, чтобы сходить в туалет ("посмотри на эту свободу, которая может быть и у тебя!"). Я попросила у борт-проводников два стакана и переливала воду из одного в другой ("послушай, как звучит эта струйка воды!"). Пока она крепко спала, я включила верхний свет. И совершенно случайно получилось, что яркий луч оказался немного смещен в ее сторону. Разбудить ее было приятно.
Но серьезно, из чего был сделан ее мочевой пузырь?
Из чего бы он ни был сделан, он оказался неустойчив к турбулентности. После 15 минут поистине ужасающей тряски, женщина встала и направилась в уборную, как только самолет выровнялся. Победно положив ноги на освободившееся сиденье, я торжествовала. Её сын наблюдал за мной с другого конца ряда, рядом с креслом, заваленным маленькими подушками, одеялами и прочими аксессуарами, которые они успели откуда-то достать.
Он ничего не сказал.
Женщина вернулась и, увидев, что я сижу на два кресла, к моему изумлению, попыталась сесть мне на ноги, бормоча при этом "мое место... мне нужно сесть на мое место..." в воздух над моей головой.
Этого не может быть. От неожиданного прикосновения зада к ногам я собралась и выпалила громко вслух: "Айи ("как тебе не стыдно, женщина!"), ты пользовалась общим местом последние 12 часов, не кажется ли тебе, что теперь будет справедливо, если я поставлю ноги поудобнее?"
По-прежнему не глядя в глаза, она рывком поднялась и начала перекладывать подушки и одеяла с кресла рядом с сыном: "Хорошо, я освобожу место для твоих ног... Я чувствую себя не настолько хорошо, но все равно должна освободить место только для того, чтобы ты могла положить свои ноги..."
"Если проблема с вашим анусом требует двух мест, вам следовало бы купить еще один билет. Боюсь, вы этого не сделали", - пока я говорила, она бормотала "стоп... стоп...", а когда я закончила предложение, одновременно крикнула "Замолчи!".
Все повернулись, чтобы посмотреть на нее. Мне почему-то показалось, что такое развитие событий было самым забавным, и я начала смеяться.
Подняв ноги на 62G, я проспала лучшие два часа в жизни.
На этой победной для автора ноте история заканчивается. А я на последок хочу задать вам вопрос: вам не напоминает этот рассказ мультфильм "Том и Джерри"? Мне почему-то он вспомнился. Смешно и нелепо поведение обеих сторон. Кажется, люди просто разучились разговаривать друг с другом.
Читайте так же: