Есть нормальное, адекватное общение, где двухстороннее движение и баланс "давать-брать". А есть и другие варианты, с перекосом в ту или иную сторону. У созависимого - в сторону "давать" и "заслуживать". А у нарцисса - в сторону "брать", ведь все ему автоматически должны. Он такая значительная личность, что одно лишь право общаться с ним ещё надо заслужить, щедро заплатив за это своими ресурсами: услугами, временем, деньгами. Он благосклонно примет пожертвования, вы ещё и должным ему останетесь.
Здесь всё дело в границах, на чьей территории они находятся. У созависимого долженствования перед людьми, а у нарцисса, наоборот, ожидания. Границы созависимого на столько маленькие, что даже его тело бывает можно бить (что происходит с тянущими всё на себе женами алкоголиков). А у нарцисса с границами дело обстоит совершенно иначе: они находятся на чужой территории. Эти границы могут простираться на вас и на ваши ресурсы: на свободное время, деньги, знания, деловые связи. Нарцисс считает, что всё это вы обязаны ему предоставить бесплатно.
Вот самые распространённые нарциссические ожидания:
Постоянное восхищение его "великой" и "особенной" персоной. Автоматическое ваше подчинение. "Идеальная любовь" - т.е. безусловная любовь и принятие с вашей стороны. Режим благоприятствования по отношению к нарциссу с вашей стороны. Постоянное признание того, что он “особенный”, выдающийся, самый-самый (но только в "положительном" смысле).
У нарцисса завышенное чувство собственного достоинства, оно поддерживает эти нереалистичные ожидания. Нарцисс буквально ждёт, что ему будут поклоняться. Он ожидает необоснованного восхищения и выполнения каждой его прихоти. Плевать он хотел, что у вас нет сил, времени, что у вас температура. Он ожидают вашей полной самоотдачи в отношениях. Он чувствует, что заслуживают этого больше, чем кто-либо во всем мире.
Этим необоснованным ожиданиям невозможно соответствовать, и они со временем сведут человека с ума. Но это будет лишь в старости. А пока нарцисс в форме, он находит жертв. Он живёт и действует из своей травмы, полученной в раннем детстве. Именно тогда ему не дали положенной безусловной любви, восхищения, удовлетворения его нехитрых детских желаний. А во взрослом возрасте желания и запросы стали столь огромными, что нарцисс "высасывает" из жертвы всё, если та вовремя не сбежит.
Если нарцисс соизволил что-то для вас сделать, а вы выдали нормальную реакцию и искреннее спасибо вместо преклонения и восхищения - этого недостаточно. Допустим, он купил для вас на работе кофе, поставил его вам на рабочий стол. Вы сказали "Спасибо" и продолжили свою работу. Нарцисс надуется, демонстративно покинет вас с оскорбленными чувствами. Простая обычная благодарность для него означает, что никому нет дела до того, что он сделал для вас. Он считает, что всё, что он делает “совершенно особенное" и исключительное. Он ожидает того, что всё внимание будет переключено на него, что вы бросите абсолютно все свои дела. Он ожидает, что за купленный кофе вы пойдёте с ним в курилку выслушивать длинный рассказ о том, как жена его не ценит. Он будет курить, а вы будете всем этим дышать и его слушать, оказывать ему поддержку - это то, чего он ждёт от вас, но не произносит вслух. Вы должны обо всём догадываться и предлагать свои "услуги" сами.
Нарциссы несут в себе внутренние ожидания относительно того, как каждый ДОЛЖЕН вести себя, действовать, думать, каким человек должен быть. У них внутри есть образ вас, основанный на этих ожиданиях. Но загвоздка в том, что они никогда не сообщают вам об этом. Вы просто по умолчанию должны знать, какое поведение от вас ожидают, какие поступки, мысли и суждения у вас должны быть. Требуемое поведение - полная подстройка под нарцисса и удовлетворение его нужд. Мнение и ценности у вас должны быть такими, как у нарцисса, ибо его мнение - единственное правильное. Вот считает он себя исключительным и великим. Вы тоже должны считать его таким, но не себя!
Дополнительные трудности создаёт то, что их внутренний образ и ожидания часто меняются по прихоти. За ними трудно уследить и поспеть. Вам остаётся быть всё время во внимании, чтобы ловить даже тень изменившегося настроения нарцисса. Иначе вы совершите ошибку, не оправдаете ожидания. Поэтому так легко распрощаться с психическим здоровьем, находясь рядом с нарциссом. Некоторые начинают пить.
Нарциссы считают, что разочаровываются в жизни и в людях. Но на самом деле их ожидания от жизни и от людей не оправдываются. Это причиняет им боль.
Ожидания нарцисса приводят его к тому, что он разочаровывается во всех. Он испытывает сожаление и гнев. Он видит в окружающих неудачников, на которых нельзя рассчитывать.
Он винит окружающих. Но он упорно остается в ловушке всё новых ожиданий и обвинений.
У нарциссов есть и ожидания от самих себя. Они должны быть великими, выдающимися. В конце жизни они неизбежно терпят крах, потому что планка очень сильно завышена. Более того, это не их ожидания, а родительские интроекты. У всех они есть, но у нарциссов своя, настоящая личность родителями уничтожена. Своих подлинных желаний у нарциссов нет, это мешает им жизнью такой, какая она есть. Это не даёт им принимать себя и других, быть искренними, настоящими и спонтанными.
С ожиданиями нарциссов, вроде бы, всё ясно.
Какие ожидания могут быть у вас в отношении нарцисса?
Что он вдруг всё поймёт, раскается и перед вами извинится. Что он исправится и станет "нормальным", перестанет рассматривать вас как вещь, как функцию или источник денег, а вдруг увидит в вас личность. Распрощайтесь в этими ожиданиями! Нарцисс не станет тем очаровашкой, которым был, когда покорял ваше сердце, и вы тут ни при чём. Нарцисс не станет вдруг заботиться об эмоциональном благополучии ваших детей, он/она предпочтёт по-прежнему использовать их как "оружие" против вас. Нарциссы не меняются. Не имейте ожиданий в отношении них.
Нереалистичные ожидания в отношении нарциссов задерживают выздоровление от созависимости. Есть люди, которые хотят, чтобы нарцисс любил и принимал их. Есть те, кто придерживаются ложной веры в то, что они смогут поддерживать здоровые отношения с нарциссом. Но всё, что они могут получить от нарцисса - это "бомбардировка любовью", временная идеализация. А потом, когда нарцисс подцепит их на крючок зависимости (эмоциональной, материальной и т.д.), в момент их наибольшей уязвимости нарцисс нанесёт удар с ещё большей силой, чем раньше.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru