В связи с тем , что нам приходиться решать конфликты внутренние и внешние, то их нужно воспринимать, как неотъемлемую часть жизни. И бегать от конфликтов можно, но это как во время дождя без зонта, так или иначе сухим остаться не получиться. Конфликты неизбежны, потому что человек социальное существо и стремится к общению. Потребность в общении — это базовая потребность. Проблема лишь в том, что она может возникать у разных людей в разное время.
Под любым действием человека лежит его потребность, его желание сделать что-то для себя. Конечно, они чаще всего не осознаются. Но конфликты возникают именно на уровне нереализованных потребностей. Если при возникновении конфликта мы остановим себя и осознаем, что человек который заходит с нами в конфронтацию, хочет чего-то хорошего для себя, то у нас сразу появляется выбор :
- или удовлетворить его потребность;
- или уступить с учетом уже своей потребности и с пониманием того, что вы не можете дать сейчас ему то, что он просит.
Можно также принять конфликтную ситуацию , как неизбежную, с мужеством держать удар , сохраняя границы своей личности.
В любом случае выбор за вами!
Если вы понимаете потребность собеседника, то это делает ситуация бесконфликтной. А если против просьбы собеседника вы выдвигаете свое альтернативную точку зрения, то каждый останется при своем мнении, без реализации потребностей, что бы сохранить мир.
Есть прекрасная фраза Маргарет Уитли: « Нас разделяют не различия , а суждения, которые у нас есть друг о друге.»
И на самом деле, нам можно научиться трансформировать наши суждения друг о друге, которые будут не разделять , а наоборот объединять нас.
Сейчас попробуйте определить, какая потребность у человека, который свои слова всегда подкрепляет словами другой значимой личности ( например, начальника или писателя). Что же этот человек хочет на самом деле, когда поступает так? ( запишите ответ, а потом читайте дальше)
Если мне страшно выразить свое мнение, я цитирую других. Этому человеку, который выражает свое мнение, никто не верит. А если он подкрепит свои слова словами авторитетной личности, то он может рассчитывать на признание и доверие.
Что плохого в такой потребности , как признание?
Базируя свое мнение на словах авторитета вероятность быть услышанным возрастает. У этого человека возможно есть травматичный опыт, когда он высказывал только свое мнение, а оно было обесценено.
Как же все-таки возникает конфликт? Мы все встречаемся с одними и теми же потребностями, но тогда, почему же мы сталкиваемся с таким глубоким непониманием другого человека?
Все дело в выбранной стратегии для реализации одной и той же потребности.
Например, вы пришли с работы и хотели бы реализовать свою потребность в отдыхе, посидеть в тишине. А ваш ребенок подросткового возраста был в школе и потом делал уроки, а теперь хотел бы отдохнуть и при этом спеть… Очевидно , что стратегии реализации удовлетворения своих потребностей у вас очень разные, хотя потребность одна и таже: потребность в отдыхе!
Если вы понимаете в чем потребность ребенка, вы осознаете и тот факт, что он не назло вам поет, а просто так отдыхает… И базируясь на этом понимании можно выстраивать стратегию минуя конфликтной путь развития ситуации. И это не потакание другому, а понимание его потребности в данный момент времени. Хорошо будет даже то, если вы попросите ребенка не петь или хотя бы не петь громко. Но отрицательным вариантом развития ситуации будет гнев и крик с переходом на личность с оскорблениями…
Даже определив потребность другого и признав ее , это не значит, что мы признаем стратегию собеседника. Нам могут не подходить те эмоции, с которыми человек высказывает свои доводы, нам могут не понравиться слова, которыми он оперирует, и на конец нам может не понравиться время и контекст предложенный для общения.
Каждый может остановить собеседника, что бы не развивать конфликт дальше, тем самым реализовав свою потребность, тем самым выбрав свою стратегию развития ситуации, тем самым регулируя ситуацию конфликта.