"Нет. Измена — это инструмент, которым надо уметь владеть и контролировать ситуацию, когда она в твоих руках. Этим инструментом можно поднять себе самооценку, можно потерять ее - все зависит от умений."
"Есть не только алкоголики, вообще-то есть и те, кто " ПЬЕТ" в меру. И эта мера приносит удовольствие, как раз в нужном объеме. Зачем сразу в крайности и про алкоголиков. По сути измена - это переключение своих эмоций , автор прав. Я не думаю, что переключатель сразу должен вас привести к полной деградации и зависимости от измен. Если пользоваться этим, понимая -зачем и понимая - сколько, то зависимости не будет. Если не забывать про то, что у каждого человека есть право не любить и право не терпеть, то измену легко воспринимать безболезненно."
(из комментария)
Вечный спор, можно или нельзя. «Зачем сразу крайности». На эти ответы вряд ли когда-то найдутся ответы, которые устроят всех. У меня нет цели призывать вас к некой морали или следовать каким-то догмам. Я пишу, исключительно основываясь на научных данных и опыте собственной практики.
Все решения в жизни принимаете вы. В том числе решения о том, что с этой жизнью делать. Поэтому никого ни от чего не отговариваю. Лично моя позиция, как психолога, я стою на стороне семьи. Считаю, что это тот социум, который дает и защиту от стресса внешнего мира и возможность для роста. Измена воспринимается глубинными слоями психики как – «стая меня отвергла». Да у кого-то в большей степени у кого-то в меньшей. Но риск открыть «ящик Пандоры» очень велик, и последствия непредсказуемы.
Механизмы зависимостей. Они не работают мгновенно, комментатор абсолютно прав. Необходимо некое время для их наступления и развития. Большую роль играет сопротивление человека и действующий элемент. Быстро и достаточно наглядно наступает зависимость от веществ. Но при опросе зависимых, они все будут говорить, что хотели просто переключить эмоции.
Алкогольная зависимость наступает уже гораздо дольше. «Есть те, кто пьет в меру», но иногда бывают отравления с достаточно неприятными последствиями. А есть кто таки попадает в ловушку зависимости и таких совсем не мало.
Переход к эмоциональным зависимостям. Склонность к азартным играм (лудомания). Развивается еще медленнее. И конечно, честно можно сказать, есть те, кто играет в меру. Но для кого-то игра становится подробностью в самовыражении, и люди уже не могут остановиться.
Если говорить о любовной эмоциональной зависимости. Она становится глубокой, наносит сильнейшие травмы еще и потому, что закрывает сразу несколько потребностей в пирамиде Маслоу. Физиологические, в безопасности, причастности и поддержке, уважении и признании. Но так как любовь воспринимается как светлое чувство, любовная зависимость не так очевидна. Часто, страдающий от нее человек, говорит о том, что он очень сильно любит. Спросите себя действительно ли он любит человек или его образ в своем сознании?
Как это работает в теме с изменами? Уважаемые комментаторы абсолютно правы, быстрое наступление зависимости редко встречается. Распространённая модель ситуации, после которой люди обращаются ко мне. Первая долгая связь на стороне, условно обозначу в три года. Вторая связь - 1-2 года. Во время этих двух связей обычно укрепляется ощущение, что все ошибки прошлого учтены, и новая связь будет идеальна.
Обратная сторона медали. На самом деле, предыдущие отношения наносили мини-травмы, которые оставались не проработаны. После первых не такая заметная, после вторых чуть посильней. Такие травмы никуда не исчезают. Работая вместе, они создают избегающее поведение. «Найду себе идеального любовника/любовницу». При этом глубинный смысл «нужен человек, которого смогу контролировать» не осознается. Человек, вначале кажущийся подконтрольным, это человек, которому как правило от вас что-то надо. Какое-то время он потакает вашему эго. Здесь то и наступает любовная зависимость.
«Этим инструментом можно поднять себе самооценку.» Другой вариант развития событий. Слово «другой» используется весьма условно, это как бы под вариант. Суть в том, что, если самооценка зависит от другого человека, значит внутри царит пустота. Состояние: я никчемен сам по себе, мне нужен кто-то другой, чтобы наполнил меня. По аналогии с алко-зависимым. Мне нужно выпить, чтобы чувствовать себя хорошо. Он считает, что бутылка — это хороший инструмент для приведения себя в порядок, главное уметь пользоваться и не переборщить. Когда идея с изменой рассматривается осознанно, как инструмент приведения самооценки в порядок, риски эмоциональной зависимости возрастают кратно.
Сама по себе измена, по сути, уже травмирующее событие. Как бы глубинный посыл подсознанию "я вне стаи, я её отвергаю". Конечно, измену хочется оправдать перед самим собой, потому и придумываются красивые истории про инструменты, и если один раз, то не считается, и про лень делить имущество. Это всего лишь варианты самообмана. Как это может превратиться в маленький персональный прижизненный ад - я вам показал. Решение принимаете вы.
Будет интересно почитать в комментариях, если вы были свидетелями историй, к каким последствиям приводили истории любовников.
Глубже о последствиях травмы измены и восстановлении после них рассказываю в своем ТГ канале.
О самостоятельной работе даю информацию здесь.
Добра Вам