Иногда слышу в свой адрес: «У вас, наверное, вообще никаких сложных ситуаций с дочерью не возникает!»
Ну ага, как же. Бывает вообще всякое. Но точно могу сказать, что работа над собой и отношениями помогает избегать большого количества острых углов.
И, все же, бывает по всякому. Буквально на днях, поймала себя, уже с открытым ртом, из которого должна была вылететь фраза: «А тебе все родители плохие!» Естественно, это гениальное (нет) высказывание должно было прокомментировать отличный подарок, ею долгожданный. Я осеклась. Промолчала. И поблагодарила себя за сдержанность и работу над вшитыми матрицами.
Они проявляются часто неосознанно. Ну вот просто тащатся из поколения в поколение и не осмысляются, как вредные. Хотя… казалось бы, а что такого в этой фразе? Но, в действительности, много чего.
Для чего родители ее произносят? В ответ на старые конфликты, в которых ребенок, так или иначе, демонстрировал недовольство ситуацией или вел себя как-то так, что у родителя возникала мысль «я плохая мать / плохой отец». Ребенок даже мог и не говорить никогда на прямую о плохости родителей: мы сами с усами и способны прекрасно нафантазировать несуществующие оценки себя и отношения к себе.
И вот, подарок. Подношение. Неумение проговорить ТАМ⬆️, в конфликтах, выяснить спокойно причины дискомфорта, уточнить обоснованность своих фантазий, приводит родителей к укору в адрес ребенка: «а тебе все родители плохие!»
Но он даже и не думает так. Для детей родители хорошие, даже если, в данный конкретный момент, отношения оставляют желать лучшего — родители для детей всегда самые лучшие и любимые. По умолчанию. Как и для родителей дети самые-самые. Тезисы могут показаться спорными, особенно если в контакте много напряжения, обесценивания и отвержения, но, в действительности, все именно так и оказывается, если расчистить контакт от шелухи обид и взаимных претензий.
Какой же сигнал подает эта фраза?
Во-первых, он сталкивает с чувством вины. Ты нас обвиняешь, отвергаешь, обесцениваешь. Не важно, делает это ребёнок или нет, в действительности, это ультимативное навязывание вины.
И тут, во-вторых, возникает потребность с этой виной не сталкиваться. А как? Два варианта, как минимум:
- не заявлять о своих потребностях, в том числе, не обсуждая дискомфорт в повседневном контакте;
- обесценивать дары: да мне и не надо было.
Но эти выводы, скорее всего, останутся незаметными, поскольку все, что в ответ на эту фразу обычно можно услышать: «да я не считаю вас плохими» (или вариации). Вроде как круг замкнулся: предыдущие конфликты перекрыты подношением и запечатаны укором. Но решает ли это фундаментальный конфликт? Вряд ли.
Проблема ведь не решается запретом на сообщение о дискомфорте (да, часто эти заявления выглядят, как истерики, скандалы, ругань и всё, что на это похоже, но это именно сообщения о дискомфорте — о нем нужно учиться говорить, обсуждать, учить ребенка иначе доносить информацию о своих потребностях, а не просто запечатывать сообщения виной).
Почему я решила поговорить о таких фразах? Меня пригласили провести вебинар на тему «Токсичные фразы в общении с детьми». И вот прямо сразу одна вывалилась на поверхность. Решила с вами поделиться, а вас прошу поделиться своими фразами, которые вспомните. Какие говорите детям? Может быть сами слышали в свой адрес?
Пишите в комментариях. Кстати, токсичные фразы детей в ваш адрес — тоже пишите. Из тоже разберу. Дети бывает такое завернут, что, как говорится, хоть стой, хоть падай!
Заранее спасибо 😇
