Ко мне на сессию часто приходят девушки-достигаторы. Знаете, с какой основной проблемой они обращаются?
Постоянно чувствуют себя недостаточными, свою деятельность обесценивают, находятся в тревожности, постоянных требованиях к себе, придираются к себе, и с таким набором просто невозможно построить здоровые отношения, с чем также и обращаются.
Чаще всего в партнеры такие девушки выбирают себе тех, кто будет подтверждать их внутреннее глубинное убеждение
«Я недостаточна».
Как правило, это критичные, требовательные, не ценящие их избранники(цы) или те, кому они вовсе безразличны, эмоционально отстраненные.
Не секрет, что мы выбираем похожих партнеров на нашего значимого взрослого (часто это доминантный родитель). Мы стараемся на бессознательном уровне возобновить ту же связь, как с этим родителем, как бы переиграть то, что не сложилось, дополучить то, чего не хватало. В реальности же это не работает. Потребности таким образом через другую фигуру (партнера) не закрываются, а мы начинаем раздражаться, требовать, злиться или обижаться, что партнер не дает нам то, что мы ждем от него.
На мой взгляд, эта осознанность, что с тобой происходит в данный момент, просто необходима зрелому человеку, чтобы прогнозировать свои дальнейшие действия, стратегии поведения. В психотерапии осознать этот сценарий гораздо проще и быстрее.
Возвращаемся к теме достигаторства, которая часто вредит нам, нежели приносит пользу. Действуя из травмы, разумеется, можно многого достичь.
Но также существуют и минусы достигаторства:
- постоянная работа, не позволение себе отдохнуть – вследствие этого эмоциональное выгорание
«Время уходит, а я так ничего и не добьюсь»;
- обесценивание своих действий,
«Я делаю недостаточно, не то»,«другие могут так же»;
- поиск признания через обратную связь от других
«Если другие меня похвалят, то я молодец, если нет – я плохая и не ценная, не значимая, бесполезная»;
- отсутствие самоценности
«Если я ничего не достигла, не делаю, неполезная - я не ценная»;
- постоянное сравнение себя с другими
«Я хуже по сравнению с ними», «У них лучше получается»;
- апатия и нежелание действовать вследствие сравнения;
- отсутствие счастья и удовлетворения пока нет результатов, невозможность насладиться процессом
«Для себя мне лень делать что-то»,«надо больше работать, время уходит, отдыхать некогда»,«Я не чувствую себя счастливой, это не моя жизнь».
В достигаторстве так много травмированности, оно выражается в виде того, что надо ДОКАЗАТЬ (папе/маме), здесь много желания соответствовать чужим ожиданиям, идеалистичным представлениям, каким НАДО быть.
Там, где мы хотим чего-то доказать, мы сомневаемся. Если сомнений нет, то доказывать нет необходимости.
Работая с достигаторством в терапии, мы с клиентом очень часто касаемся вопросов работы с фигурой значимого взрослого, сепарируемся, находим внутреннюю опору, взращиваем самоценность, определяем собственные желания и цели, выполняем шаги к ним, работаем над искаженными представлениями о себе («Я-концепцией»), учимся быть заботливым родителем для себя.
А какие черты достигаторства Вы обнаружили у себя?
[opros_#55225]
Если статья Вам откликается, буду рада вашим большим пальцам!
Ко мне можете записаться, если заметили у себя перечисленные признаки и желаете разобраться в себе, избавиться от обесценивания и самокритики. Записаться на сессию можете, написав мне в WhatsApp +7(987)541-27-85.
Автор: Стренина Арина Алексеевна
Психолог, КПТ семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru