Я встречала таких людей, тех, кто привык не обращать внимание на свое состояние. Весь день не есть, терпеть боль, холод, усталость, мужа тирана, сырое блюдо в ресторане. Они могут работать, не жалея сил, не замечая боли в шее, коленях, забывать об отдыхе, жить с весьма удрученным девизом: «умри, но сделай». Внешне такой человек вызывает жалость, он страдает как физически, так и душевно, но на внутреннем бессознательном уровне у него есть большая надежда, что благодаря этим страданиям он получит облегчение. Даже если вы предложите ему помощь, для минимального его комфорта, дать выспаться, принести еду, предложить отдохнуть, то ваша забота скорее всего будет отвергнута: нет, мне ничего не нужно; нет, мне не мешает; ничего, я потерплю. А в худшем случае вы столкнетесь с тирадой в духе: "нечего и тебе бездельничать, лень никому не помогала."
Такие люди имеют мазохистические особенности характера. Но не спишите хвататься за голову, если вы в себе обнаружили что-то подобное. Мы все с вами в той или иной степени подвержены этому феномену, мы все выходцы из той эпохи, в которой росли.
Для чего мазохисту нужно терпеть и страдать? Это их выученный и единственный способ, как им кажется, получить любовь и признание. Где его выучили? В детстве, когда часто слышали вроде бы обыденные, но парадоксальные высказывания: "Пить хочешь-терпи. Сходи в туалет сейчас, а то потом негде будет. В дневной сон ты должен спать, в смысле не хочешь. Что значит в туалет хочешь, ты же час назад уже ходил. Ноги устали стоять – ничего потерпи, все терпят же. Хочешь что-то сказать- закрой рот, когда взрослые разговаривают. Есть не хочешь- ну ка ешь, для кого я готовила. Все что нужно было от детей-это полная покорность и послушание."
В результате, вырастая такой человек привыкает откладывать свои желания на потом, и приучается терпеть. Сначала потребности других людей, потом уже мои.
Поскольку желание, оказаться ценным и важным для родителей, так и не исчезло, хотя детство уже прошло, и родители не имеют вроде бы такой власти над выросшим ребенком, но бессознательно он все еще боится оплошать перед ними. К примеру, женщина всю жизнь прожившая с матерью, слушала и выполняла все ее команды. А после ее кончины, искренне не понимала, как ей теперь жить самой, и даже боялась впустить детей в ее комнату, потому что мама запрещала им, ну мол разобьют чего ценного. То есть, мать даже после смерти имела такую колоссальную власть над женщиной.
Ребенку без надежды на любовь родителей, не выжить. Поэтому он приспосабливается сначала к родителю. А потом и к остальному миру, он самоотверженно служит другим, путем лишения самого себя.
Наглядно можно заметить это у гиперопекающих матерей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. Для чего? В большинстве случаев, чтобы им вернулось ответное служение от детей. Только ребенок не просил мать загибаться, гробить во имя его свое здоровье, отказывать себе в своих же желаниях. Более того у нее он этому учился, как говорится с молоком матери передалось и возможно в мире он столкнется с тем, что никто не жаждет ему служить, и это будет очень болезненно. Ребенка важно воспитывать так, чтобы он мог самостоятельно жить, но никак не для того, чтобы он исполнял неоплатный долг перед нашими лишениями во имя него.
Человек не понимает, что служения ждали от него только его родители, другим людям не нужно, чтобы вы всего себя посвящали им, а если и нужно, то они не имеют на это право.
Мазохист любитель обвинять в своих страданиях всех окружающих. Через обиду он проявляет свою агрессию. Он будет мучить всех, толком не объяснит на что он обижен, мол догадайтесь сами. Цель уж тут одна: помучить других, наказать за их невнимание или невозможность/нежелание понимать мазохиста без слов. Если у него нет возможности обвинять и наказывать, то вся злость, которая у него возникает, за то, что он жил не так как хотел, что не позволял себе того, что другие позволяют, приводит к разворачиванию злости на себя, к саморазрушению.
В мире мазохиста страдать должны все. Главная его трагедия — это потерянные желания и воля. Нерождённая собственная жизнь.
Счастье мазохисту приносит способность еще от чего-то отказаться в свою пользу. Мысли о собственной хорошести. Отчитанный или застыженный кем-то другим агрессор. Краткие минуты покоя, когда он наконец-то хоть немного расслабился и помечтал о том, что когда-нибудь непременно отдохнет.
Какие чувства он испытывает? Страх, постоянные ощущения подрыва его безопасности, угрозы получения новой порции унижений. Он не способен присвоить собственную агрессию, чтобы защититься от насилия. Потребность страдать заставляет их организовывать себе почву для страданий, да и подсознательное желание стать выше своих мучителей заставляет провоцировать агрессию в своей адрес. В нынешних реалиях, например, написать комментарии к какому-нибудь посту в социальных сетях, который вызовет шквал унижающих агрессивных комментариев в его адрес.
Также он испытывает душевную и физическую боль, обиду, гордыню и самодовольство. В последнем не признается ни один мазохист. В их теневой стороне так много самодовольства от собственной хорошести, так много убеждённости в своей правоте и доброте. Их великую гордыню можно узнать по желанию взять на себя все страдания мира и ожиданию великого воздаяния за это, а также по нетерпимости, с которыми они относятся к тем, кто не желает страдать и терпеть.
Цель терапии здесь: развернуть мазохиста к самому себе, снизить насколько возможно его саморазрушение, и степень внешнего и внутреннего самонасилия.
Сочувствие и принятие человека таким каков он есть, с его способами адаптации к жизни. Его психологические защиты помогли ему выжить в его семейной системе.
Помочь осознать цену, которую он вынужден теперь платить за те защиты, которые он применяет.
Предъявление ему иллюзий о том, что его страдания вознаградят его.
Разворот к его собственным потребностям, проходя через вину и страхи.
Обнаружение и проработка форм проявления агрессии, обучение контакту, выражению чувств, поддержка в их проявлении.
Создание клиент-терапевтических отношений, которые сфокусированы на обоюдные ценности и права человека.
Поддержка идеи об ответственности обеспечить собственную безопасность самому, свое благополучие, здоровье и полноценную жизнь.
Для консультации, можете связаться со мной в мессенджере WhatsApp +79273363296
Ваш психолог, Ольга Акназарова.