По многочисленным просьбам пишу продолжение истории про Юлю, Крысильду и её мужа Олега.
-Вопросы есть? - Кристина Владимировна захлопнула еженедельник и обвела холодным взглядом подчиненных. - И хихикать на совещании не рекомендую - лучше работайте качественно, чтобы без премии не остаться. Свободны.
Она расправила плечи и с гордо поднятой головой, чеканя шаг, отправилась в санузел, еле сдерживая себя от желания ускорить шаг.
Крысильда и совещание-то скомкала, теряясь от мерзких ухмылок молодняка и жалостливых взглядов старших членов коллектива.
Зайдя в туалет, она первым делом бросилась к зеркалу и облегченно выдохнула.
-Всё нормально...Тушь не потекла, волосы уложены, помада не размазалась...А хихикали так, будто у меня третий глаз на лбу вырос...Странно...
А ещё более странным показалось ей полученное по электронке заявление на увольнение, присланное невзрачной мышкой, но ценной сотрудницей Юлией Владимировной.
-Обнаглела девушка! - решила Крысильда, подписывая заявление с отработкой в две недели. - Не вышла на работу...Надо же... А я ей сегодня прогул поставлю. и уволю по статье.
Не нравилась ей эта Юля...
Спинным мозгом чувствовала, что с ней что-то не так, что девица не так проста...Есть у неё двойное дно.
***
Ну а коллектив хихикал не просто так.
Причиной было видео, которое показал им компьютерщик Андрюха до совещания.
Получил он эти занимательные кадры вчера вечером от Юли, которая как-то странно отреагировала на поздравительный плакат - поздравление с серебряной свадьбой для шефини.
Юлька вчера, оцепенев, таращилась на этот плакат не отрываясь. А потом ускакала в туалет, откуда вышла с красными глазами.
Ну а поздно вечером прислала Андрею это самое видео.
Вот тогда и он открыл рот от изумления, глядя, как Олег (муж Крысильды) лежит в постели с Юлей и рассказывает о бедненькой жене, прикованной к инвалидному креслу и о том, какая она некрасивая.
-Да она и до аварии фригидной ледышкой была, не то, что ты... - ласково продолжал муж Крысильды, целуя пальчики своей любовницы..
-Тс-с-с-с!!!! Не нужно так... - тормознула его Юля, чем заработала десять баллов от Андрюхи, - Не нужно плохо говорить о жене...Некрасиво это.
-Ну ни *ига себе!!! Во даёт, во чешет, во мужик!!! - рассмеялся Андрей. - Это Крысильда-то некрасивая инвалидка?!!.Ну, блин, сказанул! Юльку только жалко, конечно.
На следующее утро он ошарашил народ, показав видео.
А на следующий день - как раз в канун предстоящего празднования серебряного юбилея шефини, он с левого электронного адреса переслал ей занимательные кадры.
Совесть Андрюху не мучила - была бы Крысильда другой, он ни за что бы так не поступил. А раз она с ними, с подчиненными ведёт, как "хозяин" на зоне, то вот пусть и получает.
***
Чемоданы с трусами и носками мужа Кристина просто выкинула с балкона, угодив ими прямо в центр цветочной клумбы.
Там их и забрал Олег с расцарапанной физиономией.
После чего она оформила отпуск по семейным обстоятельствам, подала на развод и укатила в длительное путешествие в одну из балканских стран с мыслями остаться там навсегда .
Возвращаться в свой коллектив Кристине не хотелось.
Её охватывала ярость от унижения, которое она получила, ловя на себе взгляды подчиненных.
А смотрели на неё, как на экспонат из кунсткамеры - кто с издёвкой, кто с сочувствием. Да и оно было на сто процентов лицемерным.
А эта Марина с её дешевой кукольной красотой и вовсе обнаглела - рассмеялась ей в спину.
-Пусть теперь покрутится, -сидя в самолёте, с горечью думала она, о всё ещё любимом муже. - Денег у него хватит только на аренду зачуханной бичарни... Вот пусть туда своих девок таскает...
Всё движимое и недвижимое имущество продуманная женщина давно вывела из разряда совместно нажитого имущества, переведя его в собственность своей матери.
На бракоразводный процесс, сопровождаемый приставаниями бульварных журналистов, Кристина Владимировна не приехала - прислала адвоката.
Также она отказалась от приглашения на телевидение на передачу "Пусть говорят".
Олег тоже отказался, а вот Юля поехала, предварительно затребовав двойной гонорар.
Судьба Олега сложилась более, чем печально
Оправившись от развода, он соблазнил очередную доверчивую дуру, которая оказалась гражданской женой крутого великовозрастного авторитета.
Тридцатилетняя глупышка наслаждалась встречами с достаточно молодым и крепким мужчиной, забыв или, скорее всего, забИв на своего семидесятидвухлетнего мужа.
Но вот крутой авторитет не захотел "забИвать" на измену жены и носить ветвистые рога.
Женушку он просто выкинул из дома, а с Олегом его ребятки разобрались по дворовым неписанным законам.
***
-Слышь, паря... -посочувствовал Олегу сосед по палате, где он отвалялся три месяца. - Выпишусь...Притащу тебе тележку... От деда моего безногого осталась...Хорошо, что не выкинул.. или не сжёг в печке....в сарае лежит...Ну это я так...на всякий случай...Может "ишо" и оклемаешься...встанешь на свои ноги-то...
Но, увы, встать на ноги у Олега не получалось, а врачи только руками разводили.
Вот и катался потом Олег на подаренной тележке от подвала, где он оборудовал себе конуру, до церкви, где сидел целыми днями с протянутой рукой.
Через год он превратился в изможденного старика с опухшим лицом, с бородой до колен и с почти не видящими, спаленные суррогатом глазами.
Ведь собранную у храма мелочь он тратил на дешевую водку, а кормился, как и многие бомжи, тем, что выковыривал из мусорных контейнеров.
Да и гардероб обновлял там же.
***
-Эй... несчастный... тебе денег дать или угостить сразу? - раздался смутно знакомый голос и Олег сглотнул слюну в предвкушении неожиданного халявного угощения.
-Давай.... наливай.... - он прищурился, пытаясь рассмотреть незнакомку.
Видел Олег плохо. А поэтому понял только, что женщина в джинсах, бейсболке и в темных очках на поллица молодая.
А ещё... у него сердце защемило и ёкнуло, когда он уловил тонкий запах дорогих духов.
-Ну просто волшебница...фея.. Это надо же так с утра настроение поднять! - радовался он..
-Э не-е-ет, - засмеялась она. - Грешно возле храма-то... Пошли...то есть поехали...Ты же недалеко тут обитаешь. Верно?
Олег спешно заперебирал руками, стараясь не отстать от сказочной феи, которая уверенными шагами шла к ЕГО подвалу.
-Да уж... - женщина оглядела вонючее, грязное помещение и произнесла странную фразу. - Ну ведь сам виноват.
Сдержав приступ тошноты, она присела на колченогий стул, стоящий возле самого настоящего ортопедического матраса в углу каморки, которая теперь являлась квартирой Олега и налила мутноватую жидкость в не менее мутный стакан.
Через пять минут она повторила процедуру.
-Ну вот и всё, дорогой... теперь мы квиты... Правда ты и сам себя наказал по полной программе. Да только вот я хочу внести в твою жизнь дембельский аккорд, - при этих словах женщина, сняв парик, бейсболку и очки, приблизила своё лицо к Олегу. - Узнаешь?
-Ты кто?!! - Олег с трудом шевелил одеревеневшим языком и вдруг глаза его выспыхнули . - Юля?!! Ты???
-Ага... я... ну что же... прощай... покойся с миром, - отряхнувшись, женщина выпорхнула из подвала, оставив в каморке легкий дорогой аромат.
Впрочем Олег его уже не почувствовал - его веки отяжелели, а тело вдруг стало лёгким-легким...поднялось над землёй и понеслось по черному туннелю навстречу сияющему вдалеке свету.
Полиция закономерную кончину подвального бомжа-алкаша, расследовать не стала.
Спасибо всем за прочтение.
И отдельное спасибо читательнице моего канала и автору своего под названием "Исторический Ляп" за подаренную ею в комментариях идею дальнейшего развития событий.