Принятие себя – процесс отнюдь не из приятных. На этом пути меня ждет осознание своего положения. Весьма плачевного и даже ничтожного положения. Я очень надеюсь, что в процессе смогу на это черное полотно реальности нанести белое пятно надежды. Я искренне считаю, что делаю что-то не так в своей жизни и движусь к трагедии. Если бы это было не так, я бы не был человеком, который не может просто взять и пойти в душ помыться. Для меня это представляется проблемой. Мне так же тревожно из-за мелких задач, с которыми я вынужден иметь дело. Сильный человек смотрит на большие дела, на великие свершения как Геракл, Прометей и прочие герои, давшие людям что-то. Слабый же, мелкий человек спотыкается о маленькие камушки на пути, как неуклюжий смурфик, для которого мир вокруг огромен и опасен. Сейчас я больше напоминаю смурфика.
Зачем же я пишу это ЭССЕ? Я надеюсь, что оно поможет мне что-то прояснить в моей жизни. Я следую наказам Питерсона. Я стараюсь не упускать ничего из виду. Поэтому я пишу ЭССЕ – в процессе сочинительства может открыться что-то, на что я ранее не обращал внимания. Я убежден, что процесс думствования должен быть вынесен из нас - во вне. К тому же, этому процесс надобно отвести время и подготовить вопросы, обозначить тему. Все это – необходимый минимум для реального процесса размышления. Все же остальное – имитация мысли, обреченная быть низвергнутой к глупостям, как только человек сам себя скомпрометирует. Написанное же на бумаге или сказанное же другому человеку скомпрометировать не так просто, поскольку в обоих случаях есть свидетель.
Теперь, когда моя мотивация полностью сформулирована и исписана, необходимо составить перечень ценнейших вопросов, на которые я буду стараться ответить в процессе написания сочинения.
· Есть ли у меня тревожность? Могу ли я это доказать?
· Что мне делать с тревожностью?
· Как я пойму, что цель достигнута?
· Что делать дальше?
Дальше я постараюсь ответить на все вышеизложенные вопросы по порядку.
Есть ли у меня тревожность и как я могу это доказать?
Думаю, что у меня совершенно точно есть тревожность, причем речь идет именно о хронической тревожности. Но перед этим, необходимо дать определение хронической тревожности. И так, хроническая тревожность – это тот вид тревожности, при котором нормальное существование и достижение высоких целей невозможно. Хроническая тревожность препятствует совести, моему движению к идеалу. Вместо того чтобы заниматься вещами, которые сделают меня счастливым в будущем и делаю таковым сейчас, я бесцельно блуждаю от одного бесполезного дела к другому. Как правило, тревожность маскируется за «леностью», за «бессмысленностью» и так далее. Человек начинает оправдывать свое жалкое существование, лишь бы не делать ничего из того, что он действительно должен сделать. Например: «пойду играть в компьютер, вместо того, чтобы делать доклад. Ведь доклад я и так успею сделать за пару часов, так что нет смысла тратить свое время и делать доклад углубившись в тему в течение суток, когда я могу скомпилировать его из поверхностных разрозненных текстов за пару часов. Так что пойду играть в компьютер».
Таким образом, одним из бросающихся в глаза факторов является аддиктивное поведение – поведение, призванное создавать иллюзию смысла и комфорта: прослушивание музыки, курение, питье алкоголя, листание ленты в соц. сетях, игра в компьютер и так далее. Опровергнуть смысл такого поведение очень легко, если человек честен перед собой и спрашивает себя: «а что мне действительно мешает отложить телефон и заняться делом?». Очевидно, что любой человек обнаружит, что нет объективных препятствий. Так что лукавый и слабый человек начнет оправдываться, а честный и ленивый – признает свою слабость перед лицом полезного занятия. Когда же я спрашиваю себя, я чувствую беспокойство. Ощущение уходящего из рук удовольствия, возможности беспечно развлекаться и чувствовать себя величественнее, чем я есть, выход из иллюзии комфорта пугает меня. Это и есть проявление тревожности, поскольку аддиктивное поведение всегда мотивировано двумя факторами – избеганием стресса и компенсацией удовольствия. Первый фактор мешает заниматься иной деятельностью, а второй – провоцирует конкретную аддикцию.
Так же доказательством тревожности моего состояния, может быть пропасть между тем, кем я могу стать и тем, кем я являюсь. Во-первых, сама по себе разницу между Я и Идеалом вызывает невротизм, поскольку это сродни перманентной фрустрации. Это унизительное положение. Во-вторых, разница между тем, кем я хочу стать и тем, кем я являюсь, объективно очень быстро преодолима, буквально в течение нескольких часов: мне достаточно провести день так, как считаю нужным, и этот разрыв будет исчерпан. К тому же мне страшно ходить в универ, мне неспокойно от мысли, что нужно будет совершать непривычные действия: устроиться на работу, съездить в центр, встретиться с людьми, которых я не знаю или с которыми мало знаком и т. д.
Все вышеизложенное, по моему мнению, доказывают наличие у меня тревожности.
Что мне делать с тревожностью?
Пожалуй, накопленный мною опыт и знания – достаточный минимум, для борьбы с тревожностью. Но нужна ли эта борьба? Это действительно важный вопрос, потому что ответ на него и будет тем смыслом, который станет моим ресурсом в процессе борьбы. Ни один человек не сможет достигнуть поставленной цели, если эта цель лишена смысла. Так нужно ли мне справляться с тревожностью или можно продолжить жить так, как я прожил последние 22 года. Мне кажется, что жизнь с тревожностью – это дорога в Ад. Быть может, это мощеная дорога, обложенная красивыми белокаменными арками, обросшими шипастыми розами. Возможно, на этом пути меня ждут прекрасные, сладкие плоды, украденные из Райских садов. Возможно, на этом пути меня ждут вожделенные гурии, похищенные из Рая. Не исключено, что любой сошедший с этой дороги рискует обрушить на себя гнев самого Дьявола, что над моей тонкой шее свисает заточенный Дамоклов меч. Преимущества этого пути могут быть рационально неоспоримыми, возможно меня в Аду встретят с почестями, вероятно, мне уготовано там целое Царство. Но, все же это дорога в Ад и неспроста сильнейшие, праведные люди предпочитаю Рай. Так что я считаю, что борьба с тревожностью определенно нужна.
Перво-наперво, стоит помнить, что само явление тревожности, как я написал выше, представляет из себя разрыв между Идеалом и Я. Откуда берет этот «Идеал»? – это неотъемлемая часть нашей психики. Нравится нам это или нет, но в нас вшито понимание морали и «правильности». Поэтому, даже если мы не сформулировали и не сформировали свой Идеал, он от этого не перестает существовать. Он просто бывает менее определенным, чем если бы вы постарались его исследовать. Но, так или иначе, этот Идеал существует, и он приходит из бессознательного, он стучится в нашу жизнь словно совесть. Он приходит с требованием соответствия. Значит, что жизнь с тревожностью будет нескончаемым страданием из-за этого несоответствия. Идеал невозможно заткнуть полностью, от него невозможно убежать или спрятаться, с ним нельзя договориться. Рано или поздно человек вынужден столкнуться с Идеалом и, если он будет не готов, если человек жил не по совести, шел по Адской тропе – столкновение с Идеалом будет невыносимо болезненным для него. Потому что Ад – это не просто конкретное место, это осознание того, что ты в этом место пришел, да ещё и самостоятельно, когда мог все исправить. Оглянувшись, ты осознаешь, как много возможностей ты упустил из виду. Это осознание угнетает тебя до самой смерти, а иногда бывает настолько невыносимым, что приближает эту самую смерть.
Куда я движусь? Ад. Плачевное финансовое положение. Третий перевод из ВУЗа в ВУЗ. Неспособность помочь родителям и зависимость от них. Сомнительный круг общения. Нехватка знакомств. Я истощен бесконечными играми и развлечениями. Я забыл, что такое труд и дисциплина. Да, возможно сейчас я красив, молод, силен и умен. Особенно, если сравнивать с большинством моих сверстников. Но все это исчезнет без должного ухода. Я помню, как я хвастался своим прессом. Все мои знакомые знали, что у меня хороший торс, который образует каркас моей фигуры. А что теперь? Что стало с моими кубиками? У меня нет пивного пуза, но и былой красоты не осталось. Я не такой атлетичный, каким был раньше. Проступает жирок и немного свисает брюхо – это доказательство моей лености, лживости, трусости и ничтожности. Это ждет и всего меня, если я не возьму себя в руки. Забыв, с каким рвением я делал скручивания на тренировках, как я умывался потом на спортивной секции, я свел свои старания к нулю. Пять лет тренировок как волной смыло за пару лет ленивой жизни. Такого нельзя допускать больше.
Получается, что все же нужно бороться с тревожностью. Но, ради чего? Какова альтернатива и кем я стану? Как выглядит тот самый Идеал?
Здесь придется немного отойти от фактов и начать фантазировать. Для начала будет меньше страданий. Бессмысленные страданий от осознания своего положение прекратятся. Это уже неплохо. Я перестану испытывать страдания от разговоров с близкими, от просыпания по утрам, потому что теперь у меня за плечами будет не аддикция, а кропотливый труд.
Я верну свою прежнюю спортивную форму. Это сделает меня сильным. Снизит стресс. Придаст уверенности. Смотря в зеркало, каждый раз я буду видеть не изголодавшегося упыря, а Графа Дракулу. Это придаст мне авторитета, особенно среди мужчин: брата, отца, моих друзей и даже случайных прохожих. Большая и сильная горилла более охотно борется за статус, чем маленькая и слабая.
Мое Бытие будет налажено и откроются новые возможности. Я буду видеть не опасность в благих поступках, не возможные выгоды или препятствия, а смысл – то, ради чего стоит жить. Я буду приходить в страшные места как проводник, как герой, а не как Ринсвинд, который вечно боится возможностей, которые ему выпадают. Я буду жаждать приключение. Пусть Дон Кихот и глуп, наивен, но он решителен и страстен, в отличие от Бильбо, которому вечно требуются волшебники, которые его выведут из уютного домика. Я стану сам себе трикстером, провоцирующим путешествие.
Я стану богаче. В наше время богатство – ультимативный ресурс, который эквивалентен практически всему: от статуса в обществе, до качества бытовых приборов. Нищий человек не может быть великим, у него не хватает ресурсов. Я буду богатым. Груз кредитов не будет более утяжелять мой шаг. Даже с увесистым кошельком легче идти, чем запряженным в телегу, подобно скоту.
Так что ответ на вопрос «что мне делать с тревожность?» - уничтожить её. У меня есть ресурсы, у меня есть силы, у меня есть ум, время и возможности. Мне нужна лишь морально-волевая сила, которая проистекает из смысла. Значит, мне нужно искать смысл, а затем удержать его, пока я не низвергну тревожность в Преисподнею.
Как я пойму, что цель достигнута?
На самом деле это, пожалуй, самый сложный вопрос. Очень трудно установить границы, особенно, когда делаешь это редко. Где та красная линия, преступив которую я скажу, что победил? Когда я смогу утвердительно кивнуть себе, смотря в зеркало, наконец перехватив инициативу и взяв жизнь в свои руки? Пожалуй, первым хорошим показателем (или не хорошим, но первым, пришедшим в голову), будет бессмысленно потраченное время. Возможно, более позитивным измерением, эквивалентным этому будет время, потраченное с пользой. Можно было бы завести некий журнал времени. Где будет два столбца: 1) время проведенное с пользой; 2) бессмысленно проведенное время. И, когда значение в первом столбце превзойдет значение времени во втором столбце – это будет знамение победы. Но это очень строгое определение, мне повезло открыть его только что, пока я писал это ЭССЕ. Но как ещё можно понять, что я движусь правильно, что я приближаюсь к цели? Возможно, это будет обратная связь. Наверно, мне стоит не хвастаться своими достижениями, пока окружающие меня люди сами не заявят о них. Пока они не скажут, что во мне что-то изменилось в лучшую сторону. Это сделает меня скромнее, позволит сосредоточиться на процессе, на своем пути, а не на цели, не на вознаграждении. Так что, когда я добьюсь положительной обратной связи от людей – это будет ещё одно знамение победы. Так же, я думаю, что пять намазов в день – это хороший показатель. Очевидно, он очень субъективен и не подойдет для светского человека или человека другой религии, но мне, как подростку, выросшему в Исламской традиции было бы очень полезно отдать должное дому, который меня воспитал и храму, который меня наставил. Я не выбирал религию, но я выбрал следовать ей, во всяком случае, в части молитвы, этого каждодневного ритуала. Это моя форма установления связи с Богом. Интимный процесс. Так что, если первое знамение будет обращено ко мне, второе – к людям, то третье – к Богу. Каждый день, что я буду делать пять намазов – это будет знамение победы.
И так. Пока я писал это ЭССЕ, у меня получилось выделить три знамения победы над тревожностью, которые будут свидетельствовать о верности моего пути: 1) я больше времени провел с пользой, чем потратил времени на что-то бессмысленное; 2) люди вокруг меня свидетельствовали, что я на правильном пути, указали на позитивные изменения; 3) я делаю пять намазов в день.
Что делать дальше?
Когда, как кажется, Зло повергнуто, хочется пировать, гулять и праздновать. Но так Дьявол притупляет нашу бдительность. Зло никогда не исчезает, оно лишь отступает на время. В одном из подкастов у Хьюбермана была нарколог, которая говорила то же самое, что нам рассказывали на лекции в университете: рецидив у зависимых людей случается чаще в состоянии эйфории радости или стресса, упадка и усталости. Мне стоит избегать этих состояний, поскольку рецидивом для меня будет возвращение к старой тропе, ведущей в Ад. Я должен привести мысли и эмоции в соответствие с Реальностью и Бытием, но никак не выпускать из узд дух беспечности и бесчинства. Безумие всегда следует держать на поводке. Поэтому, первое, что нужно делать – держать себя в руках. Не зазнаваться.
Пожалуй, на этом все. Я надеюсь, что на этом пути мне хватит сил, воли, смелости и смысла, чтобы бороться со Злом внутри себя. Стать храбрее и мудрее. Дай Бог нам всем сил.