В темноте

Где-то на краю света, 2 часа ночи, льются реки слез самобичевания. Ядовитая жалость к себе от невозможности выразить чувства по-другому. Собрать вещи и самой решить все проблемы. Я же умею.

Тяжелой поступью после трудных 2 дней, полными впечатлений и новых ощущений, которые не укладываются в голове с первого раза, иду по мраморной плитке в маленькую комнатку. Со мной он. Точнее, я с ним, потому что за эти 2 месяца я не могу за себя отвечать. Эмоции бьют через край при малейшем повороте головы. Знакомое с детства чувство, когда смотрят так, будто думают, что я совсем безнадежна. Разочарование. Кажется, люди жалеют, что когда-то связались со мной. Кажется, на меня так смотрят очень часто.

В темноте не страшно, если стоять на месте и не двигаться - так тебя не заметят и пройдут мимо все монстры, которых до оцепенения боишься. В темноте можно долго пытаться нащупать хоть какие-то очертания себя, но до конца это сделать все равно не получится. Можно уехать, но твоя клетка всегда будет с тобой. Так сказала моя мать, когда-то 8 лет назад - я до сих пор помню каждое ее слово, когда я слышала ее мнение обо мне. Ее же голос я слышу в каждом новом человеке, который появляется в моей жизни и смотрит на меня с тем же разочарованием.

Сложно двигаться по жизни, если ты в темноте. Сложно понимать свои желания, ощущать эмоции, когда каждый шаг приближает к неминуемой пропасти. Сложно смотреть один и тот же сон в разных вариациях, но с одним концом и единственным желанием немедленно провалиться в небытие. Цокольный этаж жизни.

Каждый день бьет током от того, что с собой нет ничего, что могло бы успокоить, сделать из этого мозга и тела нормального человека. Иметь цели и планы не представляется возможным. Ты все еще в непроглядной темноте, пытаешься идти, но с каждым новым шагом кажется, что он лишний. Блаженная надежда на то, что вдруг этот шаг будет последним и больше не придется выживать в ворохе проблем.

Страшно, когда тебе говорят врачи, что ты не нормальный. Страшно, когда близкие люди тебя терпят. Сложно, когда не понимаешь, как правильно выразить свои чувства, чтобы было спокойно и просто. Страшно, когда ты этого не умеешь. Собирай вещи - улетай, вместе со своей клеткой восвояси. Мешаешь.

Никакие психологи, психиатры, книги, медитации, антидепрессанты не помогут, если не знаешь кто ты, чего хочешь, как планируешь прожить эти пару тройку десятков лет, отведенных для счастья. Счастья от того, что не снятся сны с собственной смертью, с драками из прошлого, с болью, которую ощущаешь каждый день от своего бесполезного существования. Среди холодных кафельных стен, в которых ты заперт.

Бери свою клетку, спускайся на цокольный этаж.