Продолжаю пробовать смотреть на жизнь с разных жанров. Мне кажется, что-то в этом есть...
РАССКАЗ
В общем, началось всё с того, что я постучал и вошёл. Когда вошёл, то невольно представился:
- Борис Михалыч Догороморычесоколов, научный исследователь глубин мироздания, еду на научную конференцию.
Хорошо, что в купе вкупе со мной никого не оказалось, а то бы они невесть что обо мне подумали. Да я и сам невесть что подумал бы в таком случае!
После всего этого я спокойно почесал стены и безмятежно лёг спать. А затем случилось что-то странное и совсем необычное - я проснулся! Проснулся из-за того, что кто-то вошёл в купе и громко представился:
- Виктор Апполинарыч Полувперёдозадов, исследователь поверхностей мироздания, возвращаюсь домой с научно-практической конференции.
Думаю, вы догадываетесь, что я подумал об этом человеке!
Человек сел за один из столиков возле окна и начал рассказывать:
- Товарища Бурунцова-Задунайского Ж.Ж. я знаю с детства. Мне было двенадцать лет, когда я впервые услышал о нём. После этого я слышал о нём ещё не раз. И, наконец, я увидел его. Это был ещё молодой человек без усов и бороды, чтобы было лучше гримироваться и скрываться от слежки. Кстати, я тогда ещё не был в РЗДНЛЬП, и, надо сказать, что в партию я вступил во многом благодаря обаянию товарища Бурунцова-Задунайского! Вступив в РЗДНЛЬП, я не раз видел товарища Бурунцова-Задунайского на различных заседаниях, однако меня удивило, что он никогда не выступал с речью. Лишь изредка он давал очень короткие и односложные советы или ответы. Однако по простоте и глубине изречений он при этом далеко превосходил остальных. Я учусь у товарища Бурунцова-Задунайского его ораторскому искусству.
Тут и я подсел к столу, молча представился и обстоятельно рассказал уже свою историю:
- Председателя комитета по делам партийных национальностей Кареуллина Щ.Щ. я мало видел. Он всё время был в заботах. Я знаю, что учился он не очень, вот и сказывалось это негативно на исполнении партийных обязанностей. Когда нужно было организовать пикет против каких-нибудь действий директора школы или расклеить листовку в его кабинете, то товарищ Кареуллин показывал себя не самым рьяным революционером. Ещё я знаю, как его принимали в партию. Очень характерная история! Товарищи Бурунцов-Задунайский, Рульев-Подволжский и Артурцев-Венисейский поймали его как-то пробегающего мимо и спросили: 'Вступишь в РЗДНЛЬП?'. 'А что это такое?'. 'Партия!' - ответил товарищ Бурунцов-Задунайский, после чего судьба товарища Кареуллина была решена. 'Ты, главное, фотографию на партбилет принеси!' - крикнул ему товарищ Рульев-Подволжский напоследок вдогонку... Товарищ Кареуллин Щ.Щ. не сделал на посту председателя комитета ЦК РЗДНЛЬП по делам партийных национальностей много ничего плохого.
Тут в купе вошла проводница:
- Я вас внимательно подслушала за дверью, и вот что скажу. Товарищ Полосатова Ы.Ы. - весёлая и общительная товарищ. С ней мы очень часто общались и друг друга знаем хорошо. С товарищем Полосатовой у меня всегда были самые горячие споры. В основном эти споры были о политике. Во время диспута я вдумчиво слушала товарища Полосатову, а затем легко и непринуждённо разъясняла ей её ошибки, и товарищу Полосатовой волей-неволей приходилось со мной соглашаться. Как-то мы с ней заспорили о роли товарища Бурунцова-Задунайского в деле создания партии. Товарищ Полосатова не ставила ни в грош товарища Бурунцова-Задунайского. А я - ставила! В итоге плодотворной дискуссии товарищ Полосатова сказала: 'Хорошо, пускай грош, но не более!'. Вот так вот мы и жили с товарищем Полосатовой...
*
После ухода проводницы Виктор Апполинарыч деловито осмотрел меня и заявил:
- Вообще-то ты едешь не в ту сторону. Тебе надо в обратный путь.
Я обиделся, сказал 'Сам знаю!' и показал весь свой рулон билетов с обозначением пути следования. Тут мой попутчик переменил тему:
- Я, дорогой Догороморычесоколов, хочу обнажить тебе свою душу. Я ведь довольно большой учёный. Просто обо мне мало кто знает, потому что я провожу разные секретные опыты.
Тут Виктор вкратце объяснил мне суть своих исследований. Я задумался. За окном пронеслось:
- Это, сынок, эксгибиционист! Одно слово - падение нравов!
Виктор Апполинарьевич смутился и надел штаны.
- А давай заедем в гости к одному моему знакомому, тоже большому учёному - Аркадию? - предложил он. Я согласился.
В глухой тайге мы вышли из поезда, и нас тут же встретил с распростёртыми объятиями некий субъект:
- Здравствуйте, друзья, сейчас я вам поведаю о своих научных изысканиях...
*
...Мне часто приходится заниматься научными исследованиями в неудобных местах. Например, под столом.
В тот день я зашёл к своему другу, тоже большому исследователю, и мы привычно залезли под стол и начали переговариваться:
- Я получил большой научный грант. Я теперь точно буду наукой заниматься, - сказал мне, одергивая за собой скатерть, мой друг-приятель Геннадий Савелич Хороший.
- И сколько денег-то в гранте? - меня наука пока мало интересовала.
- Не скажу, - сказал друг Хороший.
- Я тоже хочу участвовать в разработке гранта! - я стукнул по крышке стола. - Дай денег! Денег давай!
- Очень это всё мне приятно. Поэтому я решил тебя включить в моё исследование.
- Ура! Ура! Ура!
- Тема следующая: "Следующая тема".
- Ура-а-а!
*
Тут мы с Виктором стали сдерживаться уже с трудом, переглянулись, и я прервал распростёртого с объятиями:
- Наверняка наверну-ка я на верную. Наверное.
- Но-но! Лучше давайте пойдём пить чай!
Мы с Виктором Апполинарычем Полувперёдозадовым сразу надели штаны и разошлись по домам. Вот так.
*
Может, все-таки я и скверный учёный, но описать свою командировку чуть-чуть могу. Дурацкое дело нехитрое.
В общем, я постучал и вошёл.
Увидев незаинтересованные глаза директора, я представился:
- Меня зовут Борис Михалыч. Я собираю материалы для научной статьи о продвижении реформ в школе.
- Чего? - удивился директор. - Предупреждаю - у нас всё в порядке. Вот бухгалтерские счета, вот документы по зарплате, вот стул. Смотрите-смотрите, не стесняйтесь.
Я искренне удивился и сказал:
- Дяденька директор, дайте посмотреть, как идут реформы в школе!
Директор молчал, молчал, потом нажал на кнопку селектора и сказал туда:
- Цвейгер Прасковью Филипповну вызывает директор.
Потом отпустил кнопку и спрятался под стол. Мне было очень неловко в это время.
Вскоре пришла Прасковья Филипповна, милая молодая женщина без усов и бороды, видимо, чтобы было лучше гримироваться. Я что-то галантно у неё поцеловал. Возможно, руку. Тут вылез из-под стола директор и сказал Прасковье Филипповне, кто я такой и зачем здесь...
*
...При подходе к классу Прасковья Филипповна прошептала:
- Хорошо, что вы пришли. Думаю, что ваше присутствие на уроке благотворно будет воздействовать на детей.
- Не факт!
- Ну, дети как-то, может, побоятся при незнакомом человеке выкрутасничать.
- Э-э-э... Будем воспитывать трусость?
- Хм, возможно, я неосторожно высказалась, - милая Прасковья Филипповна хмыкнула. - Ну, мне допустимо вольное обращение со словами, я не учёный! Просто когда в реформе заложено, что ради того, чтобы заинтересовать ребёнка в учёбе, учителю допустимо хоть на голове стоять... Но добровольно, естественно, никто на голову не встал. В итоге сразу соответствующее постановление с обязаловкой... Молодым ещё ничего. А вот кто попожилее...
- А вы на голове будете сейчас стоять?
- Так вот я и надеюсь, что ваше присутствие избавляет меня от этого.
Я промолчал и мы вошли в класс. Хотел спрятаться на последней парте сзади где-нибудь, но они все были заняты. В итоге я спрятался под первую парту.
- Уважаемые товарищи дети. Сегодня у нас присутствует в гостях очень важный человек, по профессии - серьёзный ученый. Он понаблюдает за нами и напишет диссертацию. Так что ведите себя культурно, не материтесь, не плюйтесь, читайте умные книги, ну и прочее... На сегодня Вам было задано выучить наизусть стихотворение А.С. Пушкина. Первым отвечает Аминов.
- А чего сразу Аминов? - возмутился хилый очкарик. - Фамилия что ли самая первая в списке?
- Ну хорошо, - сказала Прасковья Филипповна. - Отвечать идет Аблюдова.
К доске вышла девочка с лицом потомственного дегенерата и забубнила:
- Ха-ха, хи-хи...
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи, - поправила Прасковья Филипповна.
- ...Ха-ха-ха, хи-хи-хи, Делевик...
- Дельвиг.
- ...Дельвиг пишет стихи.
Аблюдова получила четвёрку. Потом этот же стих стали читать другие, раз за разом коверкая фамилию лицеистского товарища Пушкина. Получая стабильно зато четвёрки и пятёрки. Лишь один ученик по фамилии Дантесов получил тройку. Который совсем не осилил запомнить и повторить пушкинский стих.
- За что его так? - спросил я Прасковью Филипповну после урока. - Почему не два?
- Так ведь основной посыл реформы образования - это недопустимость затюкивания детской личности. Поэтому мы детей никак морально не давим. Даже если дети ведут себя глупо, ни в коем разе нельзя давать им понять, что они ведут себя глупо. Так как это равносильно оскорблению словом 'дурак'. И ещё, вот поставлю я Дантесову, допустим, двойку. Так этим я сразу лишу его возможности считаться образованным наравне с остальными, а вдруг он талантом как Пушкин? Пушкин, помнится, в лицее был безнадёжно туп по математике - какое уравнение бы ни решал, обязательно сводил всё к тому, что ноль равно нолю. Но учителя входили в положение и потворствовали гению учиться дальше.
- По моему, сначала Пушкин силой своей гениальности выбил потворствование, а уж потом учителя принялись его жалеть. Да и учителя там были несреднего интеллекта, так что у них было чем входить в положение.
- Это неважно!
Мне было очень неловко. Падение нравов. Падение!
*
Следующий урок оказался уроком творчества. Прасковья Филипповна обратилась к классу:
- Надеюсь, вы извините меня, если я для нашего гостя объясню задание, которое вы должны были выполнить к сегодняшнему. Борис Михайлыч, им было задано придумать, чему равно дважды два... Так, начнем опрос. Что придумала Аблюдова?
- А чего сразу Аблюдова? - возмутилась девочка с лицом дегенерата. - Фамилия что ли ли самая первая в списке?
- Ну хорошо, - сказала Прасковья Филипповна. - Чему равно дважды два, пусть ответит Абабкин.
Встал мальчик с лицом потомственного импотента и тихо сказал:
- Девятнадцати.
Прасковья Филипповна ввела ответ в компьютер, а затем сообщила:
- Семь лет назад это уже придумал Киндзюлис. А ваша задача, дети, состоит в том, чтобы придумать нечто новое. Вы не должны изобретать велосипед. Так что, Абабкин, тебе придется придумать новый вариант.
Мальчик молчал, молчал, потом сказал тихо:
- Двум миллионам ста шестидесяти тысячам восемьсот тридцать два.
- Хоть бы падеж правильно применял! - укорила его учительница, затем стала набирать число на клавиатуре. - Так... два миллиона... сто шестьдесят тысяч... восемьсот... двадцать два?
Мальчик смущённо мялся и не отвечал.
- Ну, пусть двадцать два... - сказала Прасковья Филипповна и затем сообщила тихому мальчику:
- Ну что ж, ты, Абабкин, придумал-таки новую информацию. Садись, четыре. Следующим, кто сообщит нам, чему равно дважды два, будет Пилюлькина.
Встала девочка с косичками в белых бантиках и фингалом под левым глазом и сказала:
- Прасковья Филипповна, я не сделала.
- Почему?
Девочка была готова вот-вот заплакать, но все-таки ответила:
- Не смогла. Не умею я творить...
Девочка села, уронив голову на парту, и разрыдалась.
- Лена, останешься после уроков, я тебе помогу, - добрым и ласковым голосом произнесла Прасковья Филипповна. - Ну что ж, послушаем Долинина. Кузьма, чему равно дважды два?
- Корню кубическому из сорока двух.
- Мы ведь корни еще не изучали! - удивилась учительница.
- Мне сестра помогла, - признался улыбающийся Кузьма.
После проверки ответа мальчик уселся, довольный пятёркой. А затем я узнал, что дважды два равно минус нулю, трем секстильонам, совести, Порфирию и равну.
- Так, дети, а теперь давайте попросим нашего учёного гостя показать нам мастер-класс и тоже проявить свои творческие способности. Борис Михалыч, давайте, поучаствуйте!
Я собрался с духом и буркнул:
- Дважды два равно дважды двум!
Прасковья Филипповна проверила ответ на компьютере и сокрушённо покачала головой:
- Увы, такой ответ уже был.
- Ого, а я думал, что соригинальничал... Дважды два равно двум дважды!
- Увы, и такой ответ уже был...
- Примерно пяти-шести!
- Хорошо! Такой ответ принят, - правда, по взгляду Прасковьи Филипповны я подозреваю, что она просто меня пожалела. - Вот видите, дети, как взрослым непросто выполнять настоящее творчество! У них уже вовсю шаблонное мышление, зашоренное видение мира!
Падение!
*
После урока я был немножко мрачен. Прасковья Филипповна решила меня как-то приободрить, отвлечь от мрачных мыслей.
- Борис Михалыч, а почему вы заинтересовались этой темой?
- Дело в том, что в науке заметна отчётливая деградация. При этом подпитка науки всегда шла из образования. И вот я решил изучить, что происходит в системе образования. Сначала подался, как и положено, в высшее. Но в итоге понял, что истоки происходящего следует искать ещё дальше - даже не в среднем, а в начальном образовании. И вот я так оказался у вас.
- Потрясающе! А можно почитать что-нибудь из уже готовых ваших исследований?
- Да. Вот, пожалуйста, одна из моих последних статей...
*
Статья
Для того, чтобы чего-то достичь, нужно быть отличным специалистом, настоящим ассом своего дела. Что бы то ни было, это требует большой самоотдачи, неустанность работы. Надо беспрестанно грызть гранит науки. И в первую очередь надо помнить что настоящий специалист всегда граммотный и хорошо знающий свою профессию. Сейчас даже ученик слесаря знает больше, чем Вы в свое время. Что бы получить больше информации, мы провели опрос с целью составить результаты учебы и профессиональные стремления студентов. Для облегчения задачи объекта исследования опрос проводился анонимно. В нашей анкете есть некоторая связь вопросов и ответов на них респондентов. Остаётся надеяться, что это не повлияло отрицательно. По нашей анкете мы смогли сделать вывод, что все студенты употребляют спиртные напитки, но в основном для того, чтобы расслабиться, а не для каких-то других целей. Это происходит только по большим праздникам, это хорошо, что они не ищут повода для того чтобы выпить, потому что надо уделять время, при чем не малое, на подготовку к занятиям, ведь это куда важнее, чем коварство зелёного змея. Проведя не малые разъяснительные работы, стало известно, что большинство студентов стали задумываться над этой проблемой всерьёз. Мы считаем это таким самым положительным итогом нашего научного исследования.
*
...Естественно, я не мог не завернуть на кладбище и посетить могилу Бурунцова-Задунайского. Там всё было ожидаемо. Всё то же надгробие с эпитафией "Здесь покоится человек, лучше всех на деле воплотивший принцип "Учитель, воспитай себе ученика, чтоб было у кого учиться!". Так что он в итоге оказался хуже самого распоследнего из своих учеников!"... Что ж, судя по следам на могиле, ученики не забыли своего учителя. Что-то очень щемящее душу было в этой картине...
*
...И вот я снова сел в тот же поезд, но уже в обратном направлении. Прошёл в купе, молча представился сидящему там пассажиру и лёг спать.
Ночью мы оба вскочили со своих полок, потому что кто-то ворвался в купе и крикнул грубым голосом:
- Эй! Который из вас Догороморычесоколов? На выход с вещами!
Что ж, если я ещё кому-то нужен, значит, жить интересно! Будем жить!
* * *
ИЗБРАННЫЕ ОТКЛИКИ
Реликт
А ведь по ходу таки вчитался. Малхолленд драйв этакий.
*
Чваков
В следующий раз, когда будете входить, не слишком стучите, а то у меня счёты выпадают из рук и приходится ставить высокую оценку от испуга :)))
*
Я
Для свЕдения. Данный рассказ занял в своей четвертьфинальной подгруппе 9-е место из 11 на конкурсе постмодернистских рассказов. И, соответственно, не вышел даже в полуфинал.
По некоторым смутным откликам, очень многим «знатокам постмодернизма» показалось, что мой рассказ какой-то слишком уж нездоровый. Мол, какой-то он фрагментарный, без внутреннего стержня, постоянно скатывающийся в бессмысленную насмешку над всем и вся, с непонятными аллегориями, с низвержением идеалов, с какой-то странной мешаниной и прочее, и прочее... Ещё один прокол моего рассказа состоял в том, что для нагромождения разношёрстных тенденций в него была засунута компиляция разных текстов разных авторов из разных времён. И в итоге рассказ стал выполнять роль некоего психологического теста на выявление способностей читателя к перестройке своего сознания на различные способы мышления. И не всем, похоже, этот тест удалось без потерь пройти. Сколько я видел более успешных конкурсных рассказов (так сказать, самых постмодернистических произведений на Конкурсе. Претендентов намбер Ван!), они даже на два способа мышления не тянут - потому что просто элементарно всё время один и тот же язык изложения. А у меня, как минимум, три...
Самое странное, что при написании рассказа я опирался на раструбленные признаки постмодернизма:
Хаотичность композиции
Фрагментарность
Гипертекстуальность
Многовариантность истолкования, плюрализм
Влечение к разрушению, эксперименты с новыми формами и содержаниями
Понимание жизни как нагромождения разношёрстных тенденций, которые лишены ясной цели и чёткого смысла
Отсутствие одного верного объяснения
Насмешливость, которая парирует между лёгкой шуткой и желчным острым трагифарсом
Плагиат и цитирование
Заимствование Киндзюлиса
Аллегория как акт вторжения в посюстороннее
Низвержение идеального
Смешение высокой и низкой культур
Уничтожение границ между творческим и бытовым
И мн. др.
Результаты очень напомнили историю, как Чарли Чаплин провалился на конкурсе двойников Чарли Чаплина. Так как Чаплин прибыл инкогнито, то организаторы его не узнали, а когда он исполнил свою "фирменную" походку, то ему сказали, что это весьма неубедительно и на Чарли Чаплина не похоже. Чарли не вышёл даже в финал.
*
Сочувствующий
Знаю, что зря пишу, но все же.
Я вот профессионал в одном жанров литературы. В том смысле, что заработал на публикациях примерно 20 000 долларов в эквиваленте.
Здесь и в других подобных местах развлекаюсь под псевдонимом.
И, что забавляет. В моем профессиональном жанре я здесь отнюдь не выделяюсь из общей массы.
Но, поскольку я себе уже все доказал - не парюсь. Чего и вам желаю :)