Как общаться с вашим партнером если у него тревожный, избегающий, тревожно-избегающий, дезорганизованный тип привязанности.
Как табуретка связана с психологией человека и отношений?
Мировоззрение человека, как и табурет, базируется на трех основах.
Первое, это отношение к себе
Здоровое отношение к себе: у меня есть достоинства и недостатки.
- Достоинства я развиваю и использую для достижения целей. Недостатки принимаю, исправляю или компенсирую. Но в целом, я – хороший. Это позиция Я+.
- В случае, если человек чувствует себя недостойным, низким, плохим – это позиция Я-.
Второе, это отношения с близким кругом
В идеале вы должны понимать, что ваши близкие хорошие люди, несмотря на то, что лично с вами или другими людьми у них могут быть разногласия, непонимание и конфликты. Это позиция Ты+.
Если же вы чувствуете, что вас окружают негодяи и злодеи, которые явно против вас что-то замышляют, у вас позиция Ты-.
Третья позиция, отношение ко всему миру
Здесь речь идет о дальнем круге и совсем незнакомых людях:
- Чувствуете ли вы, например, что люди всегда враждебны и готовы напасть в любой момент? Это позиция Они-.
- Позиция Они+ означает, что люди в основной своей массе доброжелательны и готовы помогать другим, они хорошие и достойные представители своего рода.
Эти принципы складываются у нас в раннем детстве (обычно до 3-5 лет) и зависят от того, как к нам относятся важные взрослые. В дальнейшем они влияют на наши установки, эмоции, решения и отношения с другими людьми.
В частности, комбинация влияет на то, какой тип привязанности складывается у человека и как он будет реализовывать его в отношениях.
Тревожный тип привязанности
Такие люди считают, что с ними не все в порядке, близкие люди хорошие и надежные, а окружающий мир полон опасностей и предательства.
Складывается он чаще всего в том случае, если ребенок рос в семье, где его потребности в близости не были закрыты взрослыми. В таких семьях родители за одно и то же поведение в разные дни могут и похвалить, и поддержать ребенка.
Например, ты молодец, много тренируешься и завоевал первое место. А на следующий день упреки, что из-за спорта ребенок не учится на одни пятерки. В результате ребенок становится тревожным, так как он никогда не понимает, какой будет реакция взрослого на детские поступки.
Во взрослой жизни это выражается в виде повышенной ревности и подозрительности. Он как будто не верит, что завтра опять все будет хорошо. С одной стороны, и требует постоянных подтверждений близости.
Взрослый с тревожным типом привязанности никогда не скажет о том, что его не устраивает в отношениях. Он будет делать вид, что все в порядке, параллельно делая намеки и вынуждая близкого поступить определенным образом.
Как жить с таким человеком?
Нельзя идти на поводу и выполнять абсурдные требования только ради того сохранения комфортного климата в семье.
Также необходимо понимать, что те уступки, на которые идет партнер в ущерб своим интересам, потом станут инструментов в манипулировании вами.
Поэтому вам предстоит непростая задача: надо следить за соблюдением не только своих интересов, но и интересов партнера.
Избегающий тип привязанности
Люди с избегающим типом привязанности растут в таких же семьях, как и люди с тревожным типом привязанности. Однако они принимают другое сценарное решение. Их мировоззрение складывается следующим образом: Я+, Вы-, Они-.
Таким образом отношения с другими людьми они считают совершенно не важными. Их приоритеты это карьера, богатство, комфорт, дорогие статусные вещи, но никак не крепкая семья.
Самое интересное, что пару люди, избегающие привязанности, создают с тревожным типом. Они как две стороны одной монеты идеально реализуют сценарные решения друг друга.
Тревожный тип получает достаточно отстраненности для того, чтобы чувствовать себя ненужным и путем постоянных уступок и манипуляций требовать внимания и тепла.
Избегающий тип получает подтверждение собственной востребованности и уникальности, а также свысока принимает служение партнера.
Что делать, если вы поняли, что ваш партнер – человек с избегающим типом привязанности?
Наберитесь терпения и учитесь выдерживать паузу в общении. Не стоит заваливать его нежностью и знаками внимания, скопируйте его поведение и ведите себя немного отстраненно. А когда любимый выделит время для общения, принимайте его с распростертыми объятьями, но будьте готовы в любой момент отпустить его.
Для того, чтобы исправить ситуацию договаривайтесь. Бессмысленно упрекать избегающего партнера в том, что он не звонил и не писал вам неделю. На языке сухих фактов объясните ему, что волнуетесь и попросите один раз в день звонить вам или писать сообщение о том, что с ним все в порядке. Со временем это поможет вам наладить более близкие и доверительные отношения.
Тревожно-избегающий тип привязанности
Человек одновременно хочет близости и избегает ее. Его мировоззрение базируется на принципах: я не в порядке, близкие и весь мир агрессивны и опасны.
Обычно такой взгляд на жизнь складывается у людей, которые подверглись в детстве травмирующим ситуациям или насилию. Причем речь идет не только о физическом насилии, но также и об эмоциональном.
В результате тревожно-избегающий тип мучительно нуждается в близости, так как позиция Я у него в минусе, и необходима опора на другого человека.
С другой стороны, как только достигается близость, сразу возникают сомнения в честности и открытости партнера, в искренности его чувств. Нередка тревожно-избегающий человек начинает устраивать проверки или отстраняется в попытке привлечь как можно больше внимания.
Это не манипуляция тревожника в попытке завоевать как можно больше внимания, и не невнимание избегающего, которому некогда ходить на свидания из-за активно строящейся карьеры. Это метания человека, который отчаянно нуждается в близости, но не может открыться и довериться партнеру.
Строить отношения с таким человеком очень тяжело. Если вы готовы выдерживать различные проверки и выполнять огромное количество взаимоисключающих требований, возможно в дальнейшем вам удастся убедить любимого в том, что он заслуживает любви и вы готовы ее отдавать и принимать от него. Но самое лучшее решение – это длительная психотерапия.
Дезорганизованный тип привязанности
Люди с эти типом привязанности, при первом взгляде, могут произвести впечатление тревожно-избегающего типа. Но при более глубоком анализе становится видна разница. Тревожно-избегающий тип привязанности подразумевает нездоровую, но потребность в близости и привязанности.
Дезорганизованный тип привязанности не стремится к близости, его поведение вообще сложно описать при помощи паттернов, повторяющихся ситуаций. Скорее, это хаотичное движение, которое может быть направлено на то, чтобы добиться собственных интересов. А может быть и саморазрушающим.
Люди с таким типом привязанности пережили очень травмирующий опыт в младенчестве (например, дети, от которых отказались сразу после рождения и растущие в детском доме). Также при дезорганизующем типе привязанности встречаются люди с повреждениями мозга (органическими и наступившими в результате травм), а также люди с психическими заболеваниями.
Строить отношения с такими людьми небезопасно. Но после грамотной и достаточной психотерапии, человек может изменить тип привязанности.
Важно помнить, что каким бы ни был ваш тип привязанности, это не приговор. То, что вы пережили в детстве или в отношениях с предыдущими партнерами не обязательно будет определять всю вашу жизнь.
Работайте над собой, найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам разрешить внутренние противоречия и в результате вы сможете построить гармоничные отношения, наполненные любовью и взаимным доверием.